もうおしまい
良い時でなく、落ち目の時に損得関係なく欲なく親身になってくれる存在がどれだけあるかは
今までの自分を写す鏡だな
わずかでもそんな存在が居たことに感謝しなくては・・・
そう思っていた矢先
でも、どうしてこんな不幸が存在するのか
嫌な気持ちになるから遠ざかっていた場所に親友が住んでいる
その親友の幼い息子が交通事故で亡くなった
余りのショックで自分自身立ち上がれない日々が続いた
今度は自分が支えてあげたい
気づけばもうあんな場所いかないなんてどうでも良い
もう弱い気持ちでいるのはやめだ
もうおしまい
さむーい
寒いなあ 灯油を買いにいくのが面倒だし、おまけに高いし
遊んでくれる友人がいないと週末は暇だな
ひとりにしては広いし、コツーンなんて小さな音でも響くから寂しい
映画でも見るかな 映画館あったかそうだし
不安
どうしよう。
体調だって、環境だって充分じゃないから不安。
そう思うのは甘えかもしれない。
プライベートでは無責任の楽さにどっぷりしてしまっている。
だから余裕があって出来たこともある気がする。
重いプレッシャーを受けとめらるのか。
駄目だったら、そうなったとき考えればいいかな。
明日で仕事収めをして、今年のうちは何も考えないようにしよう。
あれから
あれからちょうど1年がたった。
会うことが出来れば良い方向に行くに違いないと思った去年とは状況が違う。
会った瞬間に直感がはしった、でもまだ大丈夫だとも感じた。
思い出を汚されたくなかったと新たに好きになった相手でさえ、ふたりの生活があった場へ頼まれても招き入れないでくれていた。
それから1年後は・・・、ごちゃごちゃしちゃったから良い思い出にもなれなくなっちゃったな。
おなじ
やっと終った検査も金曜の夜も
検査も週末の夜もどっちも痛いから大嫌い
また検査だった、何度血液検査をやらされるのか
検査の結果が来週には出る
健康な体を維持するのは大変だけど、不摂生をすれば直ぐに悪くなるものだな
昨年も体調が悪かったし、毎年恒例か
去年も今年も同じ状態
去年は可能性が生まれた、でも今年は・・・
でも、どうして何も言ってくれなかったのだろう