タイトルは
ドラマ“カルテット”の好きな名言。
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高校生から社会人にかけて
12年間摂食障害を患った。
治るきっかけをくれた元彼との
別れを覚悟した時に
ご飯食べながら涙が止まらなかった。
あの頃の私からすると、
普通の生活ができるって本当に凄いこと。
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初めから人生の方向性が
違うことはわかっていたけど、
別れには時間がかかった。
やっと見つけたこの人以外と
生活をできる自信がなかったから。
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摂食障害だけじゃなく
部屋も片付けられなかったし
朝も起きれなかった。
ネガティブな自分をさらけだして（摂食障害以外）
男性と過ごせたのは初めての体験だった。
おまけに部屋掃除もしてくれたし、
遅刻しないよう会社へ送迎もしてくれて、
完全に依存した。
別れて戻ってを繰り返し
3、4年そんな関係でいた。
仕事に集中したくて
別れを告げたのは私なのに、
彼に彼女ができてしまって愕然とした。
心のどこかで、
絶対に私を待ってるって
思ってたのに、、
気丈に過ごしていたつもりだったけど
もらったメールを読んだあと、
ご飯を食べたら泣けてきた。
※忘れもしない煮込みハンバーグ。
もう取り戻せないあの日常に、
普通にご飯が食べれる幸せに、
これからくる未来への不安に、
いろんな気持ちが
ぐちゃぐちゃに入り混じり合って、
胸が張り裂ける思いをした。
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連絡を断って５年経つ。
５年前は記憶から過去を抹消して
摂食障害も何事もなかった自分として
新しい人生を生きようとしたのに、
全然うまくいかなかった。
毎年覚えてた７月の彼の誕生日。
今年はいつのまにか日付が
うる覚えになっていてすごく怖くなった。
彼の存在まで記憶から
消えてしまったらどうしようって。
連絡しようかとよぎったところで
冷静になって数日、考えを寝かせた。
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これからの生き方次第では、
摂食障害について開示することや
当時の気持ちを書き綴ることで
きっと彼を忘れることはしないだろう。
彼だけじゃなく、
出会ってきたすべての恩人に対しても。
私には忘れちゃいけない人たちがいる。
過去も今も未来も
存在し続けて欲しいから
過去も今も未来も
すべての自分を受け入れる。
初めてそんな風に思ってる。