またずいぶんと間があきました・・・。
私なんかのブログ、見てくれてる人いるのかな(笑)？
それと、アメンバさんたちも・・・。
今日はちょっとしたご報告。
最近のこととか、これからのこととか。
よろしければ、お暇な方はお付き合いください。
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ここ（ブログ）に来て、ずいぶんたったなぁ・・・と思います。
拒食症って言われて、でもって体重も落ちるとこまで行って、上がったり下がったりな生活を
二三年続けたな。
ちょっと前に走れるようになったよ、三キロ増えたよ って言っていた気がします。
今はどうかというと・・・なんと、笑えることに、あれから十キロ以上増えました。
まさかの、二か月ちょいで15キロくらい増えたことになります。
当然、もう体型だって普通。どうかすると少しぽっちゃりサンかもしれません。
少なくとも、もう拒食症とはだれも思わないし、病的な体ではない。
体だって、もう制限はほとんどない。
杖はもういらない。何かやりたいと思ったら、やれるだけの体が戻ってきました。
引き換えに、というわけではないけれど。
少し。
過食症になってしまいました。
回復期？ 後遺症？
よく、はわかりません。
数か月前。がりがりで。BMIやっと10あるかどうかの体で。
やりたいことがあった。就職もしたかった。
今のままじゃだめだと思ってたし、現状にはうんざりしていたの。
だから、拒食症さよならしたくて、ほかのみんなみたいに、「もうなんでも食べれる！」
って言いたくて。
体重も増やしたくて、骨の当たる体が嫌で、もう60近い母に支えてもらって出かけるような現状が情けなくて。
だから、食べた。
最初はきつかったです。低体重だったからでしょうね。今となってはわかる。
ちょっとの食事で胃がきつくてきつくて仕方なかった。なんでこんな思いしなきゃいけないのかな。
そうおもっても、でも太れるならいいじゃん、と思ってました。
そして、今まで封印していた揚げ物・お菓子・パン…好きに食べたの。
そう、これは少し言っておきたいな。
まだまだ摂食障害の人っていっぱいいると思うんだ。
今まさに拒食で、食べられなくて死にかけてる人もいるかもしれない。
治る過程も症状も、本当にこれは人それぞれだから、一概には言えないけどね。
参考までに聞いてほしいんだ。
特に拒食の子。
低体重で危なくなって、それから直すために増やすために食べていこうとしている人。
うん、死にかけた体にはとにかく栄養が必要だからね。本当、最初は何でもいいから口に入れるべきなのかもしれません。とにかく、一口でも食べてくれるなら、アイスでもパンでもなんでも・・・って。
でもね。少し、そうして食べれるようになったら、次はやっぱり食べるもの、意識してほしいんだ。
そりゃね。おいしいし楽しいのが一番。無理して食べたくもないもの食べて泣くくらいなら、そっちがましかもしれない。
ただ、食べておいしいのは一瞬なんだけど。
食べるもの、それは未来の自分の体を作るものなんだって意識してほしいんだ。
きちんと食べること、体にいいといわれるものを取り入れること。
それは未来の自分を大事にしてあげるってことなんだと思う。
わたしも、ずいぶん長いこと拒食みたいにして避けつづけてきたんだよねー。
パン・お菓子・肉・卵etc・・・。
そして、太るためって言ってここ数か月、とにかく食べた。
太るための習慣にすべてを変えたの。つまりね、巷で痩せるって言われてる習慣の全部反対をやった(笑)
食っちゃねもしたし、お菓子に脂肪分高いものをバカ食い。
結果どうなったかって、太ったけど、過食になっちゃいました。
あらら(笑)
うーん、だからね。何が言いたいかっていうと、まあ太るために自分で選んだからいいし、
仮に違う手段をとっていても、遅かれ早かれ過食期が来たのかもしれない。
過去を嘆いてもしょうがないけど、なるだけ、これからの子たちに、私と同じ道たどってほしくないんだ。
太るため、に努力することはえらいけど、健康的って言われるものにはそれなりに理由があるんだってこと。
