知らなかった・・・

みなさんオハヨウゴザイマス

昨日も暑かったのに、今日は更に暑くなりそうです

朝は半袖じゃ寒いくらいなのに

日中は３０℃超えって・・・

アラフォーの体にはちとキツイ

今日も暑くなりそうだけど、さて、今日はどうやって過ごそうかな～

そうそう、昨日の記事に温かい言葉ありがとね

メッセやピグで温かい言葉掛けてもらえて、ホントに嬉しかった～

やっぱり私のブロ友さんは、ちゃんとわかってくれてる人ばかりなんだと

実感させてもらいました。

本当にありがとう

さてさて、タイトルの件です！！

今ね、とくダネ見てて初めて知ったんだけど

あたしが毎日見てる当たり前の風景の

「瓦屋根にブルーシート」

これって、福島県だけ異常に多いんだね？

知らなかったよ

確かに、宮城に行った時にブルーシートが掛かった家が少なくて

福島より被害が大きかったはずなのに・・・って

すっごく不思議だったんだ～

それって、地震後早々に修理してたからなんだよね？

ブルーシートの家が減らないのは

瓦の供給が追いついてないからだと思ってた。

業者が足りないせいだと思ってた。

その認識は間違ってないと思う。

でも、岩手や宮城には全国の瓦職人が行ってるんだってね。

福島だけ、来てもらえないんだって。

福島には誰一人、お手伝いに来てくれてないんだって。

その理由はもちろん例のアレですわ

「放射能が収束したら行く」

なんだそうな。

昨日、東北もやっと梅雨入りしました。

これから本格的な雨も降るでしょう。

雨漏りも心配。

余震も心配。

土砂崩れも心配。

放射能も心配。

福島県民はどれだけ苦しめられるんだろう。

地震の被害は福島だけじゃない。

でも・・・

放射能の直接の被害は福島だけだよね？

風評被害を考えれば福島だけじゃないけれど

数値的に見れば福島だけだと思う。

一体私たちが何をした？？

原発を受け入れたのは福島だって言うけれど

それは全員一致の結果じゃない。

その時産まれてない人もいれば

もう死んじゃった人だっている。

そんな中で、その負の遺産を受け入れなきゃいけない私たちは

一体何をして罰を受けているんだろう・・・

今回の震災で、あったかい話もたくさん聞いてきたけど

本当に苦しくて悔しい話もたくさん聞いてきた。

放射能なんて気にしないって

福島に来てくれる瓦職人はひとりもいないの？

放射能が降り注いでいる福島だからこそ

１日も早い修理が必要なんじゃないの？

私が毎日見て来たブルーシートのある風景が

他では当たり前の風景じゃなくなりつつある事を

今日初めて知りました。

一言じゃ語りつくせないくらい、複雑な気持ちです・・・

今のキモチ

みなさんコンニチハ

更新もしてないブログなのに

いつもペタしてくださってる方、ホントにありがとう

義務にしてしまうと辛くなるので

出来る範囲でお返ししようと思います。

お返しもロクに出来なくてゴメンナサイ。

でも、更新してない日のペタは、お返しが目的ではなくて

私に対するエールだと思っててイイよね？

っていうか、勝手にそう思わせてもらってます。

こんな私を見捨てないでくれてありがとう・・・

今日は今の素直な気持ちを綴ろうと思います。

抽象的過ぎてわからないと思うし

ネガティブな感情もかなり出てくると思うので

そんな私でも受け入れてくれる方だけ

読んでいただければ・・・と思います。

最近の私は色々な事を

悶々と考えて日々を過ごしてました。

私は『たら・れば』で物事を考えるのが嫌いです。

過ぎた事をどれだけ考えてみても、時間は巻き戻せないから・・・

だけど、どうしても考えてしまう事があって

ずっと、ずーーーっと、考えてたんだ。

もし、正しい答えがあるのなら

あたしはどうするのが正解だったんだろうって。

今、どれだけ考えても答えは出ないし

もうあたしの言葉が伝わる事はない。

最初から何ひとつ、届いてなかったのかもしれないけどね・・・

考えても考えても答えは出ない。

私の心は巨大迷路に迷い込んだまま

ひとりぼっちで心細い思いを抱えて途方に暮れてました。

誰かに相談する事も出来ずに・・・

今考えると、ひとりで悶々と考えてるから悪循環になっちゃって

負のループから抜け出せなくなってたんだと思う。

