怒ってばかりの土曜日。。。

こんばんは。

たっぷり遊べる休日だからこそ笑顔で遊ぼうと思っていたのに、けんかとイタズラと意地悪ばかり、言うこと聞かない、お昼寝しない、眠くて余計に困ることしかしない二人に怒ってばかり。

しまいには私が子どもたちの目の前で泣きじゃくってしまったちゃこです。

そしたらタロが

ママにプレゼント作ってあげる

と言って

ママ〜にケーキ〜を〜プッレゼント〜するぅのぉ〜

なんてか細い声で歌いながらマグフォーマーで何個もケーキを作って

体育座りで泣いている私のところに持ってきてくれました。

その気持ちが嬉しくて、何度もありがとうを伝えて抱きしめました。

そのまま平和に過ごせればハッピーエンドなんですが、ところがどっこいそうもいかず。

楽しく遊んだ時間もあるけど、結局お風呂の後はイライラガミガミ。

ジロの隣で寝たくない！！どいてどいて！！

と怒るタロ。

その前にもジロに何度ものしかかってマウンティングしてたのもあり

「喧嘩ばっかりするならママはもう一緒にいたくない！！！」

と寝室を出ました。

タロもジロも後を追って部屋から出てきて

「ママ。一緒に寝ようよ」

と大泣き。

どうして寝る前の最後の最後でこんなに子どもたちを泣かせてしまうんだろうと、自分が嫌になりました。

物の取り合いのケンカはまだ良いんです。お互い

使いたい、触りたい、欲しい

って気持ちはわかるし、その気持ちを表現するのは大切なこと。

でも、私の気を引くためのイタズラ

畳んだ洗濯物を荒らす、

わざとペットボトルの水をぶちまける、

おむつについているテープを片っ端から引きちぎる、

冷蔵庫から食べたいものを勝手に出してダッシュして隠れる

や

憂さ晴らしのようなタロのジロに対するマウンティング

のしかかる、

羽交い締めにする、

押す、

持っているものを急に奪う

ってのを見ると

なんで嫌なことばっかりするの！？なんで意地悪するの！？なんで痛いことして泣かせるの！？

って。

一緒に過ごす時間も短いし

平日は寂しい思いさせてて

一緒にいてもうまく愛情を伝えられてないからこそ、こんな試し行動につながっているのかと思うと

私が情けなくって責められてるように感じちゃうんですよね。

マウンティングもタロなりには手加減してるようで

ジロ出産後の強烈な赤ちゃん返りのときに比べると大怪我につながりそうな危うさはないものの

あなたの子育ては間違ってますよ、うまく行ってないですよって否定されてる気がして余計に辛いんです。

昨日せっかくぺたほめ藤田敦子さんの相談会でいろいろ聞いて、「よし！笑顔で子育てできそうだぞ！」「子どもたちと遊ぶの楽しみ！」って思ったばかりなのに。

私が泣いた時の状況。

3人で昼寝しようとしても布団の中にいるのは私だけ。

最初は「一緒にお布団入ろうよ〜」と笑顔で言ってたのが

だんだん「お昼寝するよ！！」と口調が強くなり

最後は「いつまで遊んでるんだ！」と怒鳴りつけ

それでも布団で動きまわり、タロがジロの上に乗って泣かせる。

もう、虚しくて涙が出てきて声をあげて泣いてしまいました。

「ママはね、二人が、元気で大きくなってくれたらいいの。兄弟仲良く楽しく遊んでるのを見るのが幸せなの。だから、タロとかジロが傷つけあって泣いてるのを見るのが本当に辛くて悲しいの」

と涙ながらに話しました。

でもこんなこと、泣きながら言われても子どもは困惑するだけ。

ママがよくわからないけど泣いてる。きっと僕のせいなんだろうな。なんかまずいな。とにかく喜ばせなきゃな

って思う。

そしてこれが続くと

気分屋の私の顔色をうかがいながらビクビクして行動するようになるんじゃないか。

そんな不安も大きくなって落ち込んでいました。たぶんね、子どもの問題じゃなくて私の問題なんですよね。

育児って難しい(><)

私もそうなんですが、知育ブログでは子どもの良いところとか、すごいでしょって自慢したいことを書きがち。

でも他の人のブログを読むと