不妊治療してると色んなことを考えてしまいます
それが明るい楽しい嬉しい事じゃない事がほとんど、っていうかわたしの場合それは皆無でした
例えば…
妊娠できない劣等感、焦り、悲しみ、悔しさ、孫を見せてあげられない辛さや、旦那を父親にしてあげられない辛さ
友達の妊娠、芸能人の妊娠、街ですれ違う子連れや妊婦、何でみんな簡単に妊娠できるのに、私は大金使っても妊娠できない惨めな気持ち
ずっと抱えてたし、今もそんな気持ちになる事あります
旦那は子供いなくても別にいいよって、不妊治療始める前から言ってくれてました
でも何年か先は欲しくなるかもしれないし、子供ができないとハッキリして諦めなければならない時になったら、旦那は子供いなくてもいいよなんて思わないかもって思ってました
それがまた焦りにつながってました
最近2人で子供について改めて話す事ができました
今やれる事をやろう、治療はずっとできるものじゃないんだし、頑張れる時頑張れば結果がどうであれ後悔しないように
それで子供ができたらそれは嬉しいし、出来なくても2人で幸せに暮らしていけばいいだけの事
両親だって孫見たかったなと思う事もあるだろうけど、四六時中思ってるわけじゃないし、人生手に入るもの、手に入らないものがある
子供がいたらいたの人生を楽しみ、いなければいない人生を楽しめばいいだけだよ
いなければ海外にでも行って勉強して修行したり、子供いたら出来ない様な事をすればいいんだよ
たまには、心がチクっとする様なことを、誰かに言われるかもしれないけど、例えば何で子供いないの？とか、そんな時は２人で励ましたり慰めたりしながら、他人なんて関係ない、2人が幸せならそれでいい
と旦那から言われました
私はすごく嬉しかったし、愛を感じました
そこから少し気が楽になったというか
もし子供できなくても、別の楽しみがあるんだって少し思えるようになったんです
今までは絶対に欲しい、できなかったら私は一体どーなっちゃうの？って不安で不安で胸がはち切れそうでした
今ももちろん欲しいです、続けられる限り治療頑張ろうと思ってます
諦めた訳では決してないんです
ただ、子供ができない結果になっても、私の人生は幸せに続くんだと思える様なったんだと思います
これは大分、私にとっては心強い事です
治療頑張ります