みなさんコンニチハ
今日から１２月ですね
１２月とは思えないくらい暖かく、気持ちがイイお天気です
今日から１２月になったわけですが、ずっと飲み続けてきたルナベルも
残り１粒となり、明日でやっと飲み終わります。
３週間ってあっという間だったけど、
同じ薬を３週間飲むのは長いわ～
でも、明日でやっと終わります。
ま、終わったところで来週病院だから、またもらって来るんだけどね
リセットもそろそろ。
今年最後のリセットかと思うと感慨深いわ～
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さて、タイトルの件です。
私は今月で不妊治療を始めて・・・まるっと５年が過ぎました。
５年前の私といえば、今の私にまだ子供を授かる事が出来てないなんて
夢にも思ってなかったんですよね
当時の私３４歳
ギリギリではありますが、アラサーですよ。
まだまだ若いつもりでいたし、５年も経っていれば子どもの一人くらいはいると
本気でそう思ってました。
だからだと思うけど、漠然と
治療を続けるのは４０歳まで
そう思っていたんですよね。
だって・・・
５年も治療していれば出来るはずって、そう思うよねぇ？
でも。
現状はコレです
５年といったら、決して短い時間ではないはず。
それなのに。
私は相も変わらず病院通いで、少しずつは前進してるとはいえ
子どもを授かれないという現実は変わらないままで。
私はこの５年間一体何をしてきたのか？
そう思わずにいられない時があります。
ムダに過ごして来たのではないか？
自問自答するけれど、答えを見つける事はできません。
だって・・・
ムダじゃなかったって言えるとすれば、それは
治療が報われた時
だけだと思うから。。。
妊娠できない一番の理由は加齢って言うけれど
それって実年齢なの？それとも卵巣年齢？それとも子宮が大事なの？
卵巣年齢だとすれば、私は完全にアウトって事になっちゃうんだけど。
来週病院に行った時に聞いてみようと思います。
ま、先生に何て言われようとも
一度は、必ず、お腹にくにょタマちゃんを迎えるつもりではありますがね
必ず一度はお腹に受精卵を戻してみせる
それが出来ない限り、私は治療を辞める事は出来ないと思うから・・・
５年前の私には想像もできなかった今があって
来年には４０歳を迎える私がいて
５年前に漠然と考えていたタイムリミットが近づいてて。
その時と同じ考えのままの私がいれば
タイムリミットまでのカウントダウンはもう始まってる事になる。
でも。
まだ辞められない。
こんな中途半端なまま、辞めるわけにはいかない。
もしかしたら、タイムリミットまでのカウントダウンは
もう始まっているのかもしれない。
だけど。
今の私には、自分でタイムリミットを決める事が出来ない。
先生に”もう諦めましょう”って言われた時が私のタイムリミットだと
来年４０歳を迎える今の私は、そう考えてる。
その前に授かれるのか、それとも・・・
未来は誰にもわからない（カミサマにだって）
簡単に諦められないから、どんなに辛くて、苦しくて、もがいても
もう少し・・・夢を見ながら頑張ろうと思います。
と聞かれると、そんな事もなかったのですが
オマエが移したんだろーが
なんだけど、次の通院日まで１ヶ月もあるからって
見たかな？