ダメだぁ～

なんだか最近本当にダメダメな私です。

 って最近こんなブログばかりですんません

今日も楽しみにしていた女子会をキャンセルして１日寝てました

体がしんどくて最近休みの日なかなか起きれません マジで体力精神力をつけなくては

そしてこんな時間から半身浴 かれこれ1時間くらいボーっと湯船に浸かっております

 そしてなんだから凹みます 明日は朝から行動しよう

伊集院光って落語家だったんだな オペラ歌手だと思ってた。

とか 

 IPPONグランプリって なんかジュニアひいきされてるよな。 

とか

テレ東ってタレントも店も使いまわしが多いよな。

とか

リトルダディって大げさにやってたわけじゃなく 本当にビッグダディに似せてたんだなとか…

どうでもいいことばかり考えてる今日この頃。

要は単なるテレビの見過ぎっていう…

そろそろ湯船から出ようかしら。

感謝 感謝なのです。

励ましメール皆さんありがとうございます！ いつもいつも  本当に救われてます 

みんな温かい(*^o^*)

これからも今までどおり 気持ちを吐いていきますが よろしくお願いしますm(_ _)m

今 ちょっとリアルに叫びたい…。

際限なく増える仕事… この先どうなるんだ 私…。

私なんかより頑張ってる人一杯いるんだから我慢我慢とか思うんだけど 

結局自分が一番かわいいから 自分が一番大変！とか思ってしまう… ダメですね…

いや マジ叫びたい。 どこなら叫べるかな

 うぉ～！って。

最近しんどすぎて会社以外はお家に引きこもりだから そろそろ外に出るかな 大好きな桜を見にいくかっ♪♪

課題。

今日は月に１度のカウンセリングの日。

 といっても 今回はなかなか行けず ２ヶ月ぶりのカウンセリング。

この２ヶ月のいろいろな話を先生に聞いてもらって 心がすっきり。

やっぱりため込まずに人に話すことが大事みたい。

考えたら 前に病院が治ったきっかけは 彼氏だった。 彼氏が私の病気を理解してくれて すべて話せたことで 病気は回復していった。

彼氏と別れ しばらくしてまた 病気が再発してしまい今に至る。

私にはすべてをさらけ出せる相手が必要らしい。

私が強迫神経症になったのはある日突然のことだった。いつも通り会社の子たちとランチしにいったらいつもは食欲をそそる香りが 急に凶器に変わった。 そのニオイに吐き気がした。そして少ししか口にすることができなかった。それから食事をすることが不安になり怖くなった。ピーク時はゼリーしか食べれなくなった。 それが精神病だとわかるまで かなり時間がかかった。自分が心の病んでる人間になるなんて思ってもみなかったから。心療内科に通い始めてから ピークは過ぎた。ご飯がおいしく食べれるようになった。ただ今だに 人と食事をするということに不安を感じることがある。それはある日突然やってきて

 そうなると食べ物の匂いをかいだだけでツワリみたいな症状に陥る。

これをどう人に説明すればいいかはわからないが 今の私には そのことをちゃんと話せてそれを理解してくれる人が必要らしい。 

これを人に話せるようになることが 今年の私の課題だ。

友達は理解してくれるとしても

この先出会うかもしれない未来の彼氏は  私を理解してくれるだろうか…

 やっぱり １人で生きていくしかない気がするな…

それが一番楽かもな…