出会い

凄く素敵な人に出会いました。
今朝、一緒に朝ごはんを食べながら一時間おしゃべり。

彼は事が進むのが早すぎたと落ち込んでいた。
素敵な素敵な出会いです。

お疲れ様、アタシ

本日、仕事納めナリーーー。
ああぁ、働いた！
一人で切り盛りする部署だったので、詳細な評価を貰う事は最後までなかったが、後任が私の壮絶な仕事量とクオリティを語り次ぐであろうことに期待。
得たものは莫大でした。

次は大手の軍隊部署に入隊です。
腹筋割れる位、腹をくくってます。

最近、身も心も熟女入りしたことを実感中です。
物忘れはもはや日常で、抜け毛は止まらず、お愛想笑い程度でも小皺出まくり。
中身といえば10も年下の後任(元年生まれ25歳)の初々しい反応に、始終ニヤニヤが止まらず傍目に楽しそうだと言われて、オバサン的な反応が大バレでした。

こんなアラフォー直前女が、新たなメンズとの出会いに勤しんでるとバレたら、恥ずかしくて枕に顔を埋めて足をバタバタさせること確実です。

こんな私でも興味を持ってくれる殿方と出会ったら貴重な事と受け止め、勘違い防止を自分に言い聞かせながら謙虚にお食事から始めます。

最近、息子に関われる事がこの上なく幸福感を感じます。
新高一になる息子の自慢は、いかにたくさん食べられるかということです。
生まれてこの方、お子様ランチを頼んだことがないんだとドヤ顔で話されました。
可愛い過ぎて、抱き締めたかったです。

息子の為にも、一生懸命働きます！
幸いにして、仕事は楽しくて仕方がない。
次の職場である程度の経験したら、出来れば世に個人発信(独立)をしていきたい。

なかなか同じ気持ちを共有出来る人はいないが、自分に"アナタ幸せね"と言い"そうだよ！頑張ろうぜ！"って気分です。

最近、私の親友は私になりました。

料理談義

只今ランチタイムです。
いつものごとく、一人でお気に入りのカフェにてチキンソテーをペロッと一枚。
ガッツリいただいております。

隣のテーブルで、若い男性三人が料理談義をしております。
まだまだ見た目にもピチピチと若く、
自炊も慣れていないご様子。

野菜炒めが、どうしても水分で煮野菜になってしまうとのこと。
同席した男性三人が、俺も俺もと激しく賛同しておりました。

私もコッソリ心中で、ワカルわぁ～と賛同いたしました。
私の場合は、外食に比べて水分がやたらと多く茶色が強い野菜炒めだと思っておりました。
煮野菜という料理名に変わっていたなんて気付きもしませんでした！

そして三人とも野菜炒めにはモヤシを入れるということが分かり、きっと投入のタイミングではなかろうかと話は更に盛り上がりを見せておりました。
終いには家庭科の授業を思い出し始め、炒め時間を短縮するために落し蓋をしたらいかがなものかとおっしゃる。

凄い。凄いぞ、最近の男子。
34にもなって、私はまだ煮野菜を食べていたことにすら気付いていなかったというのに。

最後にその男性三人は、野菜炒めを制する者が料理を制するのだという結論に落ち着き、ワリカンで会計を済ませて店を去って行きました。

私はただただひたすら、感激いたしました。
今の恋愛市場を満喫しているであろう20代女性を羨ましくも思いました。
彼らの様な素直な生活向上心を持った男性との出会いはさぞかしや楽しいに違いないのです。
そんな彼等が創る日本の将来は明るいに違いないと思うのでございます。

バレンタイン成果

また、バーでの話。
既婚者の男共がバレンタインデーに奥様方からどんなチョコをもらったかを大声で自慢しあっていた。

一人一人、武勇伝の様に発表していき、
エピソードが終了するたびに拍手と爆笑。
すべらない話のパクりかと思うくらいの盛り上がりよう。
内容は、千両箱にチョコが貼ってあった話から娘との共同製作話まで、さして面白くもない。
それでも男共はゲラゲラと笑いながら全エピソードを続けた。
全員が自分のトークを繰り広げたいばかりに、盛り上げに荷担し続ける一体感。
自分も自慢し称賛されたくて仕方がないのだ。
皆、幸せそうだった。

