性愛セラピスト・トレーナー
ハッピーウエディング・セラピスト神原公子 です('-^*)/
「私は私を信頼してくれると信じていた」
これは今朝出た結論。
そう
私は私を信頼などしてはおらず、
「やりたい!」
を
怖くても勢いだけでやりこなしてきた。
振り返ること全て意地になってやって来ていた気がする。
そこにテクニックなどない。
ガムシャラに。
そしてガムシャラな自分を自分に隠して。
あたかもスマートにやりこなしているかの様に自分に言い聞かせる。
この「自分に隠して」が、ミソなわけで、
ここが素直ではない自分を形成してややこしくさせていた。
人にはバレバレなのにね。
でも、悪気などない。
で、どこかで、そこ
「このままではいけない」と、自分改革に励むわけだが
「純粋な、あるがまま」に戻るのではなくて
ひねたまま、さらにひねる。
ので、自分でややこしくさせて問題を作る。
と、基盤が歪んでいるのだから
一見落着、一瞬満足したとしても問題は起こる。
そう
「基盤の歪み」は、問題解決してなどなく、
問題のままなので、すでに問題なのである。
ここを取り戻しにかかっていたのが
私にとっての「性愛」を学ぶという事だったのです。
でね、
最後の最後まで自分を信頼していなかったの。
だから怖くて。
でもやりたくて。
それは想い・願い・夢でもあり、
衝動でもあり、
清水の舞台を飛び降りる勢いでやってもきた。
「ナンのために、そこまでして？？？」
全ては、自分を取り戻すためのモノ。
怖くて怖くて。
それでもそれを掻き消すかのように突き動かし、
時に嫌になりながらでも「やり通す」を貫いた。
そのやり方は、
青臭くて陳腐なものだったかもしれない。
けれども、それでもやるしかなかった。
なぜなら、その先の世界が見たかったから。
見えるビジョンは、誰もいない会議室。
それを掻き消して描く夢見るビジョン。
描き方も工夫し潜在意識にもお願いした。
が、それでもこの現実を最終的に望んだのだろう。
悔しくて悔しくて。
それでも結果を受け入れた。
そしたらね、ふと、涙が溢れてきた。
そして
「ごめんなさい。私、私を信じてなかった。許して。
お願い、許して。もう疑わない。自分を疑ったりしない。
だからお願い許して下さい。」
って、泣き叫んで、私は私に許しを被った。
そう、自分を信頼していなかったの。
自分が好きとか嫌いとかでもなくて。
そもそも信頼していない自分がいたの。
冷めた眼差しで。
「やれるもんならやってみなさいよ!」的に私を見ていた私。
それでも自分を生きたくて、その視線が怖くても必死なワタシ。
外の世界が怖く映っていたのはそのせいだ。
そして
前者の私が降参した。
私は、ワタシをみくびっていた。
結果、最終集客「0」でも
包み隠さず公表しようと決めた
自分を生きたいワタシを見て、観念したのだと思う。
そして自分を生きたいワタシは知っていた。
「やれるもんならやってみなさいよ!」的に私を見ていた私の存在と
どうする事が、この私を払拭させて自分を生きる事ができるのかを。
無意識に知っていたのだと思う。
これまでの私の人生において最終対決だった。
この約一カ月。
「私は私に負けない」
「私は私に集中する」
「私は私を超絶シアワセにする」
などと、私はいつも自分に言い奮い立たせてきた。
その意味がやっとわかった。
そして脱力した。
一夜明け、さらに気づいたことがあった。
「私は私を信頼してくれると信じていた」
と、いう事。
なんとも皮肉な話だが、この結果を私は知っていた。
知りながらにして立ち向かってきた。
自分に勝つための負け試合。
そして今、残念ながら受講生さんはいない。
作りたかった仲間がいない。
けれども、私は感じる。
勝つとか負けるとか、
信頼しているとかしていないとか、
もうどうでもいいこと。
しかも私は今年に入って「もう、どうでもいい」を
よくボヤいては脱力し、また、奮い立たせてきていた。
そのボヤく意味もやっとわかった。
そしてきっともう、ボヤき脱力することも、
無理やり奮い立たせてることもないであろう。
最大の敵だった私は
最良の見方となり、私は統合された。
「今までの私をぶち壊して再生する」
の表現があっているのだろうか？
どちらにしても歩むの。
私の人生を♡
まだ終わらない。
お楽しみはこれから。
私の見ているビジョンはまだまだあるの♡
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