こんばんは。。。
誰だって、長く働いていれば、
古株さんになりますよね。
私もいつかそう言われることを想像しつつ
毎日、頑張らないと！と思ったりもしてました。
私は、仕事そのものについていけてないのかな？
その古株さんと合わないの？
少しずつ
体調、気持ちがおかしくなってきちゃいました。
眠いのに、眠れないような…
前に相手(夫)に悩まされたときの症状に似てる気がしてもう、不安が不安。
不安は敵じゃないと勉強したのに。。。
前回のブログでも、チラッと書きました。
その日よりさらに
重くなってしまった。
私、そんなことでくじけたくないと
認めたくないけど、ダメだ、我慢の限界だよって思ったり。
内容は、よくある類いのことかもしれないです。
久々に働いたから免疫がないのかな。
とにかくキッカケは
古株さんの
機嫌のアップダウンが激しいこと。
さっき、普通に会話したのに、
今、無視しました？みたいなそっけない対応されたり、なにごと？みたいな
大きな声で呼びつけてくる。
(もちろん、必要であろう指摘もある)
難癖のような内容がまぁ、多い。
普通？にプライベートよりな話しを振ってきたりの会話もないわけではない。
混乱してしまう。なんなん？
これが久しぶりに社会にでた困難なのか、
がんばれ！わたし！
くらいにスルーしていたんだけど…
大きめのミスした時にも
カバーしてもらっているので
すみませんと思い、感謝もあったし。
だけど、急に何か言ってくるそのトーンが
いやでいやでたまらない。
機嫌が良さげでもね。
トラウマかもしれない。
よく似た言葉を言われた気もする。
だから、仕事や人ではなく、私の問題かと
考えたりもしてる。
仕事の内容が私に向いてないのかもしれない？
だけど、ちょろっと楽しいような充実した日も増えてきたんだけどね。
ま、そんなこんなで
もう、いい加減にして！
まできてしまった。
それでも、まわりはなんだかんだ
働いているんだから、私がダメなら
やめたらいい。シンプルにはそれなんだけど…
致し方ないとは言っても、私がシフトで、ペアになる日が多くなっているので
逃げようがなく…
中には、絶対その人の日はシフト入れないで欲しいと申請している人もいるから、
どうしようもない。
このあたりも問題だよねー。などなど。
そんなある日、上にブワァーって
言ってしまいました。
メンタル崩壊した日だったなと思う。
なんだろう…
疲れてたのもある。
そんなんでもまわっている仕事場だから
私が輪を乱したかもとやや反省もしてしまったり…
何日間か悩み、調整してもらえるところは
遠慮なく休みました。
前の私なら、遠慮したと思う。
このあたりはガラリと変化できたかな。
ちょっと努力したし。
最近、さまざまなことがあって
休日も休日にならなくて、本当に仕方ないんだけど…
しんどいな。逃げたいなって思う時
があった。
お人好し精神はやめたから、ひどく罪悪感はないけど、不安症状がでちゃうと
黄色信号だなと思うから、
絶対、無理はしない。まず休むと改めて強く自分に言い聞かせましたね。
結局、私の家庭状況を知る人はいないし、
みんな何かしら背景はあるだろうし、
自分だけが苦しんでいるわけじゃない
と、頭では思う。
ちょっとだけ他の人のことを考えることができたら、トゲトゲしくならないでいけるんじゃないかなとやっぱり
それも思う。
そして、また自分以外は変えられないからねってことを突きつけられた気分。
外側からみて分かりにくい様子の別居は、
メリットデメリットはあれど、
気持ちのダメージもなかなか大きいと思います。
プレシングルマザー状態だと受けたい支援もNGだったり…
当然といえばそうだけど。
方向は離婚で違わないけど、小さな目標を
立て直してみようかな。
今回はまたグルグル思考丸出しの内容になりました。
また、勉強の続きをしようと思うキッカケにもなったみたいです。
真面目か(笑)
今回もお読みいただきありがとう ございます。