アマガエルのブログ

2ヶ月前のこと

ちょうど2ヶ月前の今日、新しくTwitter（現X）のアカウントを作った。誰にも見られていないから、ついつい誰にも言わないような自問自答をそのまま垂れ流している。なんでそこに書いているのかというと、書きやすいから。自分の思考の整理にもなってちょうどいい。子供の頃、夜のバスに乗り窓の外を見ながら取り留めもなく自問自答していた頃のような、そんな心地よさがある。この先どんな使い方をするかも決めてないし、このまま終わるかもしれない。どうなるのかは、私にもわからない。

夏が終わる

ただの生存報告。誰も見てないけど。今日は誰か1人だけ見に来た痕跡が。（そういうとこはしっかり気にしている）最近急に寒くなってきて、夏の終わりを感じる。こういう天気ってナイーブになりがち。悪い意味で後ろを向いてしまうというか。そんな日でも楽しい話がそこかしこにあるわけでね。そういうのを見ていると、自分一人しかこの世にいない錯覚が薄れてとてもいい。きな臭い話も色々あるけど。私個人の話では今のところわざわざここに話すようなイベントは起きていない。うん。ないね。ブログの書き方、いまいちよく分かってないんだけど、こんな感じでいいんだろうか。カラフルにしたり文字を大きくしたり、色々やってらっしゃる人がいますが。そんなに強調するようなことは書いていないし、このままでもいいか。変に迷走したら読みにくそうだし。ではこのへんで。またしばらく投稿しないかもしれないしするかもしれない。

居場所

どう生きようか、と最近考えていた。どんなことに人生を捧げるか。どう生きたら自分は幸せなのか。就活で自分を省みることはあったけど、今考えているのはどんな仕事をするか、という話ではない。人生を彩る部分、自分の心の豊かさを形作るものとしてどんなものを選ぶのか、ということ。勿論仕事も好きでやることなので含まれているんだけど。今回はそちらの話ではない。趣味として色々なことに中途半端に手を出しているんだよね。どれか一つに絞りたいな、と思いつつ、別に絞らなくてもいいかなと思ったり。子供の頃から内向的だった。自分と会話して、答えが出ずにずっと考え続けていた。メモにでも残しておけばよかったんだろうけど、もうどんなことを考えていたのか詳細に思いだせない。それを音楽として残したあの人は凄いな。尊敬しかない。人として好きだ。でも何となくどんなことに思いを馳せていたのかは覚えている。その時の感性と似た音楽に出会っている。それを聴いて、幸せな気分に包まれながら、やっぱり私も、自分の中に溜めていたものをアウトプットしたいと思ってしまう。どうしたらいいんだろう。この衝動は何なんだろう。そこに命をかけるほど、自分に時間的立場的金銭的余裕は果たしてあるのかと我に返ってしまう。その繰り返し。

夏

最近風が涼しくていいね。他の所はどうだか知らないけど。そうそう。これが本来の夏だよ。陽の光はちょっとあったかいけど風は涼しいのが本当の夏だよ。懐かしいね。一週間前に不穏なポエムを書いたけど、私に何かあったわけじゃなくて、元々私の中にあったものを文字にしただけ。成仏みたいなつもりで。自分の内面に納得して、認めながら生きている。いつか終わるその時までそうでありたい。

悪魔の傷

忘れているだけで消えていないずっとそこにいる忘れた頃にソレは襲ってくるそれで自分は戻ってしまったような気がするのだでも実は ずっとそこにいたのだ息を潜めて下から見上げているのだ時間軸などない全てが私なのだ

音楽って

音楽って楽しいよね。子供の頃には既に私の身体の一部だった。一度離れたのに、戻ってくるんだね。私は年代もジャンルも問わず幅広く音楽を聴く。色々な空気を浴びるのが好き。「古いものは真新しく、新しいものはどこか懐かしい」みたいなことをいっくん（山口一郎さん）が生配信で言っていた。その通りな気がする。とてもいい意味で。過去の自分が顔を出して来たり、懐かしい人を思い出したり、誰かに引っ張られたり、背中を押されたり、寄り添われたり、胴上げされたり、絡まれたり、心の中を覗かせてもらったり。非現実な世界だけど、とても現実的でもある音楽。それに命を注ぐ人達がいる。音楽って素晴らしい。

大切なもの

ブログを書く前は手書きで自分のための日記を書いてた。公に書いていいと思う事はネットに、未来の自分のためだけに書くことは手帳にってやろうとしたんだけど、実は未来の自分のために書いておきたいことはあらかた全部書いちゃったのでブログだけやっている。手で書くのって味があっていいんだよね。手書き日記再開しようか、悩ましいな。でもこんな面白くもない独り言ブログをわざわざ見ようなんて物好きな人はいないからね。事実ほとんど見られてないし。秘密基地みたい。本題。実は最近ちょっとネガティブになってた。大した話ではないんだけど。（検索に引っかかりたくないので具体的には言わない。）好きなものから遠ざかりたくなってしまったんだよね。でも結局嫌いになれなかったので、これからも好き。それだけそれは私の心に深い根を下ろしている。今の私の一部だから。たとえ今のその好きなものが私にとって汚れたものになってしまったとしたら、果たして愛していられるか自信はない。だって一昨日からずっと泣きそうになってたから。でも忘れることは絶対にないと思う。私を導いてくれたものを忘れることなんてできない。他人に対してそんな風に思う人はこれで２人目だ。しかも今回はより思い入れが強い。どんなことがあっても愛していたい。胸を打つほどに好きなうちは。でも忘れたりはしない。消したくない。人のこと言えないなって省みることって大事だと思った出来事でもあった。だから冷静になって向き直ることができた。そういうところは皆同じかもね．

