今更ですが・・・

みなさんコンニチハ

それから、お久しぶり？

気付いたら最後に更新してから１週間が過ぎてました

更新もしてないし、みなさんのブログにもお邪魔できてないのに

訪問してくださってる方々、本当にありがとうございます

こういう時に、私の居場所はここにもあるって思えます。

本当に本当にありがとう

さて、話は変わり

この生活にも慣れたのか、最近は前ほどイライラしなくなり

適度に外出もしてるので、比較的穏やかな日常を送っていました。

でも、せっかく慣れたんだけど明日からくにょんは出社します。

せっかく慣れたのになぁ～

まぁ、そんなもんなんだろうけどねー

今くにょんは出かけてるので、そのスキにさくっと更新デス

本当に本当に今更で、ずっと書こうと思いつつ忘れていたネタ。

みなさんのブログでもよく見かけていました。

その度に「私も書かなきゃ」と焦ってはいたものの、

なかなか書けずに今日に至ってしまいました

それが何かと言いますと・・・

初詣のおみくじの結果

↑でございます

くだらないとか言わないで

私は今年になって３回神社に参拝に行きました。

まずは、１日の元旦に近所の氏神様のところへ行きました。

ここにはおみくじがないので引けません。

で、次に行ったのが私たち夫婦がよく行くお稲荷様

ここには３日の日に、妹たちと行きました。

ここで引いたおみくじは小吉

ですが、結構イイ事が書いてあって、

中でもいつも最重要視する待ち人のところには

待ち人来る。便りあり

だってーーー

お正月早々、待ち人来るって書いてあるおみくじ引いたのなんて

もしかしたら初めてカモ

私はこれさえ良ければ大満足なのです～

でもって、くにょんが退院してからまたこのお稲荷様に行って来ました。

その時のおみくじは大吉

肝心の待ち人のところは・・・というと

待ち人来る。連れあり

おぉーーーーーっ

まさか、双子

そうだとしたら、私はウェルカムツインズでーす

ま、冗談はさておき、

もしかしたら同じ頃に陽性もらえる仲間がいるのかも～！？

なーんて考えたら、少し幸せな気持ちになりました

くにょんのおみくじも大吉で、しかもレアな大吉だったんだよー

何がレアなのかって、数ある大吉の中で

稀にお稲荷様が入ってる大吉があるの。

私も過去に一度だけ入ってた事があったんだ～

大吉はたくさん引いてるんだけど、お稲荷様が入ってたのは一度だけ。

だから超レアなんです

くにょんのおみくじの”待ち人”はというと

遅いが来る

でした。

くにょん曰く

「うまく行ったとしても、産まれるのは最短で１２月だから

　　　だから、遅いなんだよ」

との事でした

私ね、今回くにょんの病気の事があって、

全然実感も何の感慨もないんだけど

３０日には薬も飲み終わるから

薬飲み終わったら５日くらいでリセットするし

もう少しで体外周期に突入なんだよね

来週の４日には仮予約が入ってるし

まだまだ先のような気がしてたけど、次の治療はもう目前に迫ってたー

基礎体温もサボったままだし（約３ヶ月も）

ピル飲んでるからって漢方薬も飲んでなかったし

すっかりサボり癖がついてしまってます

この生活も改めて、少し気を引き締めなきゃね～

明日からくにょんは会社に行くので、

生活もブログも、少しずつ以前のペースに戻ると思います。

まだしばらくはブログに割く時間も多くは取れないけれど

早くみんなのブログにもゆっくりお邪魔したいと思ってます

メッセのお返事も遅くなるけど、気長に待っててもらえると嬉しいです

ありがとう☆

昨日の夜の記事に、たくさんのメッセありがとう

こんな弱くてダメな私でも、寄り添ってくれる人がいる。

受け入れてくれる人がいる。

それが今の私にとってどんなに嬉しかったか…

うまく言葉にはできないけれど、気持ちがスーッと軽くなりました。

本当にありがとう


今日の私は、息抜きに母と買い物に行きました。

お昼も実家で食べて。

最近天気が悪くて引きこもりだったし、

妹も仕事が休みで家にいたので

いい気分転換になりました

いただいたメッセへのお返しですが、少し遅れるかもだけど

必ずさせていただきますね

本当にありがとうございました

みなさんのおかげで救われたよ

正論と感情の狭間

みなさんこんばんは

くにょんいるけど、本日２回目の更新デス

前回の記事に対して、少し思うことがあったので・・・

かなり個人的メッセージになると思うし、ひとりごと的な要素が大きいです。

なので、スルーする事をオススメいたします

私論が目白押しなので、気分を害する方もいるかもしれないので

