なんて重々しいタイトルだろう・・。
まあ、そんな大げさなことじゃないんだけど、ここでしか愚痴れないことだから、
ちょっとだけ、愚痴りたい。
ようやく妊娠４ヶ月に突入しました。
あのひどかったつわりもだいぶ、おさまってきた。
吐いたり、ぐったりすることもだいぶ、軽減されてきたかなー。
食べる努力もしてるし、会社にくることで、ちょっとした気分転換にもなるし、
何より、喋れる（笑
だけど、会社にくるまでが大変で。
大変っていっても、バスに乗ってくるだけ、だけど、準備したり、バスに乗ったり、
それがきつかったりする。
それに暑いでしょ、結構、ハードなんだよ。
来たら、会社のエアコンは涼しいしね、人もいるから、話すこともできる。
でも・・・。
（妊娠してつわりがひどくなる）こうなる前までに、やってた仕事は、もう私の仕事じゃない。
・・・当然だ。
私自身も、まだつわりが完全にあけたわけじゃないから、任せられても、厳しい。
会社としても、不安定な私に、仕事を任せられるわけがない。
当然だ。
年末には産休に入る。
これは、継続すれば、の話だけど、あと半年もなくなって、そこから数ヶ月、
私は産休＆育休に入るのに、
「私の仕事じゃないんだ・・」なんて、がっくりきてる私がおかしい。
会社として当然の判断だし、私も、後任が一緒にやってきた子だから全然心配していない。
よくわかっていてくれる。
彼女だからこそ、任せられる。会社も私もそう判断するのが当然だ。
じゃあ当の私は、いつになったら、本格的に仕事ができる？
今月はずいぶんと、会社に来れなかった、仕事するときつい。
まあそれにやることもなかったし、今は安静にしなさい、という周りの声にも甘えてた。
それなら、そりゃそうでしょ、
そんな私が、”私”を主張するのは、おかしな話だ。
あと残りの数ヶ月、私は何をやれるだろうか。
何を残せるだろうか。
何をやらせられるだろうか。
結局、このまま辞めなければならない風向きにおされていくのだろうか。
でも、今、こんなことは考えたくない。
私に赤ちゃんができたこと、私の実家にも、旦那の実家にも、
本当に、”待望の孫”なんです。
お義父さんも喜んで下さっているみたいだし、
うちの祖父も、ひ孫のデビューを待ってくれている。
そんな、”待望の孫”を抱えている私は、今、自分自身を大事にしていたい。
会社には当初、迷惑がかかっていたが、これまで幾度も、何人辞めても、自然と
その穴埋めはできてきた。良し悪しはあっても、限られた人材の中で、トップダウンで、
会社は成り立ってきた。
トップダウンなんだもの、誰がどうであろうと、空いた穴は自然と埋まるんだよ。
私があけた小さな穴は、同僚が埋めてくれた。
それでいいじゃない。
私が希望する、同僚の彼女がやってくれることで、私もサポートができる。
今は、仕事だ会社だ上司だと、そんなことは考えたくない。
毎日を、まだ見ぬJrの為に、生まれ来るJrと一緒に、機嫌の悪い旦那と一緒に、
私ができることをやっていきたい。
限られた時間の中で、こんなことを色々と迷ったりもするけれど、
きっとつわりがあけて、安定期に入ったら、そんな、「不安だ」とか、
きっと言ってられない。
また忙しい日々が始まる。
会社を辞めるか、続けるか、の判断もせまってくるけれど、
移転の話も出てるから、続けられないかもしれないけど、
残せるものを残そう。
それが入社した時からの私の”目標”だったから。
すいか、の季節です。