チャンミンのファンの皆様はどうしてらっしゃいますか？
衝撃の発表から１か月経ちましたね。世のチャンミンペンの皆様は今どんな気持ちで過ごしてらっしゃるのでしょうか？私はどん底です。悲しみを通り越して苦しいです。時間がたつにつれて落ち着くかと思われた心は、落ち着くどころかどんどん辛く、苦しい気持ちになっています。そうだな、例えば日本のタレントさんなんかだと、当人のファンの方はそれでもショックだと思いますが、「入籍しました」「結婚しました」という事後報告が多いですよね。やはりここは文化の違いなのかな、「式を挙げようと思います」これって、とてもきつくないですか？その時までファンはどんな気持ちで過ごせばいいんですか？当日はどう過ごせばいいんですか？私はチャンミンの手紙を１度読んで辛くて辛くてもう読んでいません。文章を思い出しては胸が痛くなり、泣くのを我慢しています。皆さんが誠実だ誠実だっていうたびに、苦しくなりました。私は40代の主婦です。仕事も家事もあるし、そんな感情をいつまでも持っているなんてだめだし、おかしいと思います。だけど、この11年、もう私の中の一部になっていた彼のことは、そんな簡単に割り切れないんですよ。日本の片隅の一おばちゃんファンが何言ってんだって思われるかもしれませんが、無理なんです、どうしようもないんですよね、この感情ばっかりは。はっきり言って嫌ですよ。今でも信じたくないですもん。私は年末の爆弾で相当やられてしまって、そこから浮上できずにいました。1月のライブも彼を見るのが辛くて、はじめて東方神起のライブに行って,苦しい思いをしました。それから、ツイッターを見るのもやめました。それまでは暇があるとしょっちゅう開いていたのに、彼の情報を見るのが嫌だし、彼へ無条件に愛を伝えられるファンの方に同意することができず、心の狭い私は無理だったんです。インスタは元々彼らが始めたから見るようになっただけで、ほとんど開いていませんでしたが、彼がワンチャンを飼い始めたあたりから、なんだか嫌な予感がして、これもやめました。だって、あんなプライベート満載なお家のインスタばっかり、どう考えたっておかしいですもんね。彼のソロ活動も応援できませんでした。1年前、ユノのソロがあって、次はチャンミンだよね、いつかな？って心待ちにしていたのに、まったく見られず。素直に応援できるチャミペンの皆様が羨ましくて羨ましてしょうがなかったです。私はいつからこんなひねくれものになってしまったんだろうって。あんなに好きだったチャンミンを見られない、活躍して輝いているだろう彼を見られない。イメチェンして楽しそうにソロ活してるのを、それでもチラッと見てしまうことがあって、すぐに閉じて。公開恋愛して、でもソロ活して、こんなについてきてくれるファンがいるんだね、すごいねチャンミン、君にはこんなに愛してくれるファンがいるんだね、でも私には無理だよって心で相当僻んでいたと思います。そんな中、追い打ちをかけた発表。こんな酷い仕打ちってあるかなって思っちゃいます。いや、チャミペンなのに何言ってるの？って思われるかもしれませんね。そうです、私たちチャミペンは、昔からチャミには相当言われ続けてきましたよね、自分を一番にするなと。将来こういうことが起きる前に私たちチャミペンは彼から彼の本心を植え付けられてきたのです。でもね、やっぱりいざそれが現実になっちゃうと、ちょっと待ってよ、もうなの？今なの？って思っちゃうんです。兵役から帰ってきてまだ３年だよ？これからもうちょっと楽しませてもらおうと思ってたんだけど？そんなの、ただのファンの我儘ですよ、わかりきってるくらいわかってます。多分もうずいぶん前から決まっていて、あの年末の発表は偶然なのか必然なのかわかりませんが、いきなりの結婚発表じゃみんな驚いちゃうから、一度クッションを置く形でわざと発表したのかなって。それで布石を作っておいて、発表。私たちがエイネやXVツアーが始まってキャーキャー言ってた時にはもう、彼の中では結婚が決まっていたのですよね。どんな気持ちでステージに立ってたのかな。申し訳ないって少しは思ってくれてただろうか。乙女のように恋する気持ちで君に歓声や眼差しを送っていた私たちに向かって、どんな気持ちでハートやスマイルを送っていたのかな。すいません、つい感情的になっちゃいますよね。それで、こんな世の中になって、追加ライブや15周年のイベントが延期になって、悲しいファンがたくさんいるのにも関わらず、君は予定通りに式を挙げてしまうんだね。そこは曲げないんだね、やっぱり私の見てきた決めたことはやり通す頑固なチャンミンだなって。私は年末の発表の時、一つだけ君のファンをやってきて、どうしても納得いかないことがあって、それは、ツアーの最中にこんなファンを動揺させるようなこと、君がするだろうか？って。それがずっともやもやしていて、それに追い打ちをかけるように、結婚発表。いろんなことをファンが待っている状況なのにって。少しは来年まで待とうとか、そんな風には思ってくれなかったのかな。そうなると、この結婚は君がどうしてもどうしてもしたくてしかたがなかったんだっていうのがはっきり見えてきて、余計辛いんだよ。多分、周りの人の中には少しは止めてくれた人もいたかもしれない。だけど、それでも決行したのは君の強固な意志と、これまでの人徳で納得されたのだろうね。ここ数年、私たちファンがいるからファンのために歌い続けるって言ってくれてたよね。だからね、君がこんな状況で少しでもファンが悲しむことをするだろうかって考えたときに、それだけが納得いかなかったの。その頃から、少しだけ、君への思いの歯車が狂ってきてたのかもしれない。あんなに好きだったのに、君のことを悪く思う気持ちが出てきちゃって、それが一番自分でも嫌なんだ。