彼氏と友達どっちが大事？
（ちょっと！今回ビックリするくらい長くなっちゃったわよ！←要約でけへんｱﾎ）
めっちゃラブラブで付き合いが順調な自分の彼氏と、
大失恋でありえへんくらい落ち込みまくっとる自分の友達。
この二人がおったとしたら、私は迷わず友達のところに駆けつける。
たとえ、彼氏が「行かんといてくれ」と頼んだとしても…
大学んときに仲良くしとった友達に純子って子ぉがおってん。
純子には長い付き合いになる彼氏がおってん。二人は同棲しててん。
周りから見てもお似合いのカップルでね、友達みんなで
「大学卒業して一番に結婚するのは絶対に純子やね」って話もしよった。
それくらい大公認カップルで、純子自身も信頼しまくっとった彼氏だった。
ちょうど今頃の時期やったわ。大学では後期試験中でその日は最終日だった。
いつも欠かさず授業に出席しとったマジメな純子が
単位が左右する後期試験やって言うのに朝から来てへんかった。
なんかおかしいなって思うとったら昼過ぎになって純子からメールが来た…
「彼氏に浮気されてふられた…」
純子のところに一番に駆けつけたのは私だった。試験は速攻抜け出したし。
私が駆けつけたときは、純子の彼氏は部屋を出て行った後で、
純子は部屋に一人でおった。もうムチャクチャだった。
大泣きして、ボロボロで、部屋もムチャクチャ荒れとって、
クリスマスに彼氏からもらったティファニーの指輪を
力ずくで外そうとしよった…泣きながらやから、うまく外れない…
「クリスマスに念願のティファニーの指輪をもらったよ！」
普段あまり彼氏とのことを自慢っぽく話さない純子が、
あのクリスマスのときに見せた最高の笑顔を思い出した…
プレゼントされたときに指輪が入っとった小箱や包み紙、リボンや、
小さい手提げ袋まで、純子は全部大事にとってあったんやね…
それを引き出しから出してきて、大泣きしながら
外した指輪を小箱に入れている純子。それを見て私も大泣きした。
悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい…
大事な大事な友達をこんな風にしやがって…
もし純子の彼氏が目の前におったら、
あたし、胸ぐら掴んで殴りかかっとったかもしれんわ…ﾊﾞｶﾔﾛｳ
けど、それもできず…クソッ…ほんまに悔しくてたまらん。
悔しいんだか悲しいんだか…ただただ涙が流れる私は、
気がついたら純子に言うとった…
「純子、あたしと一緒に住もう」
ボロボロな純子を見たら、絶対一人にはさせられん！そう思ったんよ。
こんな最悪に落ちた純子を、今まで見たことなかったからね…
一人にしてもぉたら、何を思い立つか分からん状態やったし…
その日からさっそく私はそのまま純子の家に泊まった。
着の身着のままって感じだったけど、そんなのどうでもよかった。
その日の晩は、純子は涙がなかなか止まらないでおった…
そして少しずつ、少しずつ、彼氏とあったことを話し始めた。
けど途中で言葉につまる…また涙が流れる…落ち着いたらまた話す…
そんなことを繰り返しよったら、泣きつかれたのか、純子はそのまま眠った。
純子が眠りについたのを確認してから、いったん部屋の外に出て、
私は自分の彼氏に電話してん…
「純子を支えたいから
しばらく連絡できんし
連絡してこんといて。ごめん…」
彼氏には非常に申し訳ない、無理なお願いやなって分かっとった。
けど、失恋で苦しむ純子の前で私は自分の彼氏とラブラブ…
そんなとこ純子には絶対見せたくないって思うてん。（←勝手なこだわり）
