こんばんは、小鳥遊椎菜です。
ちょっと、いろいろあって、ツイッターから離れてました。
すごくネガティヴなことを書きます。
ただ、私の気持ちを整理したくてかいたブログです。
文章も、よくわからないかもです。
そういうものを見たくない方は、見ないことをお勧めします。
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きっかけは、FFさんとの間であった出来事でした。
その出来事の委細は書きません。
ただ、その出来事は100％私に非がある出来事です。相手の方は一切何も悪くないです。
相手の方には直接連絡を取らせていただき、謝罪をさせていただきました。
非常に冷静に、そして大人な対応をしていただき、本当に感謝しかありません。
ただただ、相手の方には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
しかしながら、その出来事がトリガーになって、私の中に溜まっていたストレスが、大爆発してしまいました。
ほんと、ストレスの原因となったことと、その出来事に一切因果関係はありません。
でも、勝手に自分で限界値を超えてしまいました。
激しい自己嫌悪、目にすることすべてが私にはストレスになりました（誰も悪くないのに）。
だから、目に入れる情報を減らそうと、ツイッターから離れることにしました。
自分の中でなぜそうなってしまったのか、いろいろと考えました。
以前のブログでも書いた気がしますが、私は思春期の頃、その存在を両親に否定される言葉を言われ続けました。
私は、いわば「生まれてこなければよかった」「生まれてくるべきではない」子供でした。
両親から、そう何年も言われ続けました。
おそらくそれが原因なんでしょう、私は自分のことが大嫌いです。
長所なんてない、社会の役にも立たない、存在そのものが不必要な人間。だけど、死ねば処分に困る非常に面倒な存在。
そう思ってます。
でも、生きていれば、誰かに認めてほしい。誰かの役に立ちたい。人間とはそういう思う生き物です。
だから、他人からの承認を非常に欲する人間になりました。
よく言われますが、SNSというのは承認欲求の集合体です。
一つのツイートに、アカウントに、どれだけのいいねやフォローが集まるかで、どれだけの人に承認されているかがわかります。
いいねやフォローがたくさん集まることで、そのアカウントの価値が高まります。
そして、それを掻き立てるコンテンツがあふれかえっています。
私は、見事にその策にはまり、たくさんの人に認められようとやみくもになってしまいました。
ここ最近、仕事においてほんと嫌なことばかりが続きました。
どうして嫌だと思ったのか。それは私のやっていることが誰にも感謝されないことが原因でした。
様々なことを考えて、気を回し、先回りして、職場の仲間が気持ちよく仕事ができるようにと、お客様に満足していただけるようにと、それこそ退社した後も、休みの日もずっとそんなことを考えていました。
でも、やればやるほど「あの人がやるからいいや」という空気になり、挙句の果てには「なんでやってくれないの？」と責められるようになったり、裏切られるようなことが続いたり、、、。
でも、それ自体も、ほんとに正しいことだったのか。ただのおせっかいだったのかもしれない。
完全一方通行な行為だったのかもしれない。
ただただ、私が勝手にやって、勝手に怒っていたことかもしれない。
今ではそう思えます。
でも、必死になっていた時には、それが完全にわからなくなっていました。
それがストレスになり、職場では誰も認めてくれないと不満になっていきました。
だから、せめて「小鳥遊椎菜」という名前で生きている世界では私という存在を認めてほしい。生きてていいんだよ、と認めてほしい。
知らず知らずのうちに、そういう思考に支配されていました。
そして、その思考がエスカレートして、一方的な行動に出て、挙句の果てに相手に不快な思いをさせていた。
でも、そんなことをしているという事実にも気が付かなくなっていました。
結果、冒頭に書いた出来事が起きてしまったのです。
一方的な行為は、時に相手を傷つける。そんな当たり前なことすらわからなくなっていました。
恐ろしいな、って思いました。
そんな自分がすごく恥ずかしいなって思いました。
そして、そんな自分が大嫌いになりました。
大の大人が、そんな誰でもわかることが分からなくなっていた。
世界中には、様々な価値観を持った人がいます。
仲がいいからって許されることと許されないことがあります。
その一線を越えてしまえば、信頼を失い、相手から拒絶されるのは当然です。
でも、それすら冷静に受け入れられなくなっていました。
だから、一回冷静になろうと思いました。
Twitterから離れて、一人の人間として、一回落ち着こうと思いました。
そして今後、「小鳥遊椎菜」として生きていく中で、どうするべきかなって考えました。
きっと今後も、同じようにしてストレスはたまるでしょう。
でも、そのストレスを相手が不快に思うやり方で発散してしまうと、いろんな人が私からどんどん離れていく。
そして、最後はこの世界から排除されると思います。
簡単に書けば、気楽にやろうと思います。
自然とみんなから認められるように、自然体でいようと思います。
相手からの承認を引き出そうと一方的な行為をするのではなく。
「小鳥遊椎菜」として、キャラを、人格を作りすぎていたので（という言葉があっているのかわかりませんが）。
「それ当たり前でしょ？」といわれそうですが、案外忘れてしまいがちなんです。
そして「小鳥遊椎菜」として楽しいことを、うれしかったことを共有できるアカウントにしようと思います。
また今後、非礼なことをしていたら、もうストレートに伝えてください。
「そのリプ・ツイートはみてて不愉快」とか「ちょっとうっとうしい」とか。
直球に伝えてください。
「お前ちょっと気持ち悪いです」ぐらい言っていただいて構いません。
私も気を付けます。
ほんと、みんなには不愉快な思いさせてごめんなさい。