かなり間が空いてしまいましたが…。
1月末に顕微授精をし。
嬉しくも陽性判定。
でも、前回は胎嚢確認前に化学流産。
だから、今回も不安ばかり。
陽性判定から1週間後。
エコーで見れた胎嚢。
それだけでも、前回よりは1歩前に進んだ！と、嬉しかった。
その後の心音が聞ければ、親に報告しようとおもってた。
嬉しくて、嬉しくて。不安ばかりだけど、嬉しくて。
でも、そんなウキウキした気持ちは続きませんでした。
次の日から、不正出血。
ビックリして、病院に電話するも、様子見。
赤ちゃん頑張れー！と願うばかり。
が、出血は治らず…。
出血が酷くなったから、またもや病院に電話。
絶対に安静にして下さい。
と…。
赤ちゃん頑張れ！と思いながら横になろうとすると、電話が…。
なんだか嫌な電話の予感。
こんな時間にかかってくるはずないのに…。
電話に出ると、父親の容態が急変した。との連絡。
もう、涙が止まらなくなってきて。
何がなんだかわからなくなってきて。
確かに父親は、年末から体調崩してたけど、だけどそんな、こんな早く急変って…。
赤ちゃんにごめんね。ごめんね。
頑張ろうね。
と言いながら、実家に戻る準備。
絶対安静。
もう、安静とか無理ですよね。
赤ちゃんも、父親も亡くしたくない。
絶対に嫌。
絶対に！絶対に！
まだ、赤ちゃんが出来たこと父親に話せてないし。喜んでもらえてないし。
そんな親不孝のままなんて、嫌すぎる。
病院について意識が朦朧とする父に、
おじいちゃんになるよー！
とお腹に手を当てて報告。
赤ちゃんにも、この手がじーちゃんだよ〜。
と教えてあげて。
赤ちゃんも、父親も絶対大丈夫と、強く信じました。
が…。
赤ちゃんも、父親も帰らぬ人となってしまいました。
幸福から、絶望。
こんなにも一気に絶望感に襲われたのは人生初。
もう、どうしようもならない気持ちと、現実と。
父親に赤ちゃん抱っこしてもらいたかったし、1つでも、親孝行をすれば良かった。
書きたい事はまだまだあるけど、でも、やっとすこーし気持ちが前向きになったので、ブログに書きました。
先の見えない不妊治療に、メンタルはかなりやられるけど。
でも、もう後悔しないように治療、頑張る事にします。
父親の為にも。
主人の為にも。
今回産んであげられなかった赤ちゃんの為にも。
そして自分の為にも。
今はまだ、幸せな人を見て心からとおめでとうは言えないけど。
少しずつ心から言えるように、立ち直っていきます。
長々と読んでくださってありがとうございます。
生と死に深く学んだこの3ヶ月。
赤ちゃんを望む方。
家族が闘病されてる方。
皆さんが、明るい方向へとむかいますように。
ありがとうございました。