やっぱり、バレンタインチョコは日本女性にとって無条件に義務化されつつあります。
だって、こんなにも裏ではしゃいでいるんだもの。
ある意味、男性だけのクリスマスに勝るイベントなのです。

銀座の男に恋をして

火曜日はりょうさんとの定期デート。
昨夜は銀座の家庭料理屋から始まり、
そのままスナックを４件ハシゴ。
年始の挨拶回りだそうだ。
何十年もの付き合いらしい。
彼は、銀座の夜の世界では有名人だ。
どのお店も素敵なオーナー達。
全てのお店で、私は初対面の挨拶をした。
皆、帰りにお土産を持たせてくれて可愛いがってくれた。
彼は私が彼の名前を使って予約をし店を訪れた際には、全て自分に請求するように言って歩いた。
私を連れ歩く顔は、とても幸せそうだった。

ヴァンクリの指輪を贈りたいんだという様な事をゴニョゴニョ呟き、
私との家族が出来たら、最優先にするんだと言った。
私は笑いながら、
高価な指輪は40歳の誕生日記念で下さい、
子供は娘を産みたい、
そう伝えた。


そして今日、彼と天婦羅屋さんでランチをしながら昨夜を思い出して二人で笑った。

この縁を大事にする努力をしよう。
りょうさんを幸せにしてあげよう。

抱負

胸がザワついてふと寝られず。
ここ最近、頑張らなきゃとあれこれ計画を練って考えていても
いつもみたくムクムクと闘争エネルギーが湧いてこなくて、
むしろ鼓舞するとやる気の空回りで焦ってしまう感じがする。
どうしたのでしょう。

どんな無理難題と思える事でも、どんなプレッシャーにでも、わざと自分から飛び込んでいくのに。
かといって、仕事や勉強に身が入らない訳ではないのだけど。
負けるものかーーー、って感じより、まぁ淡々着々と出来ることから冷静にやりましょ、って感じの方がしっくりくる。

思いあたる事と言えば、
息子と会った帰りに自分の中に素直に生まれた感想が"あーーー、けっこう幸せそうじゃない。"だったこと。
貧乏だったら、教育が不十分だったら、不必要に強がりだったら、食生活が乏しかったら、どうしよう、どうしよう。
会う前はずっとずっとそんなことばかり考えていた。
でも会ってみると、そこまで恵まれた生活環境じゃなかったけど、父子二人でゲラゲラ笑いながら気楽に暮らしているんだって凄く良く分かった。
私の心配なんて、余計なものになったのだ。
二歳児に対しての13年前の母としての心配なんて、罪悪感で重量ｵｰﾊﾞｰ気味に後生大事に抱えていただけで、そんなものはもうとっくにいらなくなってた。

これまでずーーーっと馬鹿みたいに、私が負けるわけないじゃないって力んで、いつも身体中強張らせて、そこには常に自分が勝手に作った不幸感を背負っていたのかもしれない。

少なくとも、息子に嫌われない限り会うことが出来るし、必要とされるなら手を差し伸べる機会も出来るだろう。

私はもう肩肘張って頑張り抜く身勝手な不幸感を無くしたのなら、本当に自分の為に無理のないペースで努力したいと身体と心が反応したのかも。
離れて暮らす15歳の息子がいるが、普段はただの34歳の独身女性として。

初対面

今日、息子に会った。

一時間で駅に着くとラインで知らせたら、自転車を飛ばして来てくれた。
込み合うロータリーの人混みを見下ろして、直ぐに息子と分かった。
嬉しくて大きく手を振った。
息子も上を見上げて手を振り替えしてきた。
お互いに声をあげて笑いながら久し振りと言った。

人の第一印象は、目が大事。
目元の作りは、私にそっくりだった。
息子の照れ笑いを交えた話を永遠と聞きながら一緒に歩いた。
父親は不在で結局会えなかったが、フレンチブルドックがとても私になついた。
保育園から今までのアルバムをお願いして見せてもらった。

