隠してたけど。

考えないように、

思い出さないように努力してきたはずなのに…


やっぱりこのままはイヤってまた思っちゃって、

一カ月以上ほっぽってた誕生日メールのお礼、

素直に伝える為にチョコ添えて手紙送ってみた先週。


いつ戻ってきちゃうんじゃないかってビクビクしてた。


そしたら来たのは

ものすごく久しぶりな電話の着信。


嬉しくって

久しぶりにきゃってなって

明らか自分の顔の調子上がって（笑）

すごく幸せな気持ちになった。


結局タイミング悪く話せなかったんだけど、

電話くれたってことは、

喜んでくれたんだよね？



自分の気持ちに

かなりキツく鍵閉めてきたけど、

少しは開放してもよいかしら。



よくこの数ヶ月頑張ったよね…



なーんて、
雪が降って冷たさがさみしさをより強くさせているのかしら。




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ぐちゃぐちゃ。

去年と同じ湿疹が背中にでて

なのに

今年は炎症が見えないから

誰にも訴えられない。

あの子が来てから

私の身体ボロボロ。

ストレスって

うまく発散すればいいんだろうけど、

今の私だとその環境も作れないし

ただ

イライラして

友達にグチ聞いてもらってるだけ。

相手に

迷惑かかってるのもわかるけど

話さずにはいられない。

みんな、ごめんね。



今日からまた一週間が始まる。

揚げ足取りが大好きな新人ちゃん。

それでも我慢して教えてあげなきゃいけない。

本人に

自分は全くできてない！
迷惑かけてるんだ…

ということをわからせるためにも

今週は私的に勝負だな。

否を作らず

相手に否をわからせる。

彼女の一番問題な『教えてもらえて当たり前、私は可哀想な子』精神が

誤ってることを気づいてくれなきゃ

なに教えたってダメだもん。

がんばるぞ！






と思いながらも…

昨晩から頭痛と湿疹が辛くて仕方ない。

彼女の為になんで私がこんな痛い思いをしなくてはならないの？！(´Д` )


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人のせいかい。

私が怖いからいけない。

パニックになる。

仕事が出来ないのは

全て私のせいってなに？



こっちが一生懸命教えてるのに

なんにも伝わってない。


むしろ、

自分は被害者。

厳しくされて怖くってかわいそうだってさ。


障がい者だから

優しくされて当たり前なの？

お兄ちゃんがわざわざでてくるわけ？


ここは学校じゃないんだよ、

会社だよ。

お金もらって働く場所だよ。

一つも仕事出来ないのに、

会社辞めさせられるのかって

なんでビクビクできるわけ？

むしろ、

本来なら

自分から辞めるべきレベルじゃん。



そもそも、

教えてもらって当たり前って態度

なおしてくれないかな。

時間割いて頂いてるって

気付いてくれないかな。


補講の件もそうだけど、

ありがとうの気持ち持てないかな。



彼女が変わってくれなかったら

これ以上私がなにをしても無駄だよね。


もぅ

彼女のせいで

悩みたくない。

けっこうメンタル限界ですけど、私。

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