前回のワンマンライブがおわってから
ほんとはお伝えしたかったんだけど
なかなか文章が見つからなくて
今日になってしまいました🥺
ちょっと悲しいかもな内容だし
お正月やワンマンにはふさわしくない内容
かもしれないんだけど、、
応援してくれてるみんなには
つぎのワンマンライブまでに
伝えたいことだったので
ブログにさせてもらいます🐰
去年の１０/２９のワンマンライブの
数日前にわたしはお父さんを亡くしました。
お父さんには家庭の事情で
なかなか会えていなかったけど
今年は勇気を出して会いに行こうって
思っていた中でコロナが流行ってしまって
お父さんは病院生活だったので
会えないままお別れしてしまいました
勇気を出して会いに行くって
変に思う方もいるかもしれないんですが、
わたしが子どもの頃に
両親が離婚していたので、
昔からお父さんに会いに行くことは
特別な予定だったし
お父さんに会うとすごく喜んでくれて
そしてさみしそうな顔をするので
わたしにとっていつの間にか
勇気のいることになっていました
大きくなるにつれて、
わたしはお父さんのいない生活が
当たり前になっていたし
お父さんなしでも生きていける
というかいない様なものなんだって
思っていました
ある日、夜中にお姉ちゃんから
電話がかかって来ました。
なんでかわからないけど、
電話が来た瞬間に
お父さんのことだって分かりました
中学生くらいの頃、
お家にいたら急にお父さんの声が聞こえた気がして
お父さん大丈夫かな？って心配に
なったことがありました
でもお父さんは変わらず元気だったし、
高校や大学生のころ
お父さんが死んじゃいそうになったことも
あったけど大丈夫でした
だからわたしのお父さんは
なんだかんだ強いんだって思っていました
でもそう思い込んで
まだ大丈夫、いつか会えるって
逃げてたような気もします
お姉ちゃんからの連絡で
お父さんのことをしって、
その時は大丈夫って言って電話を切りました
その次の日もライブがあったし
わたしはお父さんなしで生きて来れたから
ついにその時が来ただけだって思って
ほんとは悲しくて泣いたけど
そう思い込んで寝ました
朝になってお父さんに会いに行きました
やっぱり悲しかったです
生きていないって実感が持てなかったです
そしてずっと会いに行けてなくて
ごめんなさいって
すごく悲しくなりました
わたしは既にお母さんを亡くしているので
あぁまたわたしの頼れる大人が
いなくなってしまったって
ぽかんと穴があいたような気持ちでした
その日はそのままライブ会場に行きました
行く途中、わたしがどんなに悲しくても
世の中は何事もなかったように進んでいくんだな
ってお母さんのときとおなじ事を感じました
そしてライブ中
愛呼吸の自分のソロパートを歌って
涙がでそうでした
お父さんに対しての
ごめんなさいって気持ちが溢れ出てきて
つらかったです😞
ワンマンライブのときも
お父さんのことを思いながら歌いました
お葬儀までの間、
どうしてお母さんもお父さんも
いなくなってしまったんだろうとか
お父さんごめんなさいとか
いっぱいいっぱい苦しかったです☁️
お父さんがわたしたちに会っていない間に
ずっと書き続けていたノートがたくさんあって
それをずっと読んでいました
そこにはほんとーにたくさん
わたしたちのことが書いてあって、
ほんとに愛してくれてて
大切に思ってくれていたんだなって
初めて知りました
わたしは大人の都合で離婚したんだから
お父さんがさみしいなんて言うの変だよ
さみしいのはまなかたちだよとか
思ってしまっていたけど、
大人になってからお父さんの思いを知って
みんなさみしかったんだって思いました😞
こんなこともいなくなってから気づくんじゃなくて
わたしが会いに行って
ちゃんと話せたらよかったなあって
すごくすごくすごく後悔しました
初めて胸が痛くなるくらい
