つわりがひどくてもう仕事に行く気になれず
欠勤する。
でも結局、何もしないで家にいる方が辛い、ということがわかる。
職場に行って適当に仕事をしている方がいいようだ。
そして「カロリーメイトチーズ味とポカリスエット」がどうやらいける、
ということがわかり、おなかがすいたらカロリーメイトを食べしのぐ。
普段あまり食べなかったのに・・・カロリーメイト・・・
食べる割にはそこまで太らない。
というのもすぐおなかを壊すため。
空腹で具合悪い→食べる→おなか壊してトイレ→空腹
という悪循環。
うちはオットができたひとなのでいろいろ手伝ってもらえて助かったけど
一番辛いのは帰宅してから娘を保育園に迎えに行き、
ご飯を食べさせ～オット帰宅までの時間。
娘は一緒に遊びたがるけど私はそれどころじゃないし辛い。
娘の時はつわりなんてほとんどなくて
たしかに「疲れやすい」というのはあったけれど仕事も普通にできて
食べられないものもなくて非常に楽だったのだけれど、
昨年は辛かった。
そして今年も辛い。
とりあえず、おなかがすいたらもうだめ。
でも食べたいものがない。最初は炭酸が飲みたくてマウンテンデューを飲んでいたのだけど
炭酸もだめになってしまい
かといってよく妊婦がはまるというトマトもだめだし
てか冷たい物がだめになった。あと生のもの。
そして疲れる。倦怠感。何もする気になれず・・・
そして娘を久しぶりにだっこして歩いたら翌日から肩が激烈にいたくなる・・・→肩こりに。
８週の頃に終日立ち仕事が２日連続で入り死にかけた。
翌日から両親が行っていた温泉旅行に飛び入り参加し
娘を両親に完全にお願いして私は部屋で寝て過ごす。
前回の通院から２週間。
「まだ小さい」とのこと。
去年はね、妊娠したのだけど
おなかの子が遺伝子の先天異常を持っていたのです。
最初は今回かかっている先生に頭部浮腫を指摘されて
遺伝子的に問題がある可能性があります、っていわれて
大きい病院に転院して何回も検査して羊水検査して
それで結局異常があって、夫婦で何回も相談して
本当に、私たち、もう顔を上げて生きられないと思うけど
今回はあきらめます、っていって、人工的に流産したのです。
先生は「誰かのせいではない、誰のせいでもない」って言ってくれたけど
最初素直に喜べなかった自分がいけないのだろうか、とか
職場でいやなこと言われたからだろうか、とか
もう二度と子供を持ちたくないと思うほどでした。
でも人工的に起こした陣痛の中で「必ず産み直す」と決意して
「だからごめんなさい」ってずっと思って耐えていた、そういう気持ち。
今回の妊娠はだから「第二子」って思えないし、
でも「産み直す」と思ったからって前の子と同じだと思っている訳じゃないよ、
キミのこともちゃんと新しいキミだと思っているよ、と強く念じる。
だけれどもまた「小さい」と言われると私は女性として欠陥があるのだろうかとか
自信を失って辛い。
また２週間後に病院に行く。がんばらなくては。