彼氏は、純子が私にとって大事な友達であることを知っとったし、
しばらく純子と一緒に住むこと、そしてこのお願いも分かってくれた。
その日から始まった純子との生活は、私にできる精一杯を尽くした。
純子は、口数が少なくてニコリとも笑ってくれんかった。大学も行かんかった。
ご飯を食べようとしない純子を無理やりご飯屋さんに連れてって
無理やり注文させて食べさせたりもした。（←私が作ったご飯は残されたし…）
私は恋愛以外の普通の話をしてみたけども、
純子は聞いてるのか聞いてへんのか分からん反応だった。
けど、そうこうしよったら純子は少しずつ自分のココロの痛みを
私に吐き出してくれるようになってきた。私は黙って最後まで聞いた。
しばらくすると、少しずつ笑顔をチラチラと見せるようになってきた。
そして、「マミ姉、そういえば彼氏と連絡しよる？」なんて気を使ってきた。
私は純子のために彼氏を突っぱねてあることは内緒にしときたくて、
「私も彼氏とはうまくいってへんのよ」って嘘をついてごまかしといた。
部屋にこもりっぱなしも気が滅入るからってことで、
純子とはあちこちいろんなところに遊びに行ったりもしたわ。
車のガソリン、２日に１回給油するペースで毎日純子を連れ出した。
そして２ヶ月間一緒に生活をして、純子はようやく元気を取り戻してくれた。
私はそれがメチャメチャうれしくてたまらんかった。
そして純子の「もう大丈夫」の一言で、二人一緒の生活に終わりを告げ、
私は晴れた気持ちいっぱいで久しぶりに彼氏に電話をしたら…
彼氏の気持ちが
冷めてもぉとって
ふられてしまった
＿|￣|○ ←私も失恋
彼氏は悪くないねんっ！ちょぉっと友達の方にアチくなりすぎてもぉて、
彼氏をありえへんくらい放置しすぎてもぉとった私のせいやねん…＿|￣|○
彼氏と友達どっちが大事？って、そりゃぁどっちも大事やけど、
加減を知らん私がアホすぎた…＿|￣|○（←マジで加減知らなすぎ！）
失恋はしたものの、不思議と後悔はせぇへんかったけどね♪
(ﾉ´∀｀*)ｱﾍｱﾍ（←純子とは今でも超仲良し♪）
めっちゃ長い話になってもぉとって、読むのも疲れたやろうし、
コメントしづらい記事になってもぉたかもしれんなぁ…ヽ(´Д`；)ﾉｱｩｱ
ごめんやねんけど、今回も個別コメレスお休みさせてもらいます…
独り身の週末♪
独り身の週末は予定がナイときはほんまにナイ。
彼氏とデート♪なぁんて甘～い予定がないしね…( ||ﾟДﾟ)ﾋﾏｰ
ステキな出会いも自分から動かんと始まらんもんよ。けどそんな元気もない。
昨日、私は友達と遊ぶ予定もなく、1日ゴロゴロ過ごすつもりやってん。
そしたらね…
男友達から電話があって、
遊ぼうって誘われてん♪
ε≡≡ﾍ( T∀T)ﾉ♪
（↑迷わず遊ぶことにするサミシイ独り身アホ）
「お前、暇してんねやろ？俺んち来いやぁっ♪」
ありがとうありがとうありがとう…そうです私は暇してました…ヽ(T∀T )ﾉ
誘ってくれた男友達は、私以外に男友達2人も誘っとって、
4人で彼の家で遊ぶことになってんょ♪
みんないつも仲良くしよる仲間たちやねんけどね…
集まった4人は、
全員寂しい独り身やってん…
ヽ(´Д`；)ﾉｱｩｱ
やっぱ独り身は週末に暇しよることが多いんやわ…＿|￣|○
遊びに誘われてすぐに駆けつけられる独り身4人集…
なんてステキな仲間たちやろう！！ヽ(T∀T )ﾉ（←アホ）
そして、朝からこの独り身ロンリー仲間が集まったけども…
独り身の男3人と私で
いったい何して遊ぶんやろう…？
(ﾟДﾟ*≡ﾟДﾟ*)?
