はぁ。。。
今日もまたメッセージがくる。
「会おうよ！」
本当は会いたくないのに
「仕事忙しいから来月にしよう」
と返してしまう。
仕事してなんかないのに仕事理由にして
断り続けるのも限界に近づいてる。
ばかばかばかばかばか。
•
もう２ヶ月以上返してないメールがある。
２ヶ月前までは毎日やりとりしてたのに。
本当は毎日のやりとりに
嫌気がさしてたから返すのがやだ。
ばかばかばかばかばかばか。
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断り続けてることや
無視し続けてることの罪悪感で
外出先でばったり会ったらどうしよう！
といつも余計なストレスを抱えてる。
ばかばかばかばかばかーーーーー
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昨日の夜はそんな風に自分を責めた。
・
日本の人間関係に疲れ果てて
日本人との付き合いから距離をおいたのに
外国の人間関係に疲れ果てて
外国人との付き合いから
距離をおきはじめてる。
・
私みたいにいい顔してばかりいると
外国人相手ではパンチが強くなる。
ガーデニングが趣味の人に
「上手だね！私も上手くなりたいな」
って言ったら１日に50枚お花の
写真を送られてくることもあったし、
10年近く会ってない外国人から
SNS上で特定されて友達になったら
日本語の練習したいからって
おはように始まりおやすみまで
毎日わけわからないメッセージを
送ってくることもあった。
クラスメイトには、
断っても毎日のようにご飯に誘われ
行ったらまた繰り返されるループ。
ここで、腹立たしいのが
自分からは散々送りつけてくるのに
私からのメッセージや誘いには返信
しない（遅い）わ、誘いはあっさり断るわ。
自分を持っている人あるある。
だし、外国ではまあまあフツー。
(*´∀｀*)思い出すと笑けてくる。
・
日本でも似たようなことが
起きていたことを思い出して
絶対に自分の在り方に問題があると
思い始めた。
そこからしばらーく、（コロナのお陰様で）
人との距離をおいて自分のペースで
生きようとしてみた。
返したくない時は返さない。
遊びたくない時は断る。
他人への気遣いに疲れては
人付き合いがなくなると
退屈で寂しくなる。
少しずつ自分を戻し始めて
社会復帰したばかりだった。
そりゃまだ上手くいかなくて当然か。
・
きっと過去から学んできた
いろんな思いと本音が混ざってる。
“嫌われたくない”
“孤独になりたくない”
“いい人に思われたい”
“多くの人から愛されたい”
“豊かな人間関係を築きたい”
“自分を好きになってくれる
人のことは理解しないと”
“目の前の人を大事にしないと”
“人から注目を浴びていたい”
“人脈をつくらないと”
“チャンスがあるはずだ”
同時に裏に隠れている本音は
“友達になるのは早すぎる”
“距離が近すぎる”
“まだ信用できない”
“いいように振り回されたくない”
“相手のペースには乗りたくない”
“薄っぺらい好意で付き合いたくない”
“長時間は一緒にいたくない”
“私に入り込んでくるな”
“もっと敬意を持って”
“付き合って何の意味がある”
ずっと葛藤しながら
もっともらしい表の気持ちを
優先してきたんだ。
・
日本での辛い体験を塗り替えるため
海外で新たな人生を始めたのに
出会う人種が増えれば増えるほど
他言語が上達すればするほど
辛くなっていく。
ステージが上がっても
消化してない課題は容赦なく付き纏う。
そろそろ向き合わなければ
もっと痛い目をみる。
・
他人のせいにして、
現実を変えたら“良くなるはず”と
心の声を無視し続けてきたけど
変わる必要があるのは自分自身だ。
会いたくなかったら断る。
返信したいときまで連絡しない。
嫌われてもいい。
変な人に思われてもいい。
一人になっていい。
人との付き合いが苦手のままでもいい。
自分との付き合いをうまくしよう。
これが本当の自分だし。