愛

歴史は螺旋みたいなものではないかと思う。上向きにではなく、横に進む螺旋。まるでこの太陽系のように。変わっているように見えて、見方を変えれば実は螺旋ではなく、円運動をしているんじゃないか。繰り返している。世界の変化を見て悲観的になるのは尤もな事だし、実際私も「この先どうなってしまうんだろう」と落胆することが多い。でも表裏一体とはよく言ったもので、全てただそこにあるのだ。闇がある中でも好きでいられる光があれば、それで万々歳だと思う。愛とは肯定だ。何があってもこの世界を愛そう。愛していられる光を見続けよう。そうでないと自分をも肯定できなくなるから。

今

私と似たような経験をした人が堕ちていく様子を見ることがちらほらある。「うわそこでそうなってしまうのか...」と思いながら眺めているしかない自分がいる。 誰かからのSOS この嵐の中　船を出す勇気なんて 僕にあんのかい （「Hey Ho」- SEKAI NO OWAERI 　より）無い。自分のことで精一杯。名前も知らない人を一人一人助けに行くなんてできるのは、自分に余裕ができてからだ。仮に余裕があったとしても、直接手を出せるのは一握りだ。自分のことをやり切れてないうちに、誰かを助けようなんて烏滸がましい。この人生をやめようと心の底から思ったことが何度もあった。もう大事なものなんて残っていないとも思った。同じことを人に思わせたことだってあった。でも、救われた。捨てられないものが増えた。あれほど自分を嫌っていたのに、今は自分であることを止めたくなくなってしまった。まだ死ねない。振り返ると、結構多くの人に救われてきたんだなと思う。感謝しかない。思わず自分が生かされた意味を考えざるを得ない。辛くて苦しいことも後ろめたいことも沢山あったし、自分もまた人にやってきてしまった。けれど、世界が広いことを知れたし、何より多くの人に支えられている今の幸せが私を生かしてくれている。私を恨んでいる人がきっといる。嫌っている人もいるだろう。反対に、好いてくれている人もいる。今更疎遠になった人に会いに行って「あの時はごめんね」なんて、そんなのは迷惑でしかない。どうしても私のエゴでしかない。向こうからすれば「だからなんだよ」って話で。自分もまた酷い人間なのだと、認める以外に出来ることは無い。だったら、今私の周りにいる人を大切にすることに時間を使おう。 戻れない香りが漂ってきたらとりあえず今日を生きよう （「breakfast」- Mrs. GREEN APPLE　より）過去よりも今が一番大切だから。勿論過去も大切な思い出なんだけどね。

宝箱

忘れよう　忘れよう夕焼けに溶ける　貴方の　後ろ姿桜並木に　潮風が香る紅葉の帳に　炎陽が差す銀世界に　若草芽吹く記憶の貴方を宝箱にしまって　砂の鍵で閉めようもう会うことはないでしょう忘れるか　忘れるかあの子に向けたその笑顔私のいない世界で　誰かのために笑っていて欲しい届かぬように　遠くへ行こう

アメンバー限定記事好きな曲紹介

アメンバー限定記事意外と悩む

昔のことと将来のこと

昔の知り合い、特に子供の頃の同級生には、私は絶対に会わない方がいいと思っている。米津玄師さんも言っていた。「『あなたはこういう人だ』という認識の押し付けあいになる」って。 たまにふと昔の友達や恋人に会いたくなる瞬間があるけれど、それは記憶の中にいるその人に会いたいのであって、今現在のその人ではない。時がたてばたつほどその人は変わっているだろうし、何かの拍子に会えたとしても「あなたはこういう人だ」という認識の押し付けあいになる。— 米津玄師　ハチ (@hachi_08) January 21, 2012でも伝えたいことはある。だから創作活動をしようと思っている。不特定多数に向けた創作物という殻を被せて、届いてほしいことがある。同じ思いをしている人たちと共有したい思いがある。世の中には雨後の筍のように似通った歌詞が沢山あるから、「なにも私が作らなくてもいいや」と思っていたんだけど、違った。やっぱり、自分で紡ぎだすことに意味があるんだ。今のところ、趣味としてやっていこうと思っている。昨日は作曲用のソフトをダウンロードして環境設定まで終わった。さて、始めますか。絵にかいたモチにならないように頑張らねば。

はじめに

ここに辿り着いた貴方へ初めまして。今までSNSの鍵垢で日々思ったことを書いていたんですが、何となく一つの場所に残したくなってここに来ました。特に面白いことは何も書けないと思います。くだらない独り言です。至らぬ発言が多々あるかと思いますので、どうか生温かい目で見ていただければ幸いです。誰かがいつか見つけてくれるといいなという気持ちで残そうと思っています。近いうちに何か別の形で自分の思いを届けたいと思っていて、これはそのための最初の一歩です。どれくらい続くか分かりませんが、私が飽きるまで。最近写真を撮ってないので以前食べたケーキでも置いときます。