本日Ｄ１０
Ｅ２→２５．０
今周期もカウフマン周期となった。
次回の注射は１０日後の２１日
これ以上傷つきたくないから
期待する事もなくなって
希望もないから目的も見失い
少しずつ
心が死んで行く
もう、何も感じない。
これ以上
もう何も感ジタクナイヨ
みなさんコンバンハー
今日はとてもとてもとーーーっても、時間が掛かって
全て終わったのが３時半過ぎで
家に帰りついたのが４時半過ぎてました
私が病院にいる間に、雨が降り、止み
そして、寒くなっていました
病院帰りの気温９度
どんだけ病院で時間過ごしてたんだという・・・ね
本日Ｄ８での診察だったわけですが
行く前から、帰って来て泣いてる自分しか想像できなかった私。
病院に着いて、散々待たされて、そして内診した結果
採血させてください
との事でした
採血の結果を見て、今周期どうするか決めましょうという事になり
その時点で１時は過ぎていて、採血し終わったのが１時半。
しかもー
今日の採血は右手の甲からの採血
血管が細いと損ばっかりするよね
それから更に１時間半待たなくてはならず
おなかもぺこぺこだったので、ご飯を食べに行きました。
ご飯を食べて戻って来たのが２時過ぎで
それから結構待って名前を呼ばれ、採血の結果を聞いたのですが・・・
またしてもグレー
Ｄ８での結果は
ＬＨ→６．５３
Ｅ２→８０．０
卵胞ではない水様のものがあり
その大きさが２０ミリ。
確認したところ、卵胞ではないそうです。
腫瘍などでもなく、消えるものらしいので心配しなくて大丈夫との事でした。
そして、この検査結果ですが
Ｅ２の数値が微妙で、今の時点ではハッキリどうするか決めるのではなく
少し様子を見てＥ２の数値がどう変化するのか見たいと言われました。
という事で、次の診察はあさっての金曜日で
また採血しての結果待ちという
何ともハッキリしない状況となりました
グレーやら、先延ばしやら、多いような気がするよ
今日の内診の時の先生がね、いつものＤ８とは違う感じだったの。
生理周期を確認したり、何かを測定する機械音が聞こえたり
そして内診したまま、採血させてくださいって言われるし
明らかに今までとは違う様子で・・・
いつも、良くない内容の時は無言で内診して
あとは診察室でお話しましょうって言われるんだけど
今日は違ってたの。
だからね、こっちは期待してしまうわけですよ。
もしかしたら卵胞見えたのかも！？ってね・・・
結果、いつもと違って水が溜まってるようなナニカが見えた。
そしてＥ２の数値も微妙とはいえ、まだ期待が残る数値であり
今まで期待しては何度も何度も裏切られ、打ちのめされてきたのに
それでもまだ期待してしまう自分が居る。
バカだよね・・・
そして思ったんだ。
不妊治療って、恋愛に似てるなって。
相手（ダーリン、先生）の、ちょっとした変化や言動に
期待したり、落ち込んだり、振り回されたり、ドキドキしたり
他人からみればどうでもいいような些細な事が気になってみたり
恋愛と似てるなーって思ったんだぁ～
恋愛のドキドキは好きだけど
治療のドキドキは好きじゃないわ
それにね、
恋愛の場合は振り回すのは私がイイ。
男に振り回されるのは好きじゃない。
結局私は振り回されるのがキライってことか（笑）
ワガママな性格って直らないのね～
そういうわけで？
今周期の治療の結果は次回へと持ち越しとなりました
またあさって行くのはメンドクサイけれど
イイ事あると期待して行って来るよ。
仕切りなおしとなるのか、誘発開始となるのか
それは誰にもわからない事だから
あまり考えないで好きな事して過ごそうと思いまーす！！
って言ってもたった２日だし、いつもそうしてるんだけどね
しっかし、今日は時間が掛かって疲れたわ～
最近寝るのが早いんだけど
夜ライフのお手伝いに行きますねー
ではでは、またね
おはやっほー
このご挨拶で始まるブログを書くの・・・久しぶりかも？
今朝はとっても寒いです
日中の最高気温も１３℃だそうで、冬に向かってまっしぐらですね～
さてさて、冬の足音が聞こえるそんな晩秋ではありますが
昨日はくにょんの通院日であり
本日は私の通院日であります。
昨日Ｄ７だから、私も昨日診察できればちょうど良かったんだけど
私の主治医の診察日が、月・水・金
たまに火曜日とか木曜日に診察してもらう時もあるけれど
それは日数的とか、カレンダー的とかでちょうどしない時のみです。
なので、本日Ｄ８での診察になるわけなのですが・・・
私の今の心境はタイトル通りです
医大に転院して、こんなに行きたくないと思ったのは初めてです。
朝から愚痴になっちゃうんだけど
本当にほんとーーーーーに、行きたくない！！
今日に受診を控え、まだ自分の気持ちがまとまっていないので
昨日の夜、くにょんとこれからの事を話しました。
セカンドオピニオンは受けるのか、受けないのか
くにょんは東京の病院でセカンドオピニオンを受けたいようでした。
でも・・・
今の私は、治療自体をお休みしたいくらいの精神状態で
セカンドオピニオンする病院を探す気力もないし
主治医にその旨を伝えるのも、
違う病院の初めての先生と顔合わせる事も話す事も
緊張してストレスになるからしたくない。
それに、私の特殊な体では受け入れてくれる病院も少ないと思うしね。
でも、そんな風にうじうじしてても無常に時は過ぎて行くわけで
私に残されてる時間はそんなにない・・・
私の卵巣が無傷で、年相応の原始卵胞があれば
少しお休みする事も考えるんだけど
それが出来ない現状。
そして、そこから逃げる事が出来ないのが、許されない事がツライ・・・
こんな気持ちのまま受診してイイのだろうか？
自分でも自分の気持ちがわからないのに
どうやって、何を、先生に伝えればイイの？？
もうわかんないや。
採卵さえままならないのに、妊娠なんて出来る気がしない。
どうすればイイ？？
どうしようかな・・・