（↑あらぬことを期待しそうになるアホ…）
どっかに出かけるんかと思うたらそうでもないみたいやし…
昨日は結局、朝から夜遅くまで4人で部屋にこもりっぱなしで過ごしてん。
寂しい独り身同士でキズを舐めあうわけでもなく、
お互いの行き詰った恋愛を励ましあうわけでもなく、
独り身4人の週末は…
12時間耐久で
桃鉄(ゲーム)して
終わった…
＿|￣|○ （←しかもずっとビリだった）
お年頃の男と女やのに…丸1日ずっと桃鉄して過ごすなんて…
私は桃鉄あんまりしたことなかったし、ゲームはいつも弱いねんけど、
みんなは手加減してくれるどころか、私を陥れてばっかりやし…
ヽ(´Д`；)ﾉｱｩｱ（←ひたすらキングボンビー抱えて大借金しまくりのアホ）
友達とアチく過ごす1日…これこそ独り身の週末の過ごし方なんかもしれん…
ごめんやねんけど、今回も個別コメレスお休みします(＞Д＜)ゝ”ｺﾞﾒﾘﾝｺｯ
ごめんなさいとありがとう
（携帯電話からここを読んでくださっている方、音声ソフトを使ってらっしゃる方、
申し訳ありませんが、今回の記事は読まれへんと思います…ｺﾞﾒﾝﾅｻｨ）
たまには記事を書くのにたっぷり時間をかけてもえぇかなとは思うけども、
まさかこんなに時間がかかると思わんかった…ヽ(´Д`；)ﾉｱｩｱ
この時間の間に他にできることもあったやろになぁ…＿|￣|○（←アホ）
申し訳ないけども、今回も個別コメレスお休みさせてもらいます…（ｺﾞﾒﾝﾅｻｨ）
ゲレンデで聴きたい歌♪
私はスノボをし始めて今年で7年目になりますねん♪
(ﾉ´∀｀*)ｱﾍｱﾍ（←7年目の割にはたいしたことないアホ）
あのね、ゲレンデに合うような歌っていろいろありますやん♪
広瀬香美の曲はどれも大好きやし♪
その他イロイロとヒットしたウィンターソングもたくさんあるし♪
その中で私にとってゲレンデで一番聴きたい歌があんねんけどね…
「冬が来た！」
ってタイトルの歌やねん♪
ヽ(T∀T )ﾉﾜｯｼｮｰｲ!!!!
（↑まさに冬が来てるし！）
この歌はまさに冬のゲレンデでの恋を歌った曲やねん♪
歌詞の内容をザーーッと言うてみたら、
ゲレンデラブを求めて今年は気合い入ってるんじゃぁあっ！
みたいな感じやねん♪(ﾉ´∀｀*)ｱﾍｱﾍ（←どないやねん！）
そしてサビんとこが一番好きやねんけどね･･･♪
『去年の私よりもキレイになる～♪
リフトの上で彼の肩に～♪
もたれてみたいの♪・・・』
これねぇ…まさに私が毎年思うことやなぁって激しく共感しまくりやねん！
ゲレンデには冬しか来ぉへんけども、ゲレンデに来るとすぐに
去年の自分が思い浮かんだりするんよね･･･
それと同時に、去年の私よりもキレイになって、
今年こそは、新しい恋をゲレンデで楽しみたいって思うんよね…
この歌がゲレンデで聴けたらえぇな･･･
この歌こそゲレンデで聴きたい歌やな…
そう思うて今までいろんなゲレンデに行くたびに
リフトの上とかで耳を澄ましてかかっとる音楽を聴いてみるんやけどね…
この歌がゲレンデで
聴けたことは
いっぺんもないねん…
(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
（↑ゲレンデにピッタリな歌やのになぁ…）
もう何十回もゲレンデに行ってるけども、
未だにいっぺんも聴けたことがないんやわぁ…
こんなにゲレンデにピッタリな歌ってないと思うんやけどなぁ…
悔しいからリフトの上で一人で口ずさんだりしてますねん…
ヽ(*´ε｀*)ﾉ～♪ （←歌うなよ！）
けども、しょうがないんかもしれんね…なんせ…
１０年以上前の
ﾏｲﾅｰな歌やし…
＿|￣|○
この「冬が来た！」って歌は１０年前に微妙にHITしたけど、
そのままサクッと消えていってもぉた（ような気がする）歌やねん…
せめて自宅でえぇからもういっぺん聴きたいねんけども、
歌ってる人の名前が分からんのよね･･･ヽ(´Д`；)ﾉｱｩｱ（←アホ）
なんちゃらトモ代（♀）って人やねん…（←そんなん分からんわ！）
