昨日、手首切った
リスカした。
なんで切ったかわからん
衝動やろな
切ったところから血がでた
ひりひりした
でも痛くなかった
こわかった
これといって理由はないのに
気づいたら刃あててた
泣きながら
引き出しにあった彫刻刀で切った
あんまり覚えてないけど
みんみとメールしてたのに
途中から訳わからんこと言ってた
ごめんなさいごめんなさい
ってずっと謝ってた
『なにあったん?』
心配してくれてるのに
それさえもストレスに感じて
自分がわからんかった
誰にも必要とされてない
自分がおることでみんなに迷惑かけてる
生きる意味ない
明日がくるのがこわい
生きててごめんなさい
それで頭いっぱい
自分の気持ちみんみにぶつけて
手首切って
血がでて
もっと自分は罰受けないとあかんって
泣いて
また切った
血がでやんかった
だから爪でめっちゃひっかいた
ほんまに終わってた。
今までも色んなことあったけど
自分のからだ傷つけることなかった
誰にも言えやんかった
切りたくなるほど自分に嫌気さしてた
みんみにも
地元で一番仲良しな子にも
失いたくないから
大切に思ってるから
言えやんかった。
言ったら気持ち悪いって思われる。
みんな自分から離れていくと思った
ごめん
誰も信じられやんかった
今日朝起きて
手首みたらやっぱり傷があった
血の跡ついてた
ほんまに切ったんやって
これが現実と思えやんかった
起きてから
罪悪感、虚無感。これしかなかった
何にも考えられやんかった。
親の顔もまともに見られへん
自分で自分傷つけたんや
あとに残ったんは不安 焦燥 恐怖
それでまた今日も切った
痛かった
カッターがなかったから髪とめるピンでひっかいた
また血が浮き上がってきた
痛かったけどなんか安心した
やめられへんくなるんかな
また不安でこわくて泣いた
めっちゃ泣いた
昨日の夜はみんみからきたメールも
返事するどころじゃなかった
けど
落ち着いたらメールしておいで
って。
だから今日の夜
ごめんってメール送った
リスカしてるかなのこと
気持ち悪いって思われてるんかなとか
めっちゃ不安やった
みんみはかなのこと気持ち悪いって思わへんの？
って送ったらすぐ返事きた
思わない＼(^o^)／
どんなかなでもかなはかな。
ずっとみさきの大好きなかな
みさきは離れたりしやん。
嫌いになったりしやん。
かなにいっぱい感謝してるし
だいすきやしこれからも
ずっと友達でおりたいと思うから。
大切やで、かなのこと。
って返事きた、涙とまらんかった
嬉しかった
自分の存在認めてくれた
泣きたい時は泣いていいって
ゆってくれた
だからみんみのために
がんばることにした
もう切らんって約束した
ちゃんと前向いて生きようって
思った。
ありがとう。
言葉じゃ伝わらんぐらい感謝してる
みんみに出逢えたこと
ほんまに感謝してる
ありがとう