小説「寒い部屋」２

僕の部屋は、離れに有る
家族は皆僕を嫌っているから。
小学校に上がるとすぐ母が死に、僕は父の寝室から孤立した離れに移された。
覚えているのは、母が生きていた頃は皆優しかったこと。
愛してくれている実感が有ったこと。
姉も父も、笑っていたこと。

母が死んでからこの家は変わってしまった

「ぼっちゃま」
呼ばれて、朝ご飯を受け取り食べた
黙々と学校へ行く用意をし、
そのまま「行ってきます」も「行ってらっしゃい」も無く歩いた。

バス停まで15分、それからまた10分。
いつもバスの中は空いていて、その時間だけが僕を現実に留めさせてくれた。
バス停までの道を歩いている時の、朝靄のすっきりとした香りや
バスの中の独特の匂い、時折揺れる動き
まるで夢の中で
現実か現実の境を走っているのかー・・・と言う気持ちになる。いや、現実だけど。
居心地の良いバスを降りて、あのタバコ屋の角を左に曲がって、白いところを踏んで・・

「ズシャァッ」
キキーッ バンッ





もう少しで学校の門に入れたのに
朝の読書が・・

「～……さん」
「～あ…のさん」

何か呼ばれているような気がする


「浅野さん！！」
担任の声だ

声が出ない
「……っア…」

目は開いてる
ちゃんと担任も分かる

気付いた時、病院のベットの上にいた
けどどうして こんなに不安になるんだろう
表情が…

「浅野さん」
返事の代わりに担任の目を見つめる
「わかりますね、担任の田中です」
「さっき親御さんに連絡しました」
「今朝方、よそ見をしていたトラックに跳ねられたみたいです」
「私にはよく分かりませんがお大事に」

一度に沢山話されて頭が混乱した。
やっと整頓したと思ったら、担任はいつの間にかいなくなっていた。

身体を起こして部屋の中を見回してみた。
担任の代わりに、花瓶に一輪、白い花が生きていた。


続く

小説「寒い部屋」

もともとセックス自体に興味か有ったわけじゃない
快感に身体を任せる人間の表情に魅せられただけだ

この間ある本で
人間を好きになるのは生物的、動物的欲求で
自分の遺伝子を遺さなければということかららしい

ということを知った
僕は抱かれる喜びを知らない

小学校の頃から凌辱されて来た
というか
ごく身近な存在から
セックスを強要されて来た
僕はそれを受け入れた

拒否すると機嫌をくすね暴れるからである
何度もそれは行われた


癒し系の歌が
その声がどうにも
心臓をこちょがす

肌は震え
息は少し荒くなる


何故僕だけが と思ったことはない
人は皆乗り越えようとしているから
僕だけが辛いわけではない と 理性で止める
思考は何度も
まるでもう一人の自分がいるかのように
体中を動き回り
時々泣いて
ほんの稀なわずかな時間
ほほえみかけてくれる

四隅の中心
窓もなく暗く小さな部屋
何も身に付けず
震えながら蹲る僕を
優しく抱き締めてくれる


もう一人の 僕

思考

止まらない

胸の痛みを緩和する
為の
死なない為の

もう一人のぼく







どうか 愛してください

笑ってください
その代わり僕自身を捧げるから

どうか
愛して

・・・

愛する

愛することの意味は
一人じゃないと思えることにある
誰かを永遠に好くのは無理だ
きっと
一途だけど飽きやすいから傷はあまり付けないと思う
けど相手に悪いと思う
だから誰かを好きになることは絶対にない
妄想だろそんなん