今日はアクセスバーズを２人にセッションしてきました。
その中の一人は母。
母はレイキを流しても他の施術をしても非常に反応がよいので
アクセスバーズも反応がよかった。泣いたり、寝たり、
終わったあと自分の感情をはなしてくれたり。
そのあと父が野菜たっぷりのなべをつくってくれて
おいしくいただいて満足。
父の料理はほんとーーにおいしい！！
で、いい1日だった！で終わる予定だったんですが、、
そのあと３人で駅近くのお店にちょろっとのみにでかけたら。。。。
つかれた。
わたし家族が大好きでもあるんだけど
一緒にいるとかなりつかれる。
もう自分のエネルギーをすいとられている気分になる。
妹と祖母と猫は別。
母はちょっとまえから色んなことがわからなくなることがあって、
たとえば私はいまどこにいるんだろう、だとか、
すこし前のことが記憶すっっぱりなくなっていたりだとか。
またうつ傾向も強いので情緒不安定。
すこし責めるようなことを言うとすぐ
『わたしさえいなくなればいいんでしょ』となる。
英語を教えている時、歌を歌っている時はとてもしっかりする。
母の母は若年性アルツハイマーで、
父はうつ病だったしで受け継ぎまくっているよーー！
父は歌うことを大切に生活をしているので
母の本質のさびしいというところにこたえることができない。
家族を養うために働いているけどそれもストレスみたい。
でも父は母が『どこかのみにいきたいなぁ』と言うと
母につきあってあげている。
今日もそう。
そう、つきあってあげている。んです。
一緒に行きたい、一緒にいたいではなく。
わたしこれすごく嫌です。
⚪︎⚪︎してあげる。
あとあと面倒くさいことにならないように
恩をきせる。
これって相手に対しても失礼だし
自分もすりへる。
で、わたしは父がいま一緒に歌っている女性が好きではない。
＋一緒にうたう選択をしている父が信じられない。
わたしは父が一人で歌ったほうが魅力的だと思っているし
なんなら一人の女性とでなくいろんな人とコラボしたり、
わたしがプロデュースしたほうが
魅力がアップすると思っています。
なんでわざわざ自分の魅力を半減させているんだろうと思うわけです。
これわたしがプロデュースや企画に力をいれているからということと
父をとられたくないという嫉妬です。
母がその女性に対して嫉妬しているようにわたしも嫉妬しているんだと思う。
小さい頃から父が大好きだったので。
わたしにとって母は小さい頃じまんの母親で
自宅で大勢のこどもに英語をおしえ、歌もうたい、
娘にたいしては『一生懸命とりくんでできないんだったらいいよ』と
失敗しても認めてくれる母でした。
でも大勢のこどもを教えていたのでどこかでさびしかった。
妹が中学受験することになり母が妹につきっきりになると
わたしは無視されることが増え、《これわたしの思い込みです。また後日かきます》
どんどん殻にとじこもっていきました。
わたしをみてーーー！！！です。
わたしにとって母と父はいつまでもちっちゃい頃大好きだった２人で
いてほしいみたいです。
でも身体も考え方も二人は年老いていっていて
わたし自身も大きくなりました。
家族が絶対でなくなりました。
でもやっぱり２人の前ではこどもでいたいんです。
できれば２人が仲良くやっていてほしい。
さっき書いた
つきあってあげている。はなし。
これ、気がついちゃいました。
家族にたいして
わたしがしているんです。
わたしが家族の中にいてあげたら
笑顔でいてくれる。
わたしが実家に帰ってあげたら
うまくまわっていく。
だから父に対していらだつし、
母のさびしいという気持ちにもいらだってしまう。
わたしがいてあげているのになんでさびしいの！！ですよ。
全部わたしなんだなぁ。
はーこれ書いていたらまた会いたくなってきた。
家族だからむずかしいって、
わたしがむずかしくしているだけでした。
結局父と母が好きだってはなしです。
ひとりひとりの人間だよと思いつつ
２人のこどもでいたいってはなしです。