お父さんに会いたくなって
自分の今までのいろいろを振り返ると
離れてもお父さんの娘だったんだって
思える出来事がたくさんあって、
お母さんが亡くなってしまっても
お父さんは生きてるから大丈夫って
心のどこかで思っていたことにも気付かされて、
お父さんという存在の大きさを知りました。
すごくさみしくて不安になったし、
いつか来ることと分かっていたはずなのに
お父さんがいなくなってしまったことが
本当につらくてすごくすごく泣きました
中学生くらいにはもう離れて暮らしていたのに
わたしの中でこんなにも大きな存在だった
お父さんってすごいなって
やっと気づくことができたし、
そんな中でもさみしい思いもひとつもさせないで
育ててくれたお母さんもすごい人なんだなって
とっても感じて
１度もぐれないで育ってこれたのは
この２人のおかげなんだなあって思いました
お葬儀はワンマンの翌日にしてもらっていたのですが
どんな気持ちでワンマンライブをしたらいいのか
よく分からないまま当日を迎えていました
だけど
前日まであんなにつらかったのに
みんなを前にしたら すっと笑顔になれました。
アイドルでいられることで
みんなにアイドルにしてもらえていることで
わたしは本当にみんなに生かされているんだなって
すごくすごく感じたワンマンライブでした
ありがとう☺️
お母さんを亡くしてどん底にいた自分が
アイドルを始めて自然に元気な自分に戻れたように
ここにいたらまたきっと乗り越えられるのかなって
思わせてもらえたよ
みんなが笑顔になってくれると
わたしも笑顔になれます💜
みんなといると本当にたのしくて
ステージに立つのがしあわせで
こんな相思相愛なことある？って本気で思います！笑
ワンマンライブの感想で
つらいことがあっても
セイラでいられるから笑顔でいられるって
伝えたと思うんですけど、
ほんとにそう思っています💜
だからわたしはみんなのことが
ほんとにほんとに大事で
ほんとーに大好きで
今の人生に欠かせない存在です！
これはほんとに、
会いに来てくれる人
会いに来れない人
関係なくて、
わたしのことを思ってくれてるそれだけで
本当にパワーをもらっています♡
見つけてくれて
好きになってれて
応援してくれて
ありがとう♡
お父さんの日記には
お母さんのこともいーっぱい書いてあって
こんなに大好きだったんだって
初めて知りました
きっと離れ離れになるときは
ふたりにしか分からない理由が
あったのだと思うけど、
今までのろけ話なんて聞いたことなかったので
本当に好き同士で結婚したんだなあって
知ることができてよかったです♡
お父さんもお母さんも
今は天国にいるから
やさしい気持ちで溢れて暮らしているだろうし
きっと今はいっしょに
いるんだろうなあって
わたしは本気で思っています♡
お父さんの日記には
めちゃくちゃお母さんに会いたいって
書いてあったので、
天国でお母さんに会う口述を
つくってあげようと思って
お母さんの編み物の道具と
その作りかけの作品を
棺にいれてあげました
なのでほんとにそれを届けにいって
いっしょにいると思います♡
だから今はさみしくないし
家族５人で繋がっていられてるって
本気で思います♡♡♡
ワンマンがおわって
告別式がおわって
身体の力がすっと抜けて
とても心が軽くなりました🤭
２０２０年つらいこともあったけど
SAY-LAがあってみんながいたから
乗り越えることができました
沙藤まなかを好きでいてくれて
ありがとう☺️💜
２０２１年もみんなといっしょに
どんなことも乗り越えて
前を向いて
一生懸命生きていきたいです♡
今日は感謝の気持ちと
がんばるぞ！！の気持ちを込めて
渋谷TSUTAYAO-EASTのステージに
立ちたいと思います！✨✨✨
長くなっちゃった〜🥺
最後まで読んでくれてありがとうございます♡
またね〜(Ｕ 'ᴗ' Ｕ) おわり🐰🐰🐰