あたし…これから…世界一、食品衛生学について詳しい大学生に(一時的)になりますです。。。微生物大好き！！感染症に詳しいよ！
やることがあるってすばらしい。どんどん覚えて、テストで先生ビビらせてやろ…。
やることがあるってすばらしい。どんどん覚えて、テストで先生ビビらせてやろ…。
まだまだ始まったばっかりだ・・・自分って弱い。
昨日勉強の気分転換に「クワイエットルームへようこそ」っていう映画見てたら・・・自分と重ね合わせすぎて全部見れなくて、苦しくなって泣きながら電話してしまった。。。なんて迷惑かけたがりなんだろ。。。あーぁ・・・。気分転換に見るよーな映画ではなかった！
続きはもう見たくない。途中何度もそう思ったけど最後にはちゃんとENDになるからそれが知りたくて見てた。でも、ちょっと自分に近すぎてて苦し過ぎたぁ。。。
もぅ、ヤダ！！！！！！！！！！！！！あーほんと苦しい映画でした。
今日は髪の毛染め直して実家戻る・・・かな？もしかしたら戻らないかも。でもあさってには絶対戻らなきゃだけど。髪色入ったらいいけど・・・ブラウン系にして落ち着けよ＊＊
去年の今頃は学校に行けない自分を責めまくって、鬱みたいになってたな・・・
管理栄養士養成課程の学校で、あたしも管理栄養士になるぞー！って思ってたんだけど、２年目くらいかな？自分ってなんでこんなんだろうって思い始めて・・・。
たとえば服を決めるのに時間がかかり過ぎて遅刻したり、授業をｻﾎﾞるようになったり。
高校のときはほんとに自分で言うくらいまじめで、遅刻や課題を忘れないようにしてた。誰かにしろって言われてたわけじゃないけど、そうやってキチンと頑張れる自分が好きだったし、ちゃんとしてたいって気持ちが強かったから苦じゃなかったんだけど。。部活もがんばったりで。。。
でも、いろいろ感じてたりはしてて、自分ってものをいつも抑えてた・・・気がする。
ほんとは～したいとか、こうなればいいのにとか、こうしたかったな、とかばっかり。そういうのにまじめに向き合うことがなくて部活や課題とまじめに向き合っていたから、まぁできないよなで終わってた・・・けど、
大学に入って自由になって、自分ってどういう人間だったのかがわかるたびに落胆した。
開き直ることもできなくて責めたり、でも人に嫌われたくないからそういう自分を無理やり好きになってもらおうとしたり・・・。まじめにできない自分っていうのが信じれなかった。。。信じたくなかったのかな。。
だから去年の夏にほんとに学校に行くのが苦しくなって、全然行けなくなって、実家に緊急帰還させられた・・・あのときはほんとにどうすればいいかわからなくて、自分ってなんでこんなんなんだろうってばっかり思ってた。みんなできることがどうして自分にはできないんだろうって責めすぎてしんどくなったのかな・・・
今また学校に戻って卒業しようと必死に卒必の単位とろうと出来てる自分もなんか変なかんじ・・・
ほんとのほんとは今すぐ学校やめて、楽になりたい。
でも・・・それはできないって２週間実家で考えてわかった。だからここに戻ってちゃんと卒業するって決めた。うん、がんばらなきゃ！！
興味のない勉強するのってやっぱりつらいけど、卒業するために必要だからやりたくなくてもやらなきゃいけない。今頑張ればあとで絶対よかったって思えるときがくる！って思ってがんばろう。
サークルもバイトも続かなくて飽きてばっかりだけど、一度決めたことはがんばれる人になるためにも、今回のテスト乗り越えたら何でもできそうな気がする。今一番しんどいときかもって思えば、なんとかなりそう・・・
久しぶりにする勉強はやっぱしんどいなー！
全然頭に残らない。。おとといから始めたけどきのうなんて全然進まなくて、反省。今日は頑張って１章終わらせんとー＞＜できるかなー。てかやらなきゃなー！！
夢を持ち続けれる人になりたいな。絶対彼の影響だー
ここで中途半端に終わらせれない。今がんばることがこれからの私にプラスになるって信じよ・・・＞＜
多少の無理は越えてみせまひょー！これでうまくいけば、自信につながる気が・・。
今自分のやりたいことを友だちと先輩に打ち明けたらちょっと明確になった。
挑戦したいな。ほんとの自分がわかった気がするから、今度は自分を出せることできる気がする・・・のは気のせいかしら？（笑）自分との付き合い方が少しわかった。ほんとに自分のことがよくわかった１年間でした。
テストが終わって、合格して、気持ちが変わってなかったら親に相談してみよう。