わたしは５年ほど一緒にいる彼がいます。
同じ職場で、身体の関係を持ちはじめ
病気がきっかけで毎日メールや電話をするようになりました。
入院中弱音をはけなかったわたしは
彼の前で、ゆいいつ弱音をはけました。
８月に手術し、退院して
９月に彼とデートをしセッ⭐︎スをしました。
はげしい運動や踊りはまだひかえてくださいと言われている時期です。
なのでゆっくり抱き合いました。
わたしにとって、彼とのセッ⭐︎スは生そのものでした。
それからさらに関係は深くなっていき
２年半ほど一緒に住みました。
毎日のようにセッ⭐︎スをしました。
次の日も想像ができなかったわたしは
いつしか彼との未来を描き始めました。
なんども離れようとしたけど
今までお互いに手をはなすことをしませんでした。
いろんなところへ行き、
いろんなものを食べ、
いろんなことを感じ、ともに
時間を重ねてきました。
彼には奥さんもこどももいます。
はっきりさせるため、次にすすむために
４月には彼と、奥さんとわたしの３人で
話し合いもしました。
その時のことはこちらに。
その時、彼はわたしと一緒に生きていきたいと奥さんに伝え
奥さんは離婚はしないと言いました。
そして５月に入り、わたしと彼と話をし、
彼は家族を選びました。
こどもが大事。と。
奥さんと向き合ってみると。
はじめて、彼自身が決めたことだなと思います。
わたしはあたりまえのように彼との未来をみていました。
当たり前なんてないのはわかっているけれど
あたりまえに彼が隣にいてほしかった。
こんなに涙がでるのかというぐらい泣いて泣いて泣きまくり
彼は家を出て行きました。
昨日また彼と話し、
この人とは魂でふかくつながれているんだなぁと
腑に落ちて、はなれているけれど
はなれていない。
そんな感覚です。
身体に穴があいてしまったと思っていたけど
なんだか新しい芽が出てきているよう。
全部ネタにしなね。と彼。
まおが好きだと言っている人よりも
まおはすごいよ。と。
いつだって彼はわたしの味方です。
わたしは今世が人間として生まれる最後の転生のような気がしています。
彼とは魂の話も、上の話もしています。
わたしは肉体として彼と一緒にいたけれど
はなれてはじめて魂でつながった。
そう思います。
でも今、地球に生きているから
やっぱり肉体として一緒にいたかったなぁ。
わたしが今生きているのは彼のおかげです。
丹枇（たんび）さんブログがね、わたしのためかと思ったの。
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終わらせなくてもいいんですよね。
自分の中で無理矢理に。
“愛さない”
が自分の中の抑圧になってしまうくらいなら。
“愛してる”
を自分に許せないほど
つらいことはないから。
自分を苦しめるくらいなら
もうその愛を受け取ってとことん愛してみる。
そういう覚悟も必要でしょ？
それから
正直に生きることは時に怖いこと。
だけど実際に自分に素直に生きてみたら
その本当の大切さに気づけるから。
自分を曝け出す勇気♡
自分の心を押し殺すことが
自分を一番苦しめて。
自分を責めることが
自分を一番傷付ける。
ならば
せめて
あなたぐらいは
自分の味方でいてあげてもいいじゃない？
ありのままを感じて
それを受け取って
その感情を認めて
そうあることを
自分に許す。
そこに
なんの理由も説明も
いらないから。
愛は
愛。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
わたしはあなたのいうとおり、さっそくネタにしているよ。
愛しているよ！いってらっしゃい。
彼の魂の絵。
おくりものがとどいてそのきもちにありがとうとおもえたら
そこからなにかしらはじまるのだ。
ならばおくるしとどけるのだ。
つたわるかどうかはもんだいではない。
ただつたえたいというきもちはだいじだとおもう宵。
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