先ずはお詫びをさせてください。
更新が遅れていたせいで
沢山の方にご心配おかけしてしまいましたm(__)m
２０日の外来による採血の結果自体には問題なく
白血球等がだいぶ減少していましたが
減り具合も想定内で、副作用自体峠を越えた状態だったので
身体的には復活していたのですが・・・・・
この後に記すつぶやきは、診察を終え精算待ちで入ったドトールで
気持ちの整理をつけるために手帳につぶやいたものです。
今、私は強がりでもなんでもなく元気です(^_^)v
そう思って読んでいただけると幸いです（*^_^*）
８月２０日（金） ドトールにて
自分から言い出す前に引導を渡されてしまった。
診察前にメモをしたことを聞いているうちにはっきりしたこと
再々発したら・・・
今回試した抗癌剤が使えなくなったら
治療方法がないという事
２年以内の再発率が６０％、私は１年で再発した。
再々発の可能性は高い。
その時に今回使った抗癌剤を使ってアレルギー反応が出たり
効果が出なければ具体的な治療方法はない。
先生の使われた言葉を思いだせないが
とにかく西洋医学では治療方法は無いということだ。
夕べ決心したこと・・・真夜中に日記に明るい気持ちで記したこと。
“治療方法を探す！！”ということが
決心もなにも、それしか残されてないということなのだ（笑）
ついでに聞いたこと、「卵巣癌のⅣ期にＡ・Ｂ・Ｃは無いのですか？」
答え・・・「ありませんⅣ期はⅣ期だけです」
さすがに「末期ですか？」の質問は出来なかった。
今、このノートをドトールで書いているのだけど妙に冷静だ。
今晩の反動が少し怖いけど（笑）
精算待ちの約１時間あまりの時間がありがたかったです。
これも神様の計らいかと思いました。
丁度このつぶやきを書き終わったあと、京都の姉が迎えに来てくれました。
これも神様の計らいかと思いました。
この日の夜、外泊でいなかった長女以外の家族に全てを話しました。
次の日、長女にも同じように話しました。
２年前は同等の会話を控えていた息子にも今回は全てを話しました。
この２年の時間をもらっていたことに感謝しながら話しをしていました。
決して強がりでないことを強調しながら←（これを読んだ人にもそう思ってほしいです）
ただ、この想いを気持ちを言葉にするのはボキャブラリーの少ない自分には
とても難しくて、なかなか更新できずにいました。
昨日、一日中杉浦貴之さんの【メッセンジャー】を読んでいました。
これも神様の計らい・神様からのメッセージかもしれない
そんなことを感じる程にどんどん高揚してきている自分を感じていました。
昨日深夜に開いた日記にワタシはこう記しました。
決心
心は決まった。
私の本当の新たなるスタート
メッセンジャーを読んでいるうちにどんどん湧いてきた想い
生きたいという想い。 私が生きている意味・私の役割
この瞬間のいつかのいい日のために再発があったのかもしれない（感謝）
長い長いつぶやきにお付き合いくださった方ありがとうございます。
更新がなくてハラハラと心配してくださっていた方達 ごめんなさい。
今回、副作用で精神的にまいってしまった姿を目の当たりにした子供達
１９日の夜、元気になって笑いを取り戻した母に次女が言いました。
「やっぱりお母さんは元気じゃないと！！」
その言葉のとおりに生きていかなきゃ！！生きていきたい！！
そう思いました。
診察室でのやりとりの数時間前に湧いてきた想いでした。
全ての用意は整ったって感じです(^_^)v
ここから絶対に奇跡を起こすために動いていこうと思っています。
ありがとうございます。
ただただ全てに今は感謝の気持ちでいっぱいです。
電話をいただいた学法さん・メールを寄せてくれた友人
じっとパソコンの向うで気にかけてくださっていた方達
ちこママは元気です(^_-)-☆
誕生日に【元気がでますように！！】って届いたアレンジ
花瓶に移して【元気で頑張ってね！！】って見守ってくれています（感謝）
Ａｉ Ｋｏｔｏｂａ ｗａ Ｅｇａｏ 今日も笑ってますか？