其の三 やりたくないことはやらない

｢やりたくないことはやらないこと。
それがあなたが幸せになるための一番の方法です。｣

｢嫌いなことははっきりと嫌いといいましょう。
嫌われても自分の意見を大切に生きてください。｣

｢あなたの人生はたった一度しかない。
誰のためでもなく、あなたが幸せになるために考えていきましょう。｣



最近、そんな本ばっかり読んでる。


そんなふうに生きたい。

背中を押される気もする。

辞めちゃおうかな。



だけど、なんとなく、しっくりこない。






嫌われたくない

迷惑かけたくない

バカにされたくない






やっぱりそういう自分もいる。

きっと、僕のような人が、この世の中にたくさんいるだろう。


どこかの成功者が、
｢好きなように生きると人生面白いくらい変わるよ！君もやりたいことやりなよ！｣
なんて言われても、僕はきっと出来ないだろう。


でも、本物の霊能者や占い師、未来から来た僕が目の前にいて、｢明日、君は必ず金持ちになって人生が変わるよ。｣
なんてズバリ言われたら信じてしまう気もする。


要は、見えない未来に不安や迷いがあるんだよ。

先が分かっているなら、対策だって立てられるかもしれないし。


でも、結局はいつも何かしら理由をつけて、逃げてしまいたい自分がいる。



みんな、立派だな。
自分以外の人たちが、みんな、とてつもなく自立して偉く見えるよ。


助けてほしい。

助けてほしい。

助けてほしいよ。ほとけさま。

其の二 虐待

五歳の女の子が両親から虐待を受け亡くなった。

そんなニュースを見た。

この世の中は良くも悪くも、信じられないようなことが、現実に起こっている。

ニュースを最後まで見れなくて、内容もわからないけど、亡くなった女の子は覚えたひらがなで両親にメッセージを書いていたという。

五歳というから、年中さんだろうか。

小学校に入る前の幼い子供が、必死に命乞いをするような両親へのメッセージだった。

この幼い女の子の、覚えたばかりであろう、ひらがなのメッセージを見た。

僕のお寺ではほとんどないが、二十歳未満の子供の死は、病気か急な事故死。

幸いなことに、僕はそんな若い人の葬儀に携わったかとがない。

僕の師僧である父親は、二回ほどあったというが、情けないことに、親の気を察すると胸が苦しくてその葬儀で法話、説法は出来なかったという。

僕もまた子供がいる親として、父親同様、僧侶としてその場にいたら何も言えないだろうし、何も聞こえないだろうと思う。

こんな場でも、きちんと説法する立派な住職さんもたくさんいるだろう。

でも、僕がこの子の親ならば、法話など耳に入らないだろう。

僕たちの宗派の教えでは、引導作法をして死者を浄土へ導き、もう生まれ変わらぬよう、また苦しまぬように、戒名を授け、成仏（六道輪廻から脱却し仏さまとなる）させるように供養をする。

それが葬儀の目的。

一方で、お釈迦様は、「人間として生まれてくることは難しい」とも言ったそう。

だからなんだ。

僕はこの女の子には、成仏ではなく、仏の世界に行くではなく、また人の子として生まれてきてほしいと思う。

仏教の教えから外れ、これを見ている坊さんが批判しても、僕は本当にそう思う。

また人間に生まれたら、今度は親でも他人でも人の愛情を一身に受けて、死ぬほど幸せになってほしい。

もしも、仏様や神様がいるのなら、なんでこの女の子は死ななきゃいけなかったのだろう。

其の一 はじめの一歩はちいさくてもいいや

ここは、とある県の、ちいさな町の、ちいさな密教系寺院。

僕は、そんな田舎の、ちいさなお寺に、たまたま生まれた。

夏は「ミンミン、ジジジ・・・」とセミが鳴き、

冬は誰もいないんじゃないかってくらいに静まり返り、とても寂しげなお寺。

そんなお寺で、僕は、なんとなく育ち、大人になりきれない、『おとな』になっていた。

ここであえて仏教っぽく言うならば、仏さまとのご縁があって、ここに生まれた。と言うのかもしれない。

『僕はニセモノのお坊さん』

そういうブログタイトルで記したけれども、一応、総本山で修行をして、僧侶としての資格もある。

だけど、お坊さんの輪の中にいると、

「自分だけ浮いている」　「息苦しい」　「無理して笑ってる」　「楽しくない」　「自分はただ法衣を着ているだけの偽者」

そんな気持ちでいっぱいなる。

苦しかった。

ずっと悩んでいた。

今まで、誰にも言えなかった。

ブログにすることも、怖かった。

だけど、ここに、今「僕がお坊さん」であること。

もしかしたら、いつの日か振り返り、「僕がお坊さんだった」こと。

それを記していこうと思った。

こんなものを見て、ホンモノのお坊さんが怒るかもしれない・・・

檀信徒の方、信心深い方が嫌な気持ちなるかもしれない・・・

自分自身、これを消してしまうかもしれない・・・

でも、他の職種でも共感してくれる人がいるかもしれない。

こんな奴がいることも知ってほしい。

誰かに笑ってほしい。

お坊さんらしいことは何も言えないし、誰かを救える能力もない。

お坊さんらしい難しい話や、かっこいいことなんて到底言えない。

出来たら、小さい子供とかに聞いてほしい。

ただ自分の気持ちを、偽りなく本心で綴ろうと思った、はじめの一歩。