みなさんコンニチハ～
今日はイイお天気で暖かかったけど
やっぱり風が強くて、今は肌寒くなってしまいました
そして、先ほど病院から帰って来ました。
今日はＤ２での診察です。
前周期はあたしのヲタ活の予定があったため
治療はお休み周期となりましたが
それが功を奏した結果となりました。
前周期はＦＳＨも高めだったし、Ｅ２もまぁ～って感じで
先生的には悪くはないけどよくもないって感じだったんだけど
今回は
ＬＨ→３．０４
ＦＳＨ→９．４３
Ｅ２→４４．６
でした。
まぁ、前回はＤ９での結果だったから
あまり比較にはならないかもしれないけれど
それでも自分的には満足できる数字です。
今周期の治療は、
Ｄ２の今日から日曜日までｈｍｇ３００を注射
Ｄ３の明日から朝晩クロミッド１錠ずつ
クロミッドが終わった次の日からジュリナ錠朝晩１錠ずつ
Ｄ９の来週月曜日に診察
と、こんな流れになっています。
久しぶりに早い時期からの注射だから
きっとまだまだ続くんだろうな・・・
それでも、採卵出来るんだったら頑張ってみようと思う。
また採卵できないかもしれないし
先生からは、もう卵胞も残ってない可能性もあるって言われてるけど
それでもまだ頑張るって決めたから
もう少し頑張ってみるつもり。
正直、いいイメージなんてひとつも出来ないけど
それでも、くにょんが納得してくれるまで頑張るしかないと思ってる。
だからといって諦めてるわけでもないんだよ？
ただ、今までイイ方向に進んだことがないからイメージできないのよね。
今度こそ、うまく行くかも！！
また今度もダメなんだろうな・・・
この両極端な気持ちが行ったり来たりしてて
ホント、オトメゴコロは複雑で困るわ
治療中ってさ、どうしてもナーバスになっちゃって
それって自分ではコントロール出来ないんだよね。
みんなは大人だからそんな事ないかもしれないけど
あたしはまだまだ未熟な人間なので
どうしても自分以外の人の動向に感情が左右されてしまうの。
なので、みなさんのブログから少し遠ざかってしまうかもしれないけど
生暖かく見守っていただけると嬉しいな～って思います。
もちろん、付き合いきれないよって方はバッサリとぶった切ってくださいませ。
人と比べる事がどんなに不毛な事か
嫌と言うほど思い知ってるつもりだけど
それでもやっぱりね
○年目でやっと・・・とか
たった○子・・・とか
そんな些細な言葉が気になって
そして、それがずっと忘れられないの。
自分でも狭量だなって思う。
でもね、「やっと」とか「たった」とか
あたしにとっては全然遠い所の話だから
そういうのを見ちゃうと、すごーーーく落ち込んじゃうんだよね。
あたしってホントにめんどくせー
今周期は何となく、イイ風が吹いてる気がするので
ストレスフリーで臨みたい。
なので、あまりお邪魔しなくなると思います。
理解してとは言わないけど、了解していただけるとありがたいです。
自分の事ばっかりで本当にごめんなさい。
でも、みなさんの治療もうまく行くとイイなって思ってます。
今回の治療が最後になるようにと
こんなに願ったのは初めてかもね？
