先日受けた、リコネクションからの
井戸からの
Hawaii行って娘の肺炎で1week隔離。
思えば、家の近くでネズミを轢いてしまってから、いろんなことが勃発した。
あれがスタートの合図だった。
Hawaiiで、友達のエピソードを聞いたり
いろんな方とお会いして話して
仲の良い友達は、とても遠くで輝いて見えて
私なんて本当、笑えるくらいちっぽけだなって
思って。
いつか、私にも何か大きなことが成し遂げられるんじゃないか
誰かに高い評価をしてもらえるんじゃないか
ずっと信じてた
頑張って来たし
できるって言われて来たし
できると思って、大口叩いて来た。
でもね、私は今ほんとに、何にもできてない。
ハワイだって誰のおかげで行けたと…
なんかね、やっと目が覚めたというか
夢や妄想の世界から現実にこれたというか。
夢観たり妄想したり希望とかロマンは
それらでしかない。
現実の私は、何にもしてない。
とてつもなく自分にガッカリして、
失望した。
お酒飲む気にもなれないし
誰かと話すのもしんどい。
仲良しの子にも「やっと気づいた？」みたいに
馬鹿にされてるように色々言われ
めちゃくちゃ腹たったけど、すぐに「だよな」って。
今までも逃げてたけど、
今は逃げ隠れたい、そんな気持ち。
だけど、すこし清々したというか。
自分のことがわかってすっきりしたような。
そんな感じかな。
さらに紫微斗数でさ、私「巨門星」なんだけど
巨門星は巨門星らしくオタクでいろ。
といったともちちゃんの言葉がブッ刺さったよね。
ありがとう。
そうしようと思う。
私オタクなんだなぁ。
確かに占い好きだし、井戸のやつもやってるし縁あるんだろうな
そして遷移宮は太陽星。
なんかこっちの太陽の方でいる自分と
巨門の自分がすごい矛盾してて
いつもそれをずっと思案してるような感じ。
プライドとかももうない
大成するぞっみたいな妄想ない
もはや大成したくないです。笑
自分好きとか嫌いとかじゃなく
気付いてからは自分てまじめんどくさい。笑
消し去りたいとかも思った。
だる、終了！みたいな
でもさ、家族いるし
そんな中二病なこと思ってる場合でもなく。
ただ淡々と粛々と生きようって
思った。
欲かかず。
好きなことをして．幸せなことを選んで。
子供産んでおいてよかった。
何もなかったら多分失望して消えてたわ。
いまのところ何したいとかもない。
なんもないんよね。
自分のために今お金を好きになろうと頑張ってはいる。
また飽きちゃうと思うけど、占いと投資はよく興味の波が来るから分析系はやはり好きなんだろうな。
と言った具合です。
寝食忘れるまで没頭した占いの時みたいに
のめり込める何かが欲しいんだ。
「野の花よ、そう焦るでない」
ね。引き寄せの法則だけで
これからの私らしく生きていけばいいかな。
なにもできなかったのは悔しいんだけど
悔しむほど何かしたかって言われたらしてないし
最初から何もなかったことに
気づけたのはよかったなって思う。
何もないけど自分に誇りを持つ！
それで良いのかも。