ホントひとりごとなので、どうかスルーしてくださいませ

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先ほどの記事にストレスが溜まると書きました。

少し前の私は、何気ない日常が大切で幸せと、

ブログに綴っていたのにもかかわらず、です。

その事に対する矛盾は私が一番わかってます。

そして、そんな自分にジレンマも感じてます。

すべては、自分でもわかってる。

それでも。

私は未熟な人間です。

自分の間違いに気付いてても、

それを自分の力でどうにも出来ない事だってあるんです。

みなさんにも経験ないですか？

自分の言葉に一番傷ついてるのが自分って事・・・

私は、夫に対して常に１００％でぶつかっています。

自分の感情の全てをぶつけてます。

言いたい事すべてを言ってるわけじゃないけれど

それでも自分の気持ちを理解して欲しいと思うから

自分の考えが正しいとか間違ってるとか、そんな一般論は

私の感情の前では全く意味を持たない。

私は、私の全てをぶつけているだけ。

時には自分でもおかしいとわかっていても・・・

そして、その後に私を待ち受けているのが”自己嫌悪”なんです。

それがわかっていても、間違った感情を止める事が出来ない。

みなさんは理性と感情、どちらが勝ってますか？

私は身内に対しては、どうしても感情が勝ってしまう。

でも、私ももういい大人になったと、自分では思っています。

過大評価かもしれないけれど、そんなに愚かな人間だとも思ってません。

今回のストレスの元凶は義母です。

いくら高血圧で、他に命にかかわる病気をしたからと言って

食事に対してこんなにナーバスになるのは異常だと思いませんか？

私は自分でも異常だと思うくらい、食事に対して神経を使ってます。

それはナゼか？

義母に言われたこの言葉が、これから先も私を苦しめ続けるのでしょう。。。

その言葉とは・・・

アンタの作った食事が悪くて、こんな病気になったんだ

同じ恐怖を味わった人に対して言える言葉でしょうか。

いくら逆上していたとは言え（私が生意気な事を言ったから）

そんな言葉、言えますかね？

義父だって同じ病気で２度も手術してるのに。

じゃ、義父が病気になったのは義母の食事が悪かったせいって事になるよね？

ドクターは遺伝的な要素が大きいと言っていたのに。

全てがめんごくない（かわいくない）嫁のせい。

その言葉に対して、黙って聞いてる私ではなく

そう言われるとそうなのかもしれませんね。

でも、それだけじゃないと思いますけど。

そう言い返しましたが。

そんな事を言われて、泣いてしまうようなかわいい嫁ではないんですよね。

そして、夫も私もそんなわけはないと思いつつも

その言葉がどうしても私の脳裏から離れる事はなく

必要以上に食事に対して神経質になってしまい、ストレスが溜まるんです。

親子でも夫婦でも、すべてわかりあえるわけじゃない。

だから・・・

ブログだけでは私の事、夫婦の事、全ては伝わらないと思ってます。

私は今回のケンカで、本当にくだらない事でキレてしまった自覚があります。

だけど。

いつも私は謝らない。というか、謝れないんです。

くにょんもそれをわかっていて、そんな私を受け止めて受け入れてくれる。

だから私は何事もなかったように接する。

今日くにょんは、昼食も夕飯も実家で食べてきて

しかも私の夕飯までゲットしてきてくれました。

私のストレスを軽減しようと、自分なりに考えた結果でしょう。

くにょんのやさしさです。

そんなくにょんに気付く毎に反省し、優しくしようと思う私がいる。

そして自己嫌悪を感じるんです。

だけど。

それが私たち夫婦のカタチなんです。

他の人にはわからないかもしれない。

理解してもらおうと思ってません。

私が夫に依存した、甘えた奥さんだと思われても構いません。

でも。

私は私なりに、一生懸命頑張ってるんです。

くだらない事にキレて泣いてしまうくらい、ストレスが溜まってるんです。

それをわかってくれなくてもイイから

否定だけはしないで欲しい。

ここで否定されてしまったら。

私はもう、ブログを辞めるしかなくなってしまうでしょう・・・

どうか、どうか。

この未熟な私を、正論と理性で行動できる方、

そっと見守っていてください。

正論は時には鋭い刃で人を傷つけます。

そんな弱い人間だと思いたくないけれど

そんな弱い人間にだって、時にはなってしまう。

誰だって・・・

自分でもわかっているんです。

わかってくれなくていいから、何も言わないで・・・