でもね、今はやっと出口が見えて来ました。

出口を教えてくれた人に感謝です。

私ね、ずっと

『私のブログの存在意義』

この事について考えてたんだ。

私のブログ読んでくれてる人って、どんな人？

その人は私をどういう人だと思ってるんだろう？

私の記事で傷ついてる人、嫌な思いしてる人、きっといるよね。

私の事で関係のない人まで巻き込んで迷惑掛けてる。

その巻き込まれた人たちは、私に対してどう思ってるんだろう。

どう考えても、イイ方向に向いて行かない。

でも、正面切って聞く勇気もない

弱虫な私・・・

大好きな人に嫌われるのが怖い。

すごく、すごく、怖かった。

だから、人からどう見られてるのか、すごく気になって

そして、ブログが書けなくなっちゃった。

でも、ブログは書けなくてもピグはしてた。

最近ライフに嵌ってて、みんなの素敵なお庭に癒されてました。

二次元の世界でも植物は心を癒してくれるよね。

そして、みなさんのお庭のお手伝いをさせてもらいに行った時に

ピグ友さんと会って話する機会が増えてきて

やっぱり、あたしは人が好きだな～って

人と話すのが好きなんだな～って実感しました。

そして、あたしとリアルに会った事がある方のお庭で遭遇して

お話させてもらってた時

「まぴさんはブログのイメージ通りだったよ」

って、その方がそう言ってくれたの。

その言葉で、やっと出口が見えて来た気がしたんだ。

あたしが今までブログに書いてきた事が

ちゃんと伝わってる。

わかってくれる人もいる。

その事に気付いた時、涙がでるくらい嬉しかった。

何を信じればイイのかわからない世界だから

迷って悩んでた。

大切なものは目に見えないからこそ

迷い込んでしまった私の心では気付く事が出来なかった。

でも、気付かせて導いてくれる人がいる。

だから、少しずつだけど、また今までと同じ私で

泣いたり笑ったり喜んだり怒ったり凹んだりしながら

ブログを書き続けようと思います。

私が綴る言葉たちは、その時の私の本当のキモチ

後から間違った事だったって気付いたとしても

その時綴られた言葉は私の気持ちそのもの。

あたしは噓つきじゃない！！

あたしの読者さんもかわいそうじゃない！！

あたしは、あたし。

リアルでもブログでもバーチャルでも・・・

こんなあたしでイイんだよね？

目に見えないものをこそ、大切にしてブログを続けて行こうと思います。

リアクションなくても、見守っててくれてる人だっているよね？

そう信じて、みんなを信じて、自分を信じて

また、少しずつこっちにも戻って来るからね。

完全に戻って来る事が出来たら

その時はコメント欄開けようと思ってるので

絡んでもらえたら嬉しいです

また・・・デスカ

みなさんコンニチハ

今日は久しぶりに治療ネタです。

実は・・・

本日Ｄ３で通院日でした。

採血して結果がＯＫなら、採卵へ向けて始動開始！！

のハズだったんだけど・・・

エストロゲンが２２８と高く

前周期はカウフマンで注射を打ってるのにも拘わらず

卵胞が排卵せずに残ってる可能性が大という事で

Ｄ３でイチバン内診したくない日に内診という

何ともツイてない診察となりました

で、内診の結果

２３ｍｍの残卵胞アリ。(´д｀lll)

先生曰く

「カウフマンで卵胞が出来るのは珍しいです。

　　　　かなりレアなケースですね～」

って・・・

こんなレアいらね～～～

採卵周期に出来た卵胞ならよかったのに

採卵周期の卵胞なら、ホルモン値も卵胞の大きさも優秀だったのにな。

残卵胞があるので、いわずもがな

今周期も注射でのカウフマンとなりました。

どうしていつもすんなり行かないんだろうね。

やっと誘発に入れると思ったのにな。

今はまだその時期じゃないのか

それとも・・・

誘発するにしても、カウフマンするにしても

毎月何本も痛い注射をする事に変わりはなく

あたしはいつまでこんな事を続けなければいけないのだろうと

久しぶりに凹みました。

治療を始めて５年半

その間に妊娠した人、出産した人、２人目も授かった人

色んな人をたくさん見てきたけれど

あたしはいつまで経ってもこちら側

いつまで続ける？

いつまで続くの？

もういい加減疲れて来ちゃった、な・・・