まめこのブログ
おはようございます😊
ずっと
ずっと
イライラするな
と思うことがあったんです
母のに対して
父の具合が悪くなってから
ずっと
「お母さん
知らない」
これよく言われるんです
年も取ってるから
都合よくしらねーって
いって
って思ったんです
でも
その後
逆ギレするんです
父がなにかを頼むとき
持ってきてほしい物があると
私に電話してきたんです
そーすると
「お母さん知らない」
ずっと
ずっと
ずっと
そして今も
保険の手続だって
お母さん知らない
聞いてない
と
保険の担当さんが父と同じだから
たしかに私が問い合わせた
でも
そのご
私から説明している
でもそれを理解してないこと
よりも
知ろうとしていないことに
腹が立つ
旦那のことじゃん
って
ずっと思っている
私の時は手伝ってくれる人いなかった
私だってわからなかった
心無い言葉に
何度心が折れそうになったか
それでもやりたくなくても
やらなきゃいけなくて
それを
お母さん知らない
そんな一言
知らないなら知ろうとしてほしい
やろうとしてほしい
父さんの事やる
最期の仕事だから
そうして整理しほしい
そして毎回
イライラする
最期の手続き
すごいすごい嫌だった
でも旦那の為(じゃなかったけど)
旦那の残した最期の仕事
そう思ってやった
夫婦で支え合う
とわしたはおもってる
それが終わると
だんだんと
パパの名前を書く
そんなチャンスがめっきり減る
ここの欄空欄なんだ…
ってなるから
長年連れ添ったから
もぅいいの？
いいよね
長年連れ添ってもぅいいって
思えて
とか
色々な感情がグルグル
こちらの問題なのかもだけど
モヤモヤするな
こんにちわ
父が亡くなって
めっきり頑張りがないです
お店始めたばっかりなのに
お休みや
早じまいばっかり
世の中に申し訳ない
なんとなく
なんだか
美容師の仕事好きだし
今
好きなお友達お客様をして
子供にあわせて
生活する
とても心地よい
そりゃそーだ
やりたいことしかしてないし
パパが亡くなったとき
仕事しなきゃ
やばい
お金私が稼がないと
養えない
なんて焦っていた
焦っていたって
たいして稼げないし
ストレスはあるし
でも行けばお金がもらえる
そこに安心感だったのか
社会とのつながりがあることに
安心感だったのか
今は
来年は子どもたちが
遊んでくれなくなるかも
プール一緒にいけないかも
いましかなーい！！！
仕事どころじゃないぜ！！！
みたいな感じ。
でもそんななかで
立て続けに
命と向き合う
という機会があり
私が大好きな仕事
それを活かして
命と向き合う
ことはできないのか？
と考えています
パパはエンバーミングした
父はなにもしなかった
最期父の髪の毛を整えた
いつもの父に
パパのときはきっと
できなかった
だから
エンバーミングは
間違えていなかった
でも
もっと
できることがあるんじゃないかな？
と
もちろん
美容室に毎日お客様来て
生活が成り立つこと
それが大切だし
やるべきことなんだろうけど
明日南海トラフ巨大地震
来たら
それもどーなん？
とか
パパみたく急にうっかりしちゃったら
どーなん？
もっと子どもたちと遊べば良かった
とか
思わんかな？
もっと恋愛すればよかった
とか
思わんかな？
それとも
もっと仕事頑張ればよかった
とか
思うんかな？
私ができること
なんだろうな…
みんな少しでも
心が軽く
無理しないで
生きてほしい
本気で思うわ
お疲れ様です
こんにちわ
亡くなったあとに
本人しか確認できない
とか
ご本人からのお問い合わせ
じゃないと答えられない
とか
なんかものすごい
グサッときませんか？
私だけなんだろうか?
パパのときも
散々言われて
もーいないけど
どうすんだよ
って思って
嫌な気持ちにすごくなった
今回
生命保険の担当者が
一緒だったから
父のこと聞いたけど
やっぱり言われた…
悲しくなったわ
ご本人からの確認ってさ…
この気持ちわかりませんか？