歌詞も歌いだしんとこと、サビんとこしか覚えてへんし…＿|￣|○
私はゲレンデで一番聴きたいこの歌を、ゲレンデで聴くどころか、
今後一生、聴くことがでけへんのかもしれん…＿|￣|○
ブロマガ！の方のブログも更新しました♪
そして、今回のこの記事の個別コメレスお休みさせてもらいます…
ヽ(´Д`；)ﾉｱｩｱ（←アホ）
☆ココロ開くまでアシ開かんやろ、やっぱ☆
ちょうど1年前の今日、
☆ココロ開くよりアシ開くのが先やろ、やっぱ☆
というタイトルの記事を書いてん♪
そしてあれから1年経った今日は、
☆ココロ開くまでアシ開かんやろ、やっぱ☆
というタイトルの記事を書こうと思う♪
大失恋をしてもう4年になるんやね…
あの大失恋をしてからの私はひたすら荒れまくりで安っぽい女だったわ…
ココロ開かずアシ開く～の尻軽女でね、
カラダはすぐに預けることができたのに
ココロは誰にも預けられんかった…
そして今…
「ココロ開くまでアシ開かんやろ、やっぱ」
私はそれまでのチャラチャラした荒れ放題の日々を捨て、
アシを閉じることを自分のココロに誓った。
そしてがんばってアシを閉じる努力をしたわ。
けれどアシを閉じれたからと言うて、
誰かにココロを開くことはでけへんかった…
私はそんな今の自分のことを…
まだまだ進歩の足りない
人間やなって思いますわぁ…
ヽ(´Д`；)ﾉｱｩｱ
数年間ずっと荒れて尻軽だった自分を捨てて、
アシを開くのをやめたけども、
私は少しは変われたんかなぁ？
少なくとも、「ココロ開くよりアシ開くのが先やろ、やっぱ」
とは思わんようになった気がするわぁ。
そんな私やけど…
「ココロ開くまでアシ開かんやろ、やっぱ」
必死でがんばって自分を軌道修正したこの気持ちは
一生忘れたらアカンと思うてる。
この言葉を見つめながら、生きてイッたら、
もしかしたら、私はまたちょっと変われるかもしれん。
そやから、このブログのタイトルに持ってきとる。
自分への戒めと思うてんねん(*´д｀*)ﾊｧﾊｧﾊｧｱﾊｧ（←マゾ）
そのお蔭あってかどうかわからんけども、
ここ最近の私は少し変われたのかもしれん。
だって…
性欲がすっかり
激減しとるし…
＿|￣|○ （←性欲ゼロの乳ナシ女）
お陰でねぇ…新しく始めたちょっぴりピンクネタをテーマにした
もいっちょブログがネタナシですわぁ…＿|￣|○
ついでに穴もふさがる勢いやけども大丈夫やろかぁ…
初めてのスロット
私が初めてスロット（パチスロね♪）を打ったのは、21歳んときですわぁ♪
当時付き合っとった彼氏がスロット大好きで、
いっつも休みの日ぃには彼氏一人でスロット打ちに行っててん♪
少しでも彼氏と一緒におりたくて、スロット屋にも一緒に行きたくなって、
彼氏に弟子入りして教えてもらうことになってん♪
そして彼氏と並んで台に座って教えてもらいながら打ってみてんけどね…
2千円打った時点で
怖くて泣きそうになってん！
((((；TДT)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
（↑当時はギャンブルにヘタレすぎだったアホ）
スロットやパチンコをなさる方ならご存知かもしれんけども、
2千円打っただなんて、まだまだこれからよ！って感じやのになぁ…
（ちなみに初めて打った台は大江戸桜吹雪やってん♪）
ギャンブルごとはイッコもしたことなかった私は、
コインを投入してボタンを押すだけの作業をしただけで、
あっという間に2千円がなくなったのがめちゃめちゃショックやってん…
だって…2千円あったらおいしいものお腹イッパイ食べれるやん…
「もう怖いからやめようかな…」彼氏に言うてみてんけども、
彼氏は「ガマンしてもう少し打っとけ！」言うたから、
半泣きになりながらまた打ったわぁ…（←当時、貧乏学生だったしね…）
そして、4千円打ったときに…
ビックボーナス！（大当たり）
ｷﾀ━━━ヽ(T∀T )ﾉ━━━!!!!
