自分成長してないな
前とおんなじ．
なんでこんなに
気持ちが重いんだろ．
好きになると
とことん相手を苦しめる．
重くなければ不安にもならず
束縛もしなくて済む．
安心しちゃうと
さらにわがままにもなったし．重くなければ
自分でも苦しまなくて済む．
相手にも原因きっかけわ
あったけど
1番の原因わ
自分の気持ちの重さ．
相手わ純粋に
うちを好きでいてくれてた．
自分のいけないとこ
これからの２人のために
直そうとしてくれてた．
自分わただ信じれなかった．
「傷つきたくない」って
自分のコトばかり．
その間も自分が
1番の被害者に感じて
これからの２人のために
考えてくれてたのりを
苦しめるコトに
なってしまった．
しかもめちゃくちゃ
苦しめてしまった．
自分が情けないし悔しいし
好きになると
重くなる自分が嫌だ
本当に嫌だ．
しかも別れたとき自分わ
『お互いに好きだけど,
お互いにお互いを傷つけない
ために別れた』
って思ってたけど.
自分の気持ちの重さが
相手の別れる決意だったって
知ったとき本当ショックだった.
いつまでも自分のコトばかりで苦しめてごめんなさい.
好きな気持ちわあったのに
ここ最近わ大事に
できてなかった.
なのに自分の重い気持ちを
直せる自信がない.
いままでみたいな束縛わ
抑えたとしてもやぱある程度わ束縛わしてしまうと思う.
ある程度どころかまだまだ.
重くなければ
うまくいってたのかな.
せめて心の広い人に
なれるようになりたい.
それか我慢.
気付かず苦しめて
辛い思いさせて
本当ごめんなさい.
のりのポジティブ精神を
うちのネガティブ精神で
押し殺してしまって
ごめんなさい.
なのにこんな自分を
３年も好きでいてくれて
本当にありがとう.
そしてこの気に
この日記やめます.
前にコメントで
励ましくれた方
ありがとうございました.
もっともっと
大人になりたいと思います.
明けまして
有言実行
