manamind-life ＜自分＞を生きるには

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11Jul
- 友達と遊んだ後、頭痛がある人ー！それ、疲れじゃなくてね...
  こんにちは！manamiです今日は、友人と３人でプチ遠出をし、カルボナーラが名物のお店へ行ってきました福井県の高浜にある『ラ・イルマーレ』私、五感が繊細なので、おいしいかおいしくないか敏感なのですがすっごくおいしかったです！また食べたいお店に認定♡実は私、以前は、友人と遊んだあと、いつも頭痛がしたりそのまま帰って布団で爆睡したりなんか気分が晴れなくて、些細な一言が頭の中に残ってたりしてたんですけど、自分を生きていると、＜不自然な無理＞をしなくなるので帰ってからも、元気で健康です＾＾カルボナーラを食べているときも、おいしい～～～！！と味わっているので頑張って話さなきゃ！とかはしないです（昔はすんごく、していましたけどね）これはいい意味で気を遣ってないので３人とも、『ん～～♡』　か　『おいし～～♡』　しか言ってないです(笑)そのあともみ～んな自然体で、帰りは無言だったり鼻歌歌ったり、笑う時は爆笑したり、写真撮るときは撮ったり、あ！あそこ行ってみたくない？と思ったところには予定になくても行ってみたり本当に居心地のいい友達といれて大感謝です＾＾おかげで、一切無理せず心地のいい、楽しい時間を過ごせました♡帰ってからはウォーキングで程よく身体をリフレッシュさせ家族と会話を楽しみながら夜ご飯を食べ今ブログ書いています以前までは、本当に、遊んだ後こんな充実した時間作れませんでした頭痛か寝るか、ぁーなんか疲れた、やっぱ１人って楽だなーって思うか。そんなことが一切なくなり、心から人と会うのが愛おしい時間となっています変わったなぁ、私。つくづく思う。無理しないっていいねぁーーー本当にカルボナーラおいしかった！！！幸せです♡(笑)やっぱり、＜自分＞を知り＜自分＞を生きること＆運動って、心が繊細な私にとって人生最大の救い！明日も素敵な日を送ろう自分を大切にできる、自分を生きる術、みんなにも広めたいな～と今日も思った少しづつ、準備していきますねではおやすみなさい☆彡
09Jul
- 相手の表情に敏感になり、勝手な憶測をしてしまう時
  こんにちは！manamiです私、実は子宮頸がんなんです２０１９年２月に発覚し、『早急に手術しないと全身転移する』と説明を受け、ボロッボロに大泣きしましたそうは言われても、私、極度のビビリで、子宮を検査するときに座る椅子（股開くやつ）ですら一生乗りたくないと思っていたくらいなんですそれなのに手術！？むりむりむりむり。と、泣きまくり、、そしたら運よく、同僚が自然治癒力で治す”民間療法”を勧めている方を紹介してくれました。温熱療法を提供しているところなのですが、そこでたくさんのアドバイスを頂戴し今１年半経ちますが、手術してないですが全然元気です１年間入り続けたら心も体もピンピン(^^♪　になったので、筋トレして基礎体温あげて自力で治すぞー！！って思って温熱療法、回数減らしたんですそしたら、受付のお母さんが「え。。」とあからさまに表情が変わったんですこちらとしても「え？」となり『もしかして、私が毎月２万円払ってたのに、急に回数減ったから売上が減っちゃうってショックだったのかな..？』『毎日応援してくれてたお母さんだからこそ、私が元気になったこと喜んでくれると思ってたんだけどなぁ』と、正直、思いました。それからその表情が忘れられなくて、なんだか『お金』として見られてただけだったのかな？と、すごく御世話になったし支えてもらったのに急にマイナス思考に。そして、そこのお店にいくことが気まずいなぁ、と勝手になってました。相手の表情に敏感すぎて、それが鮮明に記憶にあるそして勝手な憶測をして、距離をおいてしまうそんなときにも役に立つ、私の秘宝＜自分＞を生きるやり方！