今日も頑張ってます。
無心になれるハンドメイド。
不思議と夢中で作ってる時は
鬱から少し解放されるのか生あくびが
かなり減ります。
相変わらず散らかってますが…
ただ、自分を追い込むクセがあるので程々にしないとですね。
昨夜も微熱🤒
一昨日と同じ。
だるいです
私の愛用してる粘土たち(*´˘`*)♡
アメブロのジャンルを
闘病⇒メンタルに変更した。
なのに、ハンドメイドの事しか書かないのは可笑しいよね。
以前どこかに書いたものだけどここにも書いてみる。
心が落ちてる人はスルーしてね。
私には幼少期のトラウマがある。
それはおばあさんになった今でも消えることはない。
でも私なりに闘いながら生きてきた。
が、11月のある日、看護師さんのたった一言で頑張って頑張って張っていた心の糸がプツンと切れた。
まただ。
何度目の再発だろうか。
11月下旬から仕事を休んで
少し休めばすぐ復帰できると思ってた。
でもなかなかドクターからOKが出ない。
毎回「きっかけ」があるんだけど
今回の再発原因はオーバーワークと「私の存在価値ってなに？」と感じるようなピリピリの看護師さんの言葉。
4月に部署異動したけど、一度もまともに休憩に入れた日がない。水分すら口にできず
脱水で尿路結石もこの職場で3回のたうち回った。師長さんには水分補給のために「もー点滴しながら仕事してー！」って言われたほど。足も毎晩つりまくってた。1日2万歩以上走りまくる。
ミーティングの度に上司にSOSは出していた。
毎日2時間位の無給の仕事をしていることも
伝えていた。
でも何も改善されなかった。
自分で選んだ仕事。大好きな仕事。
少しでも人の役にたってないと存在意義を
感じられないから役に立ちたくて選んだ仕事。
ただただマンパワーが足りない。
看護師さんも足りないからますます助手への
依頼ごとが増え続ける
誰か新しい助手さんが来れば解決すると思って頑張ってきたけど自分の部署には新人さん来ない。
たった1人で看護師さん、患者さまのサポートをするには無理があるよね。
私の性格が災いしてる。
度を超えるネガティブ
人にものを頼めない 助けを求めるのが苦手
人の依頼を断れない
すぐ「はーい」と言ってしまう
自分の本音が言えない
本音を言おうとすると涙が出てくる
自己肯定感が有り得ないほど低い
自分が大嫌い
毎日1人反省会(容赦なく自分を責める)
完璧に出来ない自分が許せない嫌い怖い
マニュアル人間(逆にマニュアルがないと不安)
他人の目が気になる(良い人でいたい)
なんか常に焦ってる 常に忙しい
自分を犠牲にするクセ
休むことに酷く罪悪感を感じる
頑張ること無理しすぎることに依存しがち
分刻みでToDoリストを作ってしまう
好かれるために自分を偽る
愛着飢餓
自分だけ愛して欲しい
赤ちゃんの時に捨てられてるからずっと
見捨てられることへの不安がつきまとう
なので夫が自分以外の異性と連絡をとっていたり2人で飲み会とか行かれても気づいてないふり。
ただ、我慢が爆発すると涙がいつまでも止まらない
見捨てられないために無理しすぎる
重たい女は嫌われる
いつも演技しててどれが本当の自分がわからない
無言の空気が怖い
自分がいるから盛り上がってないのかと思う
嫌われてるんだなと思ってしまう
誤魔化すために明るく振る舞う
いつも元気だねといわれるけど本当は全然違う
ややこしい人間だ。
こんな人、近くにいたらめんどくさいな。
今毎日19:00前にベッドに入り朝8:00頃ようやくベッドからはい出る。
なんとなく家事をやってまたソファでゴロゴロ。動けない。
多分他の人が聞いたら羨ましい生活。
ちょっと前の私が聞いても有り得ない生活。
眠れなかったから。
でも、薬で眠る今ただただしんどい。苦しい。
生あくびが1日200～300回出る。大袈裟じゃなくて。目をつぶってても開けててもつらい。
時間が過ぎるのを待ってる感じ。
でも明日が来るのが怖い。
朝になんかならなきゃいいのに。
このまま腐ってしまいたい。
……って思ってしまう。
おばあさんになったのに、
あれから何十年も経ってるのに
心の傷は一生消えない。
世の中にもっと大変な人がいるのは重々承知。
ただ現状、わたしはしんどい。
☆うつ
☆アダルトチルドレン
☆父が未成年の時に間違って出来た子供
☆育児放棄
☆ネグレクト
☆身体への暴力
☆言葉の暴力
☆継母
☆あんたさえいなければ
☆死にたいなら雪山に行って薬飲みな
☆誰にも見つからないでよね
☆迷惑かけないで
☆フラッシュバック
☆悪夢
☆愛着障害
☆役に立ちたい
☆役にたってないと怖い
☆ありがとうって言って欲しい
☆好きって言って欲しい
☆喜んで貰いたい
☆生きてていいんだよって思える言葉が欲しい
☆毎年目標は優しい人になりたい
☆本当の私は優しくない
☆気を配るように気をつけないと気をつかえない
☆気遣いが足りなかったと気づいた時超自己嫌悪
☆生きてる意味
☆教えて欲しい
自分の認知を見直して歪んだ認知、感情、行動をもう一度修正する努力をしてみようか。
できるかな。
その前に…今の私の仕事は脳みそを休める事
ドクターからの宿題。難しい。
と、たぶんスマホを見れるようになった頃打った文章かな。
とにかく半年はゴロゴロしてた。
でも脳みそは休まらない。
休んでるのに酷い倦怠感。
消えてしまいたい衝動。
どうにもならなかった。
活動出来るようになった今の自分を褒めてあげたい🥺
夜の薬
プラス眠前薬7錠
