ホームベーカリーで作る ごぱんが あんまり膨らまない原因を探っているけど
なかなか改善できない ひまわりです
さて、私の楽しいリセット後のゴールデン期間の５日間も ←勝手に決めた
残すところあと１日となりました。。。。
今日はなにしようかな～～
旦那さん、仕事に行っちゃったから、
こっそりビールなんて、飲んじゃおうかな
午前中は、ごぱんを作ったけど、やっぱりふくらみが悪い。。。
粉も変えたし、冷水だし、イーストも新しいのに。。。
あとは、、、水が多いのか？ 分量は書いてある通りだけど
もっと減らすのかな
ま、次回試してみよっと
さて、今日は漢方薬局で、不妊に良いっていうか健康に良い漢方頂いてきました
ま～しかし、高額です
全部で５種類のうち、３種類を買い足したのですけど
約３万円って。。。
体外受精したと思えば良いのでしょうけど、
これで、健康な体になると思えば良いのでしょうけど
やっぱり、世の中 お金なのねと思ってしまうのです。。。
今週期は、１年と決めた不妊治療期間の４周期目となります。
先周期は、ちょっとやる気なしでしたけど、
先周期に、いとこのお姉ちゃんの葬儀で、１５年以上ぶりに母上様の顔を見て
虐待しやがって、しかも自分で虐待とも気がつかず のうのうと声などかけてきやがって
などという怒りや憎しみを、なぜだか感じなかったせいなのか、
ちょっと子ども居てもいいかもと思えるようになってきましたので、
漢方、せっかく買ったし、以外と効果が感じられるし
がんばって飲んで、病院も行って、人工授精に初挑戦したいと思います
でも、やっぱり、母上様の話題を書くと
まだまだ、心がざわつきます。。。
以前ほどの、こみ上げるような怒りはなくなったように感じるけど、
まだまだ、私の心の毒は、吐ききってないのかもしれませんね。
全部吐いたら、母が死んだあとにお墓参りくらい行くのかしら？
今は、母が死んでも葬儀は行かないし、お墓参りもしませんけど。
もちろん、お見舞いなんてもっての外。
看護なんて論外です。
なかなか、根深い問題ですな。。。
ま、仕方ないか
産まれてから家を出る１８歳まで、
それと気がつくこともなく言葉の暴力を受け続けてきたんですものね。
家を出たあとも、母からのマインドコントロールから抜けるのに数年はかかってるし
心の傷は、受けた期間の２倍、治るのにかかると言うから
あと、２０年くらいはかかるでしょうかね。
今は、傷が治る気もしないですけど、、、
弟家族と同居の母ですが、
弟が面倒みられないとか、援助を求めてきたら、
喜んで、すべてを受けますよ。
私を虐待したくせに、同じ舌で溺愛してきた弟に、捨てられたんですから、
どんな顔してるか、見る価値はありますしね。
今は、仲良く暮らしてるみたいですけどね。
私のところへ来たら、最悪でしょうね。
手続きだけして、すべてを放置して
一番劣悪な環境の施設を選んで放り込み、苦しませるつもりですから。
私の心の傷を、いろんな人に見せつけるために。
虐待した本人はおろか、周囲の人にも気がつかれずに
私を虐待し続けてきたことを、
心の底から、後悔させるために。
まぁ、死ぬまで後悔もできないとは思いますけども。
そういう思考回路を持ってない人なので。
その時がきたら、、、ですけどね。
来ないかもしれませんけどね。
現実を見る力もない母にとっては、
その時が来ないほうがいいでしょうね。
ただただ、どうしてかわいい我が娘に、こんな仕打ちを。。。と
思うだけの、母ですから。
私も、がっかりするだけですしね。
やっぱり、もう二度と、どちらかが死んでも会わないほうがいいでしょうね
お互いの、幸せのために。
溺愛されてきた弟よ、私と母のために がんばって～～