これを、そのお母さんバージョンでしてみると。。お母さんの価値観や生き方が丸分かりになるんですあーだからそんな「え。。」って顔したのねって納得。そっかー、じゃあこうするとよかったんだな！次会ったときは、こんなかんじで接してみよう＾＾と、スルンと解決いやー面白い。やっぱりこれ世の中に広めたいなぁって改めて思いましたぼちぼち準備していこうみんなが自分らしく生きれてお互いに理解しあえる素敵な世界、絶対創る！創れる！仲間と一緒にね＾＾５Gなんかなくなれーって！競争なんてもうやめよーって！みーんなが仲良くなって動物も人間も自然も共に気持ちよく生きればいいんだよってどんどん声をあげて世界を変えたいそのために準備していこう、よしっまた色々決まり次第、報告させていただきますではまた！
07Jul
- 『この人と結婚したら大丈夫だよ！』って未来から保証ほしくない？
  こんにちは！manamiです今日は、七夕ですね～大学生の頃、向井理さんに似ている男性からアプローチされていたときがありまして初めてのデートが七夕だったなぁと毎年七夕になると思い出します笑その男性とは何度かデートを重ね、２１世紀美術館の裏庭を二人で歩いていたところこんなラッパがありましてラッパに話すと、近いラッパにいても何も聞こえないのに遠い奥の方にあるラッパから声が聞こえる　というものがありましたそこで、話してみようよ！って彼が言って、遠くの方のラッパへ行き私は内心、本当に聞こえるの？と思っていたところ、、『好きです！！付き合ってください！！！』って... 言われました////無茶苦茶恥ずかしくなったのに目の前はラッパで笑遠くから彼が近づいてくることにドキドキがバクバクになっていた私。きゃ～良い思い出♡笑ただ、彼が公務員試験で忙しかったのもあり、今はお別れしています私、恋愛も好きだし子供も好きなんです＾＾けれど、結婚に関してはたとえプロポーズされても、向こうの親に会っても、絶対No　でした。自分の素を出したら冷められるだろうなーまだ結婚できるほどの人間じゃないしなー結婚して本当に大丈夫かな、『２人は大丈夫だよ！』って、未来から保証がほしいなーと、思っていました。全てにおいて自信なさすぎ。でも、あのときそれくらい慎重になってよかったなって思うんです＜自分＞を生きる　ために＜自分＞を知ろう　って決めてから自分でも、全く気付かないレベルのところまで自分を知りました『私と結婚する人は、こういう人が本当は合っているな』逆に『あの人ともし結婚してたら人生修行だったな(*_*)』と、全て分かったからです。みんなが自分に合ったパートナーと結ばれ愛のある家庭が増えていったらもっともっと、愛や夢を語れる世界になると思うんです。不審者や犯罪者だって、”その人がわるい”　としてしまえばそれは楽な考えでそういう人にさせてしまった何か原因があったかもしれないじゃないですか。みんなが愛を持って人を大切にできるように、効果的なコミュニケーションがとれるように、なったらいいな～と思うので何かお役に立てる方法を色々考えています。まずは『＜自分＞の知り方』が大事かなと、思いますので準備が整い次第公表したいとおもいます＾＾では、また！
06Jul
- ７年の反抗期に終止符を打った、友人の一言
  こんにちは！manamiです今まで、＜超他人軸＞だった私のもがきもがきまくった７年の反抗期を終えた時のことです私は元々、自己肯定感がすごく低い人でした。心理学のある説によると、親子間が不仲だと、子供は愛されていないと感じ、自己肯定感が低い子になるそうですまさに私、そうでした私の両親は、周囲のお母さん、お父さんと違いすぎていた為、「お母さんなのに」なんで？「他の家のお父さん」はみんなそうなのに、私のお父さんはなんでそうなの？と、よく思っていました。　『私、もしかして本当はこの家の子供じゃないのかも。』