運動会の代休に子供たちとユニバに行ってきた
お天気も良くて暑くもなく寒くもなく
呪術廻戦の4D
貞子のジェットコースター
ハリーポッター
JAWS
ウォーターワールド
マリオ🍄🌟
などなど
ゾンビも楽しんで🧟♀️💕
満喫して帰りました
子供たちと、元旦那と過ごす時間は
離婚してるけど不思議なくらい自然にいられて
周りから見たらまさか離婚してるなんて見えないだろう。
勿論子供たちのために一緒に過ごすんやけど。
帰ってからとか次の日になると
何故か、いつも心が苦しくなる。
こんな母親でごめんね。が出る。
裁判するくらいなら私が親権を手放した方が幸せに決まってる。
住み慣れた家、大好きなパパ。
たくさんたくさん葛藤した。
けど私には親権を取り上げる権利なんてないと思った。
無責任で自分の事しか考えてない
家では良いママのふりをして
夫婦関係を自ら壊した。
そんな自分が引き取って育てれるわけがないって。
2年前そんな状態な自分が引き取ってたら
想像通り子供たちは可愛そうな目にあってたやろうと思う。
でも私は逃げたのと同じやと今は想ってる。
子供たちからも、元旦那からも。
そんな私なのに子供たちは深い事情なんて知らず
今でも毎週泊まりに来てくれて
一緒にでかけてもくれる。
そんな姿を近くで見てると
帰ってから
心が苦しくなる。
ごめんね。
寂しい思い、不憫な思い
させてごめんね。って
こんなママで本当にごめん。って
ユニバ行った次の日も
罪悪感と苦しさで涙が止まらなかった
仕事しながらも涙でてきて大変だった。
もしかしたら後悔してるのかもしれない。
自分で選んだことやのに。
でもその後悔は結果ではなく、
向き合うべきところを間違っていた後悔。
ちゃんと向き合うべき事。
向き合うべき相手。
分かっていれば今の現実とは違ってたかもしれないな、っていう後悔。
いっその事もう会わない方が子供たちのためなんじゃ？とか意味の分からん思考も出てきて…
過去は変えれない。
でも過去の未完了は完了させることが出来るかもしれない。
向き合うのが嫌で、苦手で
なんでもすぐ目を伏せて
面倒臭い事からは逃げるのが癖だった。
だからなんでも中途半端。
でも、そんな自分はもういやだ。
気づいたからこそ、傷ついたからこそ、
もう自分から絶対に逃げないって決めた。
自分に負けないって決めた。
決めたら必ずそうなる！！！
って自分で自分を毎日励まして生きてます。
今日も泊まりに来てくれてる子供たちとゲームしてきます
