とても久しぶりに書きます。
11月頭の連休、また大きな喧嘩があった。
きっかけは、夫が出会い系をしていることがわかり私がスルーできなかったこと。
最初は、
「出会い系で痛い目見る人いるらしいから気をつけなよ〜」
とカマかけて、それで終わろうと思ってた。
でも食いついてきて
「なんでいきなりそんなこと言うん？」
から始まって、開き直り＆逆ギレ。
私は怒らなかったし責めなかった。
ただ、「なんでしたの？私何かしたかな」
とだけ聞いた。
「別に。なんか面白いことないかなと思って」
「てかお前になんかずっと気持ちないし」
などなど酷い言葉をいっぱい浴びせられた。
それでも耐えたけど、
お前になんかずっと気持ちないし
この一言が、たぶんものすごく心に突き刺さって
今まで必死で保っていた心がポキッと折れた。
頑張れなくなった。
翌日も無気力だった私を見て
旦那はまたブチギレて
「もうやっぱ無理！離婚な。カードとか全部出せ。お前に払う金なんかあるか！」
など暴言を一通り言われ
知らないうちに義母にも離婚の連絡をされていた。
「稼いでるのは俺。」
など言われたので
「働いてくれて感謝してるけど、子どもがいて仕事に集中できたのは誰のおかげなの？」
と聞くと
「俺。別に俺一人でも子ども預けて働けるし」
とりあえずまとめると、お前のやってきたことはすべて無価値、ということを散々言われた。
私が働いたとしても自分より金額が低いから対等でないというようなことも言われた。
きっと私が働いても一切協力はない。
酷いときは週３で飲み会、
朝帰りも普通、
仕事かどうか不明だけど０時帰宅も当たり前。
引越して親から離れ知り合いもいない状況でも
まったく帰ってきてくれなくて
昼も夜も寝ない１歳児に一人で向き合ってた。
だけど
ほぼ何も協力してもらえず一人で必死にやってきた育児を
休みなく家族のためにやってきた家事を
全部否定された。
私の10年を全否定された。
もうどうでも良くなった。
どうやってか覚えてないけど、
夫が本気で家を出て行こうとしていたけど
それはなんとかおさまった。
子どもももちろん泣いてて、きっと心はボロボロ。
こんなに頻繁に出ていくという父親。
子どもが父親に甘えるのは
父親が好きだからじゃない。
不安だから。
その日から私の心はなくなって
子どもの前でも笑えなくなった。
リアクションするのも面倒になった。
一人になると勝手に涙が流れて
ご飯もほとんど食べられなくなって
２週間ほどで3kg痩せた。
まったく眠れなくなった。
今まで何度も同じような離婚騒動はあったし
そのたびにもちろん傷ついてたけど
なんとか気持ちを奮い立たせて
“普段通りに”頑張れてた。
でも今回はどうやっても
エンジンをかけられなかった。
夫の言葉はもちろん
私の心の傷をさらにえぐったのは
義母の対応だった。
夫が出会い系がバレたから離婚するという内容のLINEを送ったらしい。
離婚するならちゃんとして（孫と会えるようにして）
と言ったらしい。
今までも暴言を吐いたりしたことを夫が話したらしいけど
夫のことを怒ったことはないそう。
だから夫に言われた。
「あの人俺が何しても怒らんからな。俺のこと可愛いんやろなー。メープルは俺の親のこと信じすぎかな、メープルは所詮他人。残念！」
義母の本心はわからないけど、
すごく悲しくなった。
義理の両親のことを私は大切に思ってきたし
信頼してきた。
でも所詮私は他人で、
どんなに人を傷つけようが息子が可愛いのか。
というか、
私ももちろん息子は可愛いけど
もし人を傷つけるような言動をしたら許さないけどな。
その相手がお嫁さんとか大切な人なら尚のこと。
なんで叱らないんだろう。
義母には娘もいて結婚してるのに
もし娘が同じことされても
怒らずにいられるのかな。
10年間も大切にされなくても。
こんなに苦しいのに誰もわかってくれない。
誰も味方してくれない。
心が限界でどうしようもなくなって
初めて自分の両親に話に行った。
顔を見た瞬間嗚咽が出るほど泣いた。
私が泣き止むまでずっと抱きしめてくれた。
話も全部聞いてくれた。
最初は
「もういいやん。帰っておいで。」
と言われた。
でも子どもたちは夫が出ていくことをすごく嫌がっていて、特に上の子は家族４人でいたいといつも言う。
こんな父親ならいない方がいいのかもしれないけど
今の私には、
経済面もそうだけど、子どもたちの心の傷も全部背負える覚悟がない
と話した。
離婚するにしてもしないにしても
絶対味方だし協力するから
と言ってくれた。
今まで一人で頑張ってきた
壊れそうな心が少し軽くなった。
自分の親に話したら絶対心配するし
夫や義理両親との関係も悪くなるかもしれない
など色々考えて言えなかった。
振り返るといつも
まわりのことばかり気にしすぎて
自分の心に蓋をしていた。
その結果が今。
あまりに不安定だったので
精神科に電話をした。
初診はなかなか予約が取れず
1ヶ月以上先、12月半ばにやっと行けた。
適応障害による鬱症状
と言われた。
長期にわたるストレスが原因だから
簡単には元に戻らないし
ちゃんと薬を飲んだ方がいいと言われたけど
なんとなく怖くて漢方薬を処方してもらった。
効果は気休め程度らしい。
病院を受診して思った。
心の病は病院へ行っても治らない。
眠れるようになったり、精神を安定させたりする薬は効果があると思うけど
根本的な治療にはならない。
ストレスから離れるしかないと先生も言ってた。
もし心が回復してきても
きっとまた傷つけられるから
また病気になっての繰り返しになる。
それはほぼ確実に。
だから完全に治すには離婚しかない。
でもまだ勇気がない。情けないけど。
離婚を選んでも、婚姻継続を選んでも
不安しかない。
一緒に笑って泣いて
喧嘩しながらも信頼関係を築いて
一緒に子どもの方を向いて育てて
普通の結婚生活を送りたかっただけなのに
と悲観してしまう。
毎日が楽しくない。
この負の感情から抜け出したい。