これからまた更新する機会が
増えると思います♪多分（笑）
去年の５月１５日
まめたろうが亡くなったんです。
あれから約１年、
私は成長出来たんだろうか、、
今年の２月に祖父が亡くなり
実感がないまま今にいたります。
今にも起きそうな祖父を見て
泣いたんですけどね、
骨になって砕かれた時
胸が痛かったんですけどね、
なかなか実感はわきません。
私はシラフの祖父を見たことが
ありませんでした
だから思い出は‥
良いものはないかもしれない
良いイメージもない
ただ綺麗なまま、そっと心の中に
しまっておこうと思います。
お盆になったら祖父に会いに
お墓参り行こうかな♪
最期の時、後悔しないように
周りにいる人と接する。
これは不可能だと思います
私に出来たこと、それは去年の敬老の日に
お花を贈ったことだけ。
ふと、去年の敬老の日は
何かを贈りたいと思ったんです
きっとその時にはもう決まっていたのかも
しれませんね。不思議なことって
本当にあるのかもしれません(^^*)
後悔、後先にたたず
思い立ったら伝えてください
実行してください
後悔が減ります。
けど、きっとそれって
頭で思うより、すごく難しいこと
父の姉に言われました
「自分の親父が死んだら
涙くらい出ると思った、
けど涙も出なかったよ」
「きっとのんすけも、そうなるよ。
今は泣けたとしても
自分の親だと泣けないと思う
涙なんか流せなくて
やっと解放されたって思うと思う」
父の姉とは境遇が少し似ていて
それを言われた時に
ああ‥そうかもしれない、
と変に納得してしまいました(^^;)
どんなに酷いことされても
大好きなんですけどね
でももう私も素直にはなれなくなった
心のどこかで割り切ってしまう
「やっぱりね」って期待もしなくなった
父には次、いつ会えるんだろう？
母にも同じ気持ち
昔みたいにはなれない
素直に自分の気持ちを言えない
期待もしなくなった
上辺だけの家族になってしまった。
けど、愛されたい
また昔みたいにって望む私がいる
昔も昔だったけど、それでも今よりはマシ
叶わないのに
叶わないとわかっているから
余計に上辺だけになる。
打開策はない
ここまできてしまった
本音を言わない、言われない
信じてない、信じられてない
なぜ家族なのか？
あれだけ信じて頑張ったのに
なぜ歪んでいるのか？
頑張れば頑張るほどに孤独を感じて
私だけだったんだと、
家族の愛を信じていたのは
私だけだったんだ。って
気付かされるだけだったから
だからもう期待はしないんです
悲しいけど、これが現実
楽しい時もある、一緒にいることで
けど救われない、埋められない
この孤独感は死ぬまでなんだろうなと。
大好きだからこそ、辛い
このまま一緒にいていいのか
ただ見捨てたくはない
たまに言われます
「自分のために生きなさい」と。
人生って本当に難しい
PS,最近咲いてくれたバラさんです
