２００８年 通院・服薬開始
診断名：抑うつ神経症→うつ状態→気分障害→？
２０１６年 現在 引き続き、通院・服薬
自殺願望のない人生を送りたい。
でも脳が、自殺の回路へ向かう。。。
小さい頃は子供の頃は、素直に生きていたと思う。
感動だったり、憧れだったり、その日一日がすべてで、
未来のことには憂いなど感じず、生きていたと思う。
嫌なこともあったし、今でもトラウマであることが作り出された
時期でもある。
でも、今、自殺願望ばかりが埋め尽くされる脳になってしまっ
た。
去年の大切な人の早過ぎる別れが原因とは思わない。
ここに綴ってたら良かったのかな。でもブログに書こうって思わ
なかったんだ。
大切な人への思いや、絶望、悲しみや前向きな気持ちは全部
手帳のノートに書いた。
障害者雇用枠で、働かせてもらっているけど
作業所 ： 障害者雇用枠で勤務 ： 一般雇用
一番、苦しい立場にあると思う。
これは、当事者じゃないと分からないと思う。
私は、周りが全員健常者の職場に就いている。
朝、電車に乗る手前でスイッチが入ってしまう。
骨髄バンクのドナーにもなれないし、献血も不可、
血糖値が高い病になってしまったから、出産も難しいし
こんな未熟で経験の浅すぎる人間が、お母さんには
なれないと思うんだ。
子供が可哀想。自身も追い込まれそうだし。よくない。
夢や憧れが削がれる、気力も削がれる、生きていたい気持ちも
削がれる。
なんて厄介なんだろう。鬱っていう漢字、いつかはパァーッと
花開いてゆくさまに見える。。。っていつかのテレビ番組か
なにかでどなたかがおっしゃっていた言葉。
信じたい。
でも、明日は実行しちゃうかもしれない。
自分がいつ自ら逝くのか分からない。自らでなく、天災や
事故や事件、身体の病気などで幕を下ろすのかもしれない。
考えたらきりがないけど。
人類が、自殺を考えないという時代になれればいいな。
私はそれを強く、強く願う。