（↑ボーナス来ても、消化の仕方が分からんアホ）
目押しなんて全然でけへんから、彼氏に全部してもろぉてんけども、
目の前でいったい何が起きとるんかサッパリ分からんかったわ…
そして、コインが下皿にジャラジャラ出てきたわけやけど、
それがいったいどれくらいの価値があるのか分からず、
私の頭の中は「4千円も使ってもぉた…（涙」ってそればっかりだったわ･･･
結局そこからビックが連チャンして、箱イッパイになり、
換金したら3万円くらいになって、私のスロットデビューは勝ちだった！
彼氏は私の隣にわざわざ座ってくれたために、かなり負けてもぉたんで、
私の勝ち分を全部彼氏にあげてん♪
(ﾉ´∀｀*)ｱﾍｱﾍ（←4千円戻ってきたんでそれでヨシ！のアホ）
なんだかよぉ分からんけども、スロットっておもしろいかもしれん！
そんな風に思うた私は、その後は彼氏がスロットに行くときは
必ずついていくようになってん♪ε≡≡ﾍ( T∀T)ﾉ♪
打ち方もだんだん分かってきて、隣に彼氏がおってくれんでも、
自分でなんとかできるようになったしね♪(ﾉ´∀｀*)ｱﾍｱﾍ（←目押しもバッチリ）
そしたらね…
なぜかイキナリ一回も
勝てんようになってもぉてん…
(´･ω･`)
（↑ビギナーズラックは1回だけだったアホ）
やっぱ負けた日ぃはかなりヘコむよね…(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
私はだんだんスロットするのが怖くなってん…
何も形に残ってへんのにお金だけが湯水のように減っていく…
負けが連発すればするほど悔しくてやめれんようになってしまう…
もっと大勝したいって欲ばりなことを考えてしまう…
そのとき初めて分かったんよね…
「ギャンブルってのはこういうもんなんやな」って…
せっかく彼氏にスロットを教えてもろぉたけども、
もう彼氏とスロットに行くのはやめておくことにしたんよね…
そして、しばらくして…
彼氏にふられて
大失恋したら
連勝しまくった…
ヽ(T∀T )ﾉ ←なんか複雑な気分…
スロットって不思議やねん…恋愛がうまくいってるときは勝たれへんけど、
失恋したり、彼氏がおらんで寂しかったりしたら、なぜか勝てる…
この失恋が私にとって一番の大失恋やねんけども、
失恋した後に毎日スロット打ちに行って月に50万円くらい勝ってんょ…
（デジカメとプリンタ買って、残りは大学卒業後の引越し代に充てた）
神様は、恋愛運がない代わりにギャンブル運を与えてくれるんやろか…
ポストに愛を！
電話やメールが当たり前の世の中になってきた分、
ポストを覗く楽しみってものが減ってきたように思うんよね…
ほとんどエッチなチラシが勝手に入れられとるだけだったり…
(´･ω･`)（←女やのに…）
私は友達と未だに文通しよったりするんで、
ときどきポスト手紙が入っとって、うれしかったりするけども、
男の人ってあんまり文通せぇへんかもしれんなぁ…
そんなことを思うた私は…
彼氏に手紙を
書いたことがあんねん♪
(ﾉ´∀｀*)ｱﾍｱﾍ
（↑「ポストに愛を」作戦を思いついたアホ）
その彼氏も私と同じ一人暮らしをしよったんやけど、
彼氏の家のポストも、やはりエッチなチラシばっかりやったわ…
そんな彼氏の家のポストに私から手紙が入っとったら･･･♪
きっとビックリするやろうなぁ･･･♪喜んでくれたりするかなぁ･･･♪
そんな期待をしながら彼氏に手紙を書いてみることにしてん♪
