あとすこし。

おつかれです。

あとすこしで入社式。
イコール
二年目に突入するわけです。

成長できたのか？
人間的になりたかった自分とゎ
とてもかけ離れてます。

思いやり
優しさ
心からの笑顔
広い心
違う価値観への理解
好奇心旺盛
行動的

等々です。

ぽんって思いついたのゎ
上に書いてあるのを
持ってる人間になりたかったなーて。

いまの自分にゎ全部ないし
こうしたい
こうなりたい
ていう欲があったとしても
全部会社のせいでできないって
思ってる。

なんでか。

時間がない。
休みない。

うん、うえ二つゎ作るものだよね。
んなのわかってる。
でもできないのゎ
私に体力がないからなんだよね。
だったら体力つくればいいぢゃないかと。
けど休みの日ゎできるだけ
ひとに会いたくないし
話をしたくないの。
わがままだってわかってるしだったら
勝手にすればって思うよね。

とりあえずわたしが思うに
海外いきたい
東京に住みたい

これができたらまた変わる気がする。
てか変わる。

そのためにゎお金が必要なの。
だから金使わないようにしてる。

貯金。

だから余計ストレス発散の場所がないから溜まってくんだろな。


病む。


iPhoneからの投稿

久しぶり

久しぶりのアメブロ

いまだに
出口が見つかりません。
まめこ。

とりあえず今の気持ち
つぶやきます

めんど。
ちかい。
むり。
やだ。
よくわかんない。



くそが。←w

以上。


ふんだ




iPhoneからの投稿

いま。

つらくて。
ほんとにつらくて。

つらいのは一年目だから当たり前だし
みんな一緒だって…
思いながらこれまで
つらくても乗り越えてきた。

でも、
もう無理だと…

自分らしさが分からなくなって
自分に甘いっていわれ
いつもいつも限界なときに
指導が入ってもっと堕ちる。
堕ちすぎてもう昇り方も分からない。
体力的にも精神的にもつらい。
感情もない。
笑えない。
監視されて休憩もなくて
拘束時間ゎ15時間。
何が体育会系だよ。
体育会系の意味勘違いしてんでしょ。
サービス残業当たり前。
残業時間67時間だったけど
偽装して42時間にして
残業代でないようにした。
私らゎまだ会社に利益もたらしてないからだって。
ボーナスゎ給料一ヶ月と変わらない。
来月ゎ7連勤あって
休みゎ5日しかない。
帰りゎ毎日11時くらい。

なんかもう枯れた。
心も体も。

こうなったら
身体壊してやめるしかない。
とか
このまま事故って死んじゃえばいいのに。
とか
考え方が危ない方向に行ってる。


昨日ゎ親が心配して
遠出してくれて
たくさん話聞いてくれた。
やめてもいいっていってくれた。
いつもいつも心配かけて
ほんと情けない。

けど、そのおかげもあって
自分の中で決めたんだ。
ようやく決断できたんだ。

いましかない時を
後悔したくない。

これゎ逃げることじゃない。
自分と向き合うこと。
自分の行動に責任をもって
こらからゎ生きてくんだ。

自分の人生後悔したくないもの。


iPhoneからの投稿