最初にお詫び致します。
更新がないことで
ご心配をおかけしていることと思います。
申しわけありませんm(__)m
コメントを頂いている方にも返信できずにすみません。
今の私は
元気ですよぉ～～～！！・・・・って
言いたいところなのですが
言いきれない痛みと精神状態に
自分自身が振り回されている状況です。
副作用が思いのほか軽くすぎてくれたことを
喜んだのもつかのま
思ってもみなかった
情緒不安定に陥ってしまいました。
治療前から出ていた
下腹部・背中・みぞおち・わき腹の痛み
副作用でなく、テンちゃんによる自覚症状
痛み止めが効かないその痛みに
今まで４０数年の痛み歴の中の痛みレベルでは
レベル３か４くらいしかないさほど酷くない痛みに
心の中にあったつっかえ棒が壊されてしまったようです。
もちろんそれだけが原因ではないけれど
それは
自分でも予想だしなかった展開で
何に対しての涙なのか
悔しかったり・哀しかったり・情けなかったり
自分でも理解しきれない涙が・嗚咽が止まらない
そんな時間の中にいました。
「頑張りすぎだよ・・頑張らなくていいよ・・・」っていう言葉に
「頑張ってないよ！！ 頑張れてないよ！！」
「全然頑張ってないのに・・・そんなん言わないで！！」って
声を荒げた自分がいました。
今まで自分が思ってきたこと
言葉にしてきたことが
全て嘘だったんじゃないかって
ポジティブな振りしててかっこつけてたんじゃないかって
今までの自分を全て否定して
どれが本当の自分だったのか信じられない
そんな中に入り込んでしまいました。
調子のいい時に
何度かブログを更新しようと思いましたが
今、何事もなかったかのように更新することは良くない
それは今の本当の自分じゃない
どこかでそう言ってる自分がいました。
そして・・・今日
ネット注文して届いた生姜粉や里芋粉を使って
身体を温める三つの方法を
本を片手に必死にやっている自分がいました。
やってる最中にふっと思ったのです。
なんでこんなに必死にやってるんだろう？・・・って
ワタシ 諦めてない？ 諦めてないんだ！！・・・って
その言葉が浮かんできた時
二日前に自分が発した全てに否定的だった言葉を
思いだして笑ってしまったのです。
これで復活したとは思っていません。
これから同じ波を繰り返すんだろうなぁ～～って
今回よりもっと大きな波がくることのほうが
現実だということもわかっています。
私は決して強くもないし
くよくよ考えすぎてあっけらかんにもなれない
癌患者さん達の励みになれるような人間でもありません。
相田みつをさんの
その場がきなけりゃ わかんねえ・・・の言葉のように
その場がこなきゃ自分がどうなるかって
ホントにわかんないもんだなぁ～～ってことと
自分のちっぽけさを
まざまざと思い知らされた私でした。
でも・・・・今回のことで
なんとなく
きっときっと・・・私は最後には笑ってる・・・はずだ！？
そんなふうな根拠のない自信を感じていて
恥ずかしげもなく
こんな風に言葉にしている私が
今ここにいます。
今の私に
こんな風に思えることに感謝しています。
・・・・・追記・・・・・・
あらためてコメントの返信後日させていただきます。
もうしばらくお時間下さいませ。
身体も手もしぼんじゃっても笑顔のまんまるっこ天使
私が目指してるのは
こんなまんまるっこ天使なのかも？(^_-)-☆