『なんでそんなに嫌そうなんだろう、こんなに冷たい対応するなら最初から産まなければよかったんじゃないの？』『なんで私の事、産んだの？』と、理解に悩む日々でした。特に、お母さんは、本当に理解しがたい言動をするので自分の思い描いた、お母さんとはかけ離れていました『この人が私のお母さんなんて信じたくない』『他の人に見られたら恥ずかしい』と思っていました。当然、仲良くなるどころか、『この人たち（両親）がいる家にいたら危険だ、私まで変な人になってしまう。。』そう思っていたので仲は良くなかったですこうやって見事に自己肯定感が低い子供　manami　が出来上がりました(泣)そして、反抗期は小学校５年生から高校２年生まであり７年間も口を利きませんでしたそんな反抗期がおわったきっかけは、友人のたった一言でしたその友人は、家でお母さんがお父さんに殺されかけているDVの現場を毎日目の当たりにしているそうで私の話よりも、レベルが高い経験をしている子でしたそんな友人の一言は『manaちゃん、色々うちらあるけどさ、もう私たち１７歳だよ？１７年もあの家族といたらさぁ、そろそろ慣れないとなって思うんだ。』って。そうだなあーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー１７年もいるのにまだ悩み続けるのもご苦労な話だよね～　と、なりました(笑)そのことをきっかけに、少しづつ両親と会話するようになりました。その後、実家を出て県外の大学へ行き就職は地元に戻ってきたけれど１人暮らしをしたので実質、ある程度育ってから両親と会話したのは高校２年～３年の約１年間だけでした(笑)実家を出てからは、家族と疎遠状態になりましたどこで一人暮らしをしているのか、住所も聞かれなかったので、知られてないですしLINEで連絡も当然来ないので、私がどこかで死んでもきっと分からないんだろうな、と思って毎日が過ぎていましたそんな人生を歩んでいるとき、＜自分＞を生きるきっかけとして私に雷が落ちたのです区切りがいいので続きはまた今度どこかで話します＾＾ｖ
05Jul
- 私は他人軸か自分軸か、それ以前に。
  皆さん、こんにちは！　manamiです私は、今思えばなのですが、とても人の影響を受けやすくそのときよく一緒にいる人　の、第２号みたいな話し方や仕草を無意識にしていたことや人のことを素敵だな～、いいな～、と褒めすぎてしまうくらい常に人の事ばかり気にして自分のことはというと、見つめなおしたときは１回もなく、＜超他人軸人間＞　でした(笑)旅行へ行くときも、”相手がどこに行きたいか”、”相手が何したら喜ぶか”のみを考え「自分も本当にそこへ行きたいか？」は考えていなかったり人と遊ぶ時の服装も、「自分が着たい服」でなく、遊ぶ相手が着る系統の服を自動的に選んでいました。友人とスポーツジムに通う時も、中間地点にジムがなかったらすかさず自分が遠くて友人がジムに近い場所を選んでいました。仕事後に通うのが大変だったけれど、それでも気にしていませんでしたいや、気にしてないというより大変だってわかってるのにそんな自分に目を一切むけていないままにしていました。自分の気持ちに目を向けていないことに、気づいていない。他人軸になっている自分にも、気づいていない。。そして心のどこかで　いつも疲れていました「私は、人とずっと一緒にいるの向いていないのかも、結婚向きじゃないのかもなぁ」と、思っていました。結婚したいね～！って話に花が咲く年頃なのに、一緒に心から盛り上がれない。「なんでみんな結婚したいのに、私はそもそも人と一緒に住めないって思うのだろう、なんで私だけ人と価値観ちがうのだろう。」また、人と比べて、見えない殻に閉じこもる自分がいました。でも、表面上は明るく振舞っていました。＜超他人軸人間＞　以前に、自分が他人軸かどうかも気づいていなかった私が、そこから＜自分＞を生きるようになったのはなぜか今後以降で少しづつ書こうと思います。では、また！