そして、わざわざかわいぃ便箋を準備して、いざ書こうとしたら…
いっつも電話やメールしよるから
手紙に書くネタがなくて困ってん…
ヽ(´Д`；)ﾉｱｩｱ
（↑ついでにブログもネタナシでヒィヒィ状態のアホ）
彼氏とは毎日電話やメールしたり、会うたりしよったからね…
話したいことは全部話してもぉとったから、
手紙を書こうと思うても何を書いたらえぇんか分からんかった…
ならば逆にいつも言えずにおる素直な気持ちを書こう･･･！
そう思うて…
ありえへんくらい、
ラブラブベタベタな
濃厚恋文にしてみてん♪
(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ
（↑キモッ！）
面と向かっては恥ずかしくて言いづらいことは電話で…
直接会話では恥ずかしくて言いづらいときにはメールで…
そうしてきたけども、こういうことって手紙ならもっと言えるかもしれんね♪
普段思ってる感謝の気持ちやスキって気持ちをこれでもかってくらい
甘く甘く手紙で語ってみたわぁ･･･（汚い字ぃやけどね…）
そしてラブラブデロデロな手紙を彼氏に送ってんけども…
2ヶ月くらい
彼氏に気付いて
もらえんかった…
＿|￣|○ ←なぜか片思いな気分になったアホ
やっぱり普段ポストを覗く習慣のない人にイキナリ手紙出しても
すぐに気付いてもらえるもんでもないんやなぁ…
「手紙ありがとう」って言うてもらえるのをひたすら黙って待っててんけども、
結局自分で「ポスト覗いてみてくれんやろか…」って言うてもぉたし…
（手紙はメチャ喜んでもらえたけどね♪）
彼氏のポストに届けた愛は2ヶ月放置されっぱなしだったわ…＿|￣|○
今日は今までブロマガ！ の方の記事にいただいたコメントに
個別コメレスをしようと思いますっ♪(ﾉ´∀｀*)ｱﾍｱﾍ
なので申し訳ないのですが、この記事にいただいたコメントの個別コメレスは
お休みさせてもらいます･･･（ごめんなさぃ…）
「やめとけ」って言われたら…
「やめとけ」って言われたら逆にやってみたくなることってないやろか…？
モチロン法律にふれるようなことはせぇへんけども、
「やめといた方がええよ～」くらいのことだと、やってみたくなってまぅ…
恋愛でも同じやねんけどね…
「俺と付き合うのはやめとけ」
って言われたら逆に
付き合いたくなってまぅ…
今まで何人かに言われたことがあんねんけども、
そのたびにドキドキして惹かれてのめりこみそうになってまぅ…
(*´д｀*)ﾊｧﾊｧﾊｧｱﾊｧ（←のめりこんだことが多いアホ）
「俺と付き合うのは超オススメやで！」って自信たっぷりで言われるよりも、
「俺と付き合ったら苦労させるやろうし、やめとけ」って言われた方が
なんだか付き合ってみたくなってまぅときがあるんよね…
そして…
自分でもやめといた方がえぇって
分かってるのに、気持ちは
どんどんのめりこんでいってまぅ…
さすが本人が「やめとけ」って言うだけあって、
いろんな不安要素がたくさんあって、苦労しそうな予感しまくりやのに…
その苦労を全部受け止めて乗り越えてやろうってメラメラ燃えたりしてまぅ…
そして自分で自分のココロのブレーキがでけへんようになって、
気持ちはのめりこむ一方だったわ…
（そして結局は傷つきまくって終わってもぉたんやけどね…）
そんな私は思うたんよ…
私も自分で
「私と付き合うのはやめとけ」
って言うたらどうやろう…
やっぱ私は根本的にマジアホやし、至らんところがたくさんやし、
