早くやめたい 3月末でやめられないだろうか。なんとかならないだろうか。もう肉体的に限界。精神的にも 近いうちに 破綻しそう。 すでにイライラ病になっている。 ゆっくり休むことが必要なのはわかってる。もっとやったほうがいい と 思ってしまうけど やめよ う。 体に鞭うちたくない。 11月に話して、1月に話してやめる流れにしようか。。。 とにかくやめたい。
やめることについて 自分なりの整理。 やりのこしたことは、たくさんある。まだ できることもあるかも。 だけど もう頑張れない。 頑張る気力も今はおきない。 頑張るつもりで異動したけれど、頑張れないでいる。いや 私なりに頑張っている、が、成果がでない。自分にたりないことに 日々気付く。 改善、前進。いいこと だと思う。だけど、吐き気がする。 前向きになりきれない。 きれいごとを 言う自分がいや。 一生懸命やることは 時間がかかる ことになる。 仕事にこれ以上時間は避けられない。 一度自分を解放したい。偏差値にも 世間の価値観にも 起きて 笑って 感じて 食べて 寝て。 わたしとは？ 評価もなにもない世界へ。 早く旅立ちたい。 半年後やめられるのか。
昨日のことが尾をひいている。気持ちが晴れない。夜中まで仕 事したのに今朝また起きれなかったこともブルー。 すべてが最悪に思えてしまう。 どうしたら人とうまくやっていけるのか。やっぱり発言か… そうこれからは、みんなの前で発言する前に 10 数えよう。 今日は早く帰りたい。 9時まで会議 10時には帰るぞ！
口は災いのもと 目標設定会議が七時から11時半まで続く。疲れて最後早くおわりたくなってしまい、疲れて頭がまわりませんが、と発言。よろしくない発言とは言った後から気付く。なんでわたしは声が大きく、やなやつなんだろう。最近ほんと自分がいやになる。これが真の姿と思うけど、つくづくやになる。あ～、やだやだ。
気にしすぎだったか。昨日二時から五時まで飲んだ。M君もいた。飲む前に打ち合せもした。普通だった。 深ヨミしすぎだったか。 それにしても、私は ツメル人 と思われてるらしい。 詰めてるわけじゃないんだけど、可能性を示唆してるだけなんだけど、言い方かな。 反省。