チャンミンのことを悪く思いたくない。そんな自分が許せない。ユノとチャンミンは私の中で尊敬にも似た気持ちを持っていて、今まで負の感情なんてほとんどなかったのに、そう思う心が出てきてしまったのが本当に悲しいし、悔しい。これは、ほとんどの皆さんが思っていることかもしれないけど、お付き合いしている人いても、大切な人がいてもいい。今までにもいたでしょう。君が恋しているのも知らずに、君に熱い声援を送っていたと思う。でもね、それでいいんだよ。知らなくて本望だったんだ。知らないほうが幸せだった。婚約者がいても隠しておいてほしかったし、恋人がいて君が輝くならそれでよかった。ただ、ファンにはそれを伝えないで欲しかっただけなんだよ。今の時代、そんなことできないって思う。君の性格からして、私たちを長い期間騙すことなんてできないだろうし。君はその意味ではやっぱり隠しておけない誠実な性格なんだよね。その誠実さが時には残酷なんだけど。いくらね、プライベートを離れ、アーティストの東方神起のチャンミンであっても、一度その事実を知ってしまうとシム・チャンミンの影も見えてしまうんだよ。だから私は１月のライブが辛かった。これは東方神起のチャンミンなんだ。私の大好きなかっこよくてかわいいチャミじゃないかって。割り切ろうと思ったよ。今でも割り切ろうと思っている。でもね、その時はどうしてもできなかった。今でもできていない。これからもできるかわからない。だから、不安なの。こんなに大好きだった東方神起を見るのが辛いなんて考えられないもの。今は君の声も歌も姿も見ることができずにいます。あんなにあった君のものも私の周りからなくなりました。それほどなんです。私にはやっぱり時間が必要。こんなに大好きな君たちから突然離れることなんかできないし、でも受け入れることもできない。あの心が震えるパフォーマンスを見られなくなるなんていうのも悲しい。それにね、私は東方神起のファンであり、チャンミンと同じくらいユノさんも大好きなんです。今回がユノさんであっても同じくらい悲しんでいたと思います。だから、ユノさんを見なくなるのなんて耐えられないし、考えられない。でも、これから2人の、東方神起としての活動が始まって、そうしたら私は耐えられるのかな、嬉しいの半面苦しくないかな。ビヨンドライブも実は楽しめなかったのに、これからが不安です。だって、アイドルとかそういう自分とは違う世界の好きなものや人に求めるものって、トキメキや癒しですよね。自分を非日常の世界に連れて行ってくれて、そこで夢を見させてもらえる。楽しい、嬉しい夢のような時間を過ごせる。恋する乙女にしてもらえる。それを求めて、嫌な言い方ですが、貴重なお金を払い、時間を使い、日本中、いや、世界中会いに行く。そこに少しでも苦しい感情が入ってしまったら、それはもう違う気がするんです。今はコロナ禍で、すぐに会える状況でもなく、そんなことを考えてもしょうがないくらい時間はたっぷりあります。果たしてこの長い時間が、私を元の感情に戻してくれるか、それともずっと負の感情を抱いたままにするのかわかりません。できるならば、もう一度純粋にチャンミンが大好きって言えるようになりたいのです。本音を言うと、ちょっと君、ずるいんじゃない？って思ってしまう部分もあります。直接私たちに会う時間がないからこそ結婚するんじゃないの？会うのが怖いから今するの？って。みんながみんな祝福しているわけじゃないってのもわかっているはず。ファンに悲しい顔をされたら君だって嫌だよね。それを見るのが怖いんじゃないの？って。私は韓国の事情がわからない。あまり昔から韓国での活動は追ってこなかったし、東方神起がどういう立場なのかもはっきり言ってわからない。でも、きっと日本よりはもう落ち着いた立場にいるんだろうな。結婚してもおかしくないくらいのもう立ち位置なんだろうなって。日本では毎年ライブやってアルバム出すくらい人気あっても、やっぱり拠点は自国の韓国だもんね。そっちに合わせたら、自然と結婚を決断できるのかもしれない立場なのかもね。でも、日本には君のファンはたくさんいるんだよ。そんな日本人のファンも今はソウルに行けないもん、君に直接何か伝えたくても伝えられないもの。だから、ちょっとずるいなって。そんな風に思ってしまう時点でもう私は捻くれたファンなんですけどね。あぁあ、来年の今頃はパパになってるんだろうなぁ。矛盾していますが、昔からユノさんとチャミのパパになった姿は見たかったんです。でも現実になると思うと、なんか、おめでたいことなのに切ないなぁ。はぁ、ちょっとはすっきりしました、ここに書けたことに。一人で消化するには重くて重くて。私の周りにはユノペンさんが多くて、今回のことみんなそれなりにショックは受けてますが、私みたいな人はいなくて。こんなうじうじしたことを、ずっと話すのも気が引けて連絡も頻繁にはしなくなって。でも気持ちだけはどんどん落ちていく。誰かに話したい、気持ちを聞いてほしい。そんな人、いませんか？周りにチャミペンさんがいない。みんなもう気持ちは戻っている。私だけ素直に応援できない。もし、このブログを目にされた方で、このような同じような思いをしていらっしゃる方がおりましたら、お話ししたいなぁ。苦しいチャミペンの会なんてやっている方いないかなぁ。入りたいなぁ。誰か誘ってください！みんなで集まって苦しい思いを吐き出して楽になりたいなぁ。こんな状況で無理だけど、そんな集まりあったら行きたいなぁ。そんなネガティブな集まりなんてないよね・・・。SNSに浮上している人は結婚とかには左右されないファンの方で、その陰で全く浮上できなくなった人多いんじゃないかと思います。私もそんな一人です。そんな方たちと繋がりたいなぁ。