一緒におったらガチャガチャうるさくて疲れるやろうし、
私と付き合う人はとっても大変やろうなって思うんよね。（いやマジで！）
そんな私と「付き合うのはやめとけ」って言うてみたら、
もしかしたら、逆に付き合ってみようと思うたりする人がおるかもしれん…
そんな小さな期待を胸に、いろんな人に言うてみたら…
「うん、やめとく」
サクッと言われて
終わった…
＿|￣|○ ←否定されんかった…
まぁ、「やめとこう」って思う気持ちは分かるけども…（←自業自得）
「やめとけ」って言われたら逆にやってみたくなるのって私だけなんやろか…？
こんなにステキにサクッと肯定されてもぉたら、
ものすごく気持ちがいいような…寂しいような…＿|￣|○
けども、私は言い続けてやるわぁぁぁああっ！ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ（←壊れた）
|дT)＜私に惚れたらヤケドしまっせよ…（←古っ！）
ごめんなさぃ…個別コメレスお休みします(＞Д＜)ゝ”ほんまごめん
ダブル攻撃やってん
更新がアホみたいに久しぶりになってもぉたわぁぁああああっ！
もう私のこととか忘れられてもぉたやろか…
((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ（←ビビりまくりで更新するアホ）
（しかも、顔文字とかオークションとか新しい機能も増えとるし！）
心配かけてもぉてごめりんこっ！(＞Д＜)ゝ”
お陰さまでやっと元気に復活しましたわぁぁぁぁあああああっ！！！
インフルエンザになっててんけどね…
今年のインフルエンザは
マジで強烈すぎやわぁ！
┗(ﾟДﾟ#)┛ﾇｵｫｫｰｯ!!
（↑バッチリ寝込んだアホ）
寒気と関節の痛みがあるなぁと思うたら、どんどん熱が上がってきて、
一人でヒィヒィ言いながら病院に行ってみたら、
同じインフルエンザとか、風邪の人とかで混雑しまくっとった…
薬もろぉて、おとなしく寝ててんけども、熱がなかなか下がってくれず…
ずっと39.9度をキープしててん
ヽ(T∀T )ﾉ
（↑どうせなら40度までイッてもらいたかったりするアホ）
いつも寝込んだら友達に電話して助けてもろぉたりすんねんけども、
平日だったし、うつしてもぉたらアカンと思うて、
一人でひたすら寝込んどったわぁ…
ヽ(´Д`；)ﾉｱｩｱ （←寂しさと心細さに泣きそうになるアホ）
そして、ようやくインフルエンザが治って復活してきたなって思うた時に、
なぜかまた高熱が出てきて、それと同時に今までなかった腹痛と、
嘔吐がひどくなってきたんで、もういっぺん病院に行ってみてん…
そしたら…
新たに別のウィルスに
攻撃されてもぉててん！
ヽ(T∀T )ﾉ≡ヽ( T∀T)ﾉ
（↑ウィルスのダブル攻撃！！）
なにやらウィルス性の胃腸炎になったらしぃ…（←よぉ分かってへんアホ）
これまた、高熱（39.9度）と腹痛で苦しみ、
嘔吐がひどかったからご飯も食べれず、インフルエンザよりしんどかった…
ヽ(´Д`；)ﾉｱｩｱ （←布団でうなされまくるアホ）
そして、ウィルスのダブル攻撃に苦しみながらも、
やっと復活でけましたっ！(＞Д＜)ゝ”（←ブログ放置しすぎのアホ）
インフルエンザだけでなく、別のウィルスにも攻撃されるなんて…
なんてモテモテなんやろう…(*´д｀*)ﾊｧﾊｧﾊｧｱﾊｧ （←アホ）
思うてんけど…
恋愛もこれくらい
モテモテだったら
えぇのになぁ…