帰宅後に父親と初めて電話をし、まずは勝手に息子と連絡を取りお宅にお邪魔したことを詫びた。
そして、息子が本当に素晴らしい子供に成長していることに素直に感謝すると共に今後もコンタクトを取らせて欲しいと願い出た。
息子にとって悪影響と判断するのなら直接私に連絡してほしいと添えて。
僕は全然構わないんだ、と言ってくれた。

今年最後に私は親としての挑戦と幸せなスタートを切った。

リアルプラトニックラブ

今日、めっちゃいけてる社長と飲んだ。
本当に格好良かった。
実は東中野繋がりなんで7年来の付き合い。
今年の11月にノースショアでサーフィントライするという。
その為にゴールドジムでトレーニング中だとか。
生き字引の境地に入った為になる話を聞いて、久々に良い事を聞いたと思えた。
お腹を抱えて笑った。
会うたびに惚れてしまうがプラトニック。
一ミリづつ縮まる関係がたまらなく良い。

偉人

何かとざわつきが激しい。
転職が決まったり、
マティスとの恋が去ったり、
彼が相変わらず可愛らしい天の邪鬼っぷりを示したり、
息子が容赦のない純真無垢なメール攻撃をしてきたり、
職場が駄々をこねたり、
友人がようやくとても幸せそうな顔をしてくれたり、
家族が問題を起こしたり。

私の人生は、常に良くも悪くもドラマがまとわりつく。
アドレナリンを放出して、枯渇して。
また放出。

とても疲れる。
ふと一人で日溜まりの喫茶店にいると、疲労を感じて猛烈な寂しさに襲われる。

そんな時に、偉人達のノンストップな全力疾走ぶりを思うと下がりかけてたモチベーションがムクムクと首をもたげる。

自分を嘆いてる暇はない。
まだまだ。
あるじゃない、広げたい事。
手にいれたい事。
掴みたいこと。

あの人達はのうのうと偉人になれた訳じゃない。
あの人達の誰にも理解されなくても信念で突っ走る半端じゃないバイタリティー。
私はまだまだあまちゃん。

偉人になれるとは思っていないが、
私は私の桃源郷を見つける。

その支えはやっぱりこの素晴らしい世界。
人の幸せな顔や、
人が産み出した美しい文化、
時間が経っても変わらないもの。

あぁ、ここまで生きてきたんだと思える。
目指すは心に残る偉人です。

ロミオとジュリエット

恋愛格差。
よく聞く話だけど、こんなに悲しい話は無いの。

君とは一緒にいられない。
けど、逢いたくなる。

何で。
私を選んだの。
花束を渡して初デートに挑んだの。
じゃあ、初めから恋なんかしなきゃいいじゃない。

ここまではよくある悲恋の戯言。

でも、ジュリエットが経験豊富な相手だとまた事情が変わる。

一留の望みを垂らして逃げる。
彼の先を行く読みが早くて、
追い付けない。
お家の事情があって公に恋はしたくない。
けど楽しみたい。
塀の下でメロメロ顔で見上げるロミオを見て、ジュリエットは満足気。
まるでブーディーコール。
通常のロミオこと私の読みでは対応しきれない。
気持ちのコントロールがつかなくて、深みを探ると元の自分に戻れなくなりそうになる。
ロミオはまるで都合の良い娼婦みたいだ。
これ以上追うと彼ことジュリエットの思うつぼ。

私は彼の持つ美しい世界に心底陶酔したいと望んでしまうけど、
叶わぬ恋は麻薬に等しい。
ジュリエットに逢うために壁をよじ登ったという、
火事場の馬鹿力体験だけでも幸せなのかもしれない。
(私は、特に何もしてはいないけども)
絵画を勉強したいとか、もっと仕事を頑張ろうとか、彼に見合う輝きを手に入れたくて。
ジュリエットは原動力の全てになっていた。

それでも私には彼の正面に立つ資格を持っていないのだ。
悲しくって、手に入らないのが悔しくって枕に顔を埋めてジタバタ。