もちろん、菓子パンやジャンクがダメって言ってるんじゃないの。
ただ、こういう危険性もあるんだよって知ってほしいんだ。
まあ、過食の仕組みとかは、私の好きなあやさんのブログ（→http://ameblo.jp/step-aya/）を参考にしてほしいです。
摂食障害に悩んでる人には、とってもとっても いいものだと思うの。
そうじゃなくても、コミュニケーション、人との付き合いとか、そういうのの助けにもなります。
あ、話がそれた。
私、すぐ横道脱線するんだよね。ごめんなさい(笑)
そんなわけで、最近毎晩過食です。
ちょっと悲しいな、おなかも苦しい。
家族にも迷惑かけて、日に日に、精神が追い詰められていくように感じました。
でも、今日、昼間過食したんだけどね。そのあと、しばらくして、不思議と精神が落ち着いてるんだ。
とりあえず、今現時点で腹は苦しいよ(笑) 妊婦さんみたい。
食べる量も、内容も、ちょっと恥ずかしくて書ききれない。というか、知りたい人なんていないでしょ(笑)？
ただね・・・、なんとなく、やっちゃったけど、これから頑張ろうって思えた。
失敗を繰り返して、繰り返して、そうやって人間って成長していくものなのかなって思いました。
なんで、過食になっちゃったの、とか。
なんで、痩せたい気持ちが消えないの、とか。
なんで、あの時ああしなかったの、とか。
いろいろ渦巻く気持ちはあるよ。でも、ね。
私、一こ下の妹がいて、彼女が素敵なことを言っていたんで、それを書いておこうと思います。
妹は、一個しか変わらないんだけど、すごく素敵です。
シスコンて言ってもいいよ(笑)
私が拒食なって、精神病んでからは、すごく妹に頼りっきりなったんだけど。
いつも鬱みたいになったり、パニックおこしたりしても、私のこと嫌わずに接してくれます。
仕事疲れてる時も、私の摂食に付き合ってくれて、いろいろ話も聞いてくれる。
厳しいことも言うけど、それって私のこと真剣に考えてくれてるからだよね。痛みに触れてくれる人って、本当はすごくいとおしいのかも。
・・・で、妹が言ったこと。
「他人は鏡なんだよ」
って。
周りの人が自分にどう接するか。それって、自分が周りの人にどう接してるかの裏返し。
自分じゃ自分のこと、あんまり気づけないよね。特に悪い癖なんて、やっぱわかってても、見たくない。
だから、ついつい見ないふりなんかしちゃって。
でもさ。
ふと周りが冷たく感じたら、振り返ってみることも大事なのかなって。
自分が冷たく接してなかった？
いらだちを感じてしまうなら、最初に自分がイライラを振りまいてなかった？
人のふり見てわがふり直せ、ってやつね。
ふぅ・・・なんだかずいぶん話が長くなってしまいました。
ちょっと、疲れてきたし、ここまでにしようかな。
まとめ
何が言いたかったかっていうと。
ちょっと、過食に移行してしまったんです。で、しばらくはまた過食を治すことに専念しようと思います。
ブログはちょくちょく来るかもしれません。
こんな私でよければ、暇な時でもお相手してやってくださいね。
あ、ちなみに、体重がだいぶ回復したのだけど、生理はまだなくて(´・ω・`)
だから、こないだから産婦人科のおくすり 飲んでます。
うまくいけば、9月頭には生理が来るかも・・。
なんだか、ドキドキする。
結局二年くらい、生理とまってたから。
気分は、初めての生理です(笑)
ナプキンあったっけな？ ショーツどこにしまったっけ？（うち母はもう閉経してるんで、実質今うちに生理ある人がいないの(笑)）
なんか、少し怖いんだぁ。
生理が来たら、私また変わっちゃうのかな。
そして、物寂しいというか、なんというか。
ちょっと誰かに支えてほしかったのかも。誰かに聞いてほしかったのかも。
私、頑張ります。
だから、だれかがみててくれたらうれしいな。だれかが、どこかで、
いち が頑張ってるんだ って、そう知っててくれたら、なんだかすごくうれしい。
なんか、最後変なこと書いてごめんね。
頑張ります！
もっと素敵な人になりたいんだ。
・・・）