＿|￣|○ （←元気になっても寂しい独り身）
寝込んどっても、元気になっても、やっぱ独り身は独り身なんやね…
ヽ(´Д`；)ﾉｱｩｱ（←寝込みながら彼氏とのラブラブを妄想しまくっとったアホ）
けども、やっぱり元気なのってありがたいなってあらためて思うたわぁ…
みなさんも、体だけはどうかお大事になさってくださぃねっ！(＞Д＜)ゝ”
しばらくブログ放置しまくってもぉとったせいで、
いただいたコメントも読者登録も放置しまくってもぉてます…
これからボチボチ取り戻していこうと思いますので、しばらくの間、
個別コメレスはお休みさせていただこうと思います。（ｺﾞﾒﾝﾅｻｨ）
私の更新が止まってもぉてる間、コメントで心配くださった方、
励ましてくださった方、ほぉんまにありがとうござぃます…(´；ω；`)ｳｯ…
20時追記っ！(＞Д＜)ゝ”
ブロマガ！の方も更新しましたっ♪
【目標達成】ななみちゃんに笑ってもらいたいねん♪
私は来月、誕生日がありますねん。26歳になりますねん。
けど、私が26になるころに、生きている可能性が１％以下と
言われてもぉてる、ななみちゃんって言う小さい女の子ぉがおりますねん…
生まれつきの病気で、海外での臓器移植するしか生きる手段がないらしい…
そのためにはたくさんのお金が必要で、まだ足りてへんねん…
私は女として生まれてきて、もうすぐ26年になる。
けど、ななみちゃんは幼すぎるわ…ちっちゃいちっちゃい赤ちゃんやねん…
まだまだこれから楽しいことたくさんあるはずやねん…
来月も、再来月も、来年も…何十年後も…
ななみちゃんに笑っててもらいたいと思いますねん…
そのチャンスに、わずかでも確実に協力できるならば…
私は迷わず募金します。
詳しくは、ななみちゃんを救う会のホームページ
をご覧ください。
そしてこの記事はどうやらバトン記事として3人にTBするルールらしいけど、
私は誰かに記事と関係ないTBを投げて押し付けるつもりはありません。
ここをご覧になられている、みなさんのご判断にお任せしようと思います。
ご協力…どうかよろしくお願いします…
実はインフルエンザで寝込んでます。そやからヘロヘロ状態で記事書いたから
誤字脱字、意味不明な文章かもしれんけど、ごめんやで…
また普通に寝込んどいて、サッサと治しますんで、個別コメレス休みます。
追記っ(＞Д＜)ゝ” （←遅すぎっ！）
昨日、この記事を書いた直後に、ななみちゃんの募金は無事に
目標達成してんやねっ！ヽ(T∀T )ﾉ（←遅っ！）
コメントしてくださった方々、ほぉんまにありがとうござぃます！！
インフルエンザは相変わらずですけども…
ここ数日ずっと高熱続き＆嘔吐でヘロヘロでしたが、
ようやく38度台まで熱が下がったしっ！ヽ(T∀T )ﾉ（←変にテンション高いアホ）
ご飯も、ボチボチ食べて薬も飲んで普通に寝込んでおりますので、
そのうち治ってくれると思いますわぁ♪(ﾉ´∀｀*)ｱﾍｱﾍ（←早く治せよ！）
ご心配おかけしてしまい、ごめんなさぃ…
アホやし、これも前向きに楽しみながら寝込んでますんで、
また近々復活しますわぁぁああああああああっ！┗(ﾟДﾟ#)┛ﾇｵｫｫｰｯ!!
みなさん、くれぐれもインフルエンザにならんように、
手洗い＆うがいをきちんとして、私みたいに寝込まんようにしてくださぃね…
ちなみに、風呂に数日入ってへんねんけども、なんか臭っとったらｽﾏﾝ！
|Д´)ﾉ 》 ｼﾞｬ､ﾏﾀ
|彡ｻｯ （←頭ギトギトの汚い女でｺﾞﾒﾝ）