生んでくれてありがとう。
その中の一人は母。
母はレイキを流しても他の施術をしても非常に反応がよいので
アクセスバーズも反応がよかった。泣いたり、寝たり、
終わったあと自分の感情をはなしてくれたり。
そのあと父が野菜たっぷりのなべをつくってくれて
おいしくいただいて満足。
父の料理はほんとーーにおいしい！！
で、いい1日だった！で終わる予定だったんですが、、
そのあと３人で駅近くのお店にちょろっとのみにでかけたら。。。。
つかれた。
わたし家族が大好きでもあるんだけど
一緒にいるとかなりつかれる。
もう自分のエネルギーをすいとられている気分になる。
妹と祖母と猫は別。
母はちょっとまえから色んなことがわからなくなることがあって、
たとえば私はいまどこにいるんだろう、だとか、
すこし前のことが記憶すっっぱりなくなっていたりだとか。
またうつ傾向も強いので情緒不安定。
すこし責めるようなことを言うとすぐ
『わたしさえいなくなればいいんでしょ』となる。
英語を教えている時、歌を歌っている時はとてもしっかりする。
母の母は若年性アルツハイマーで、
父はうつ病だったしで受け継ぎまくっているよーー！
父は歌うことを大切に生活をしているので
母の本質のさびしいというところにこたえることができない。
家族を養うために働いているけどそれもストレスみたい。
でも父は母が『どこかのみにいきたいなぁ』と言うと
母につきあってあげている。
今日もそう。
そう、つきあってあげている。んです。
一緒に行きたい、一緒にいたいではなく。
わたしこれすごく嫌です。
⚪︎⚪︎してあげる。
あとあと面倒くさいことにならないように
恩をきせる。
これって相手に対しても失礼だし
自分もすりへる。
で、わたしは父がいま一緒に歌っている女性が好きではない。
＋一緒にうたう選択をしている父が信じられない。
わたしは父が一人で歌ったほうが魅力的だと思っているし
なんなら一人の女性とでなくいろんな人とコラボしたり、
わたしがプロデュースしたほうが
魅力がアップすると思っています。
なんでわざわざ自分の魅力を半減させているんだろうと思うわけです。
これわたしがプロデュースや企画に力をいれているからということと
父をとられたくないという嫉妬です。
母がその女性に対して嫉妬しているようにわたしも嫉妬しているんだと思う。
小さい頃から父が大好きだったので。
わたしにとって母は小さい頃じまんの母親で
自宅で大勢のこどもに英語をおしえ、歌もうたい、
娘にたいしては『一生懸命とりくんでできないんだったらいいよ』と
失敗しても認めてくれる母でした。
でも大勢のこどもを教えていたのでどこかでさびしかった。
妹が中学受験することになり母が妹につきっきりになると
わたしは無視されることが増え、《これわたしの思い込みです。また後日かきます》
どんどん殻にとじこもっていきました。
わたしをみてーーー！！！です。
わたしにとって母と父はいつまでもちっちゃい頃大好きだった２人で
いてほしいみたいです。
でも身体も考え方も二人は年老いていっていて
わたし自身も大きくなりました。
家族が絶対でなくなりました。
でもやっぱり２人の前ではこどもでいたいんです。
できれば２人が仲良くやっていてほしい。
さっき書いた
つきあってあげている。はなし。
これ、気がついちゃいました。
家族にたいして
わたしがしているんです。
わたしが家族の中にいてあげたら
笑顔でいてくれる。
わたしが実家に帰ってあげたら
うまくまわっていく。
だから父に対していらだつし、
母のさびしいという気持ちにもいらだってしまう。
わたしがいてあげているのになんでさびしいの！！ですよ。
全部わたしなんだなぁ。
はーこれ書いていたらまた会いたくなってきた。
家族だからむずかしいって、
わたしがむずかしくしているだけでした。
結局父と母が好きだってはなしです。
ひとりひとりの人間だよと思いつつ
２人のこどもでいたいってはなしです。
生んでくれてありがとう。
