特に隠しているつもりはないけど、
そういえば、ちゃんと書いた事もなかった。
「まみこさん！バツイチだったの？
カミングアウトの記事？」
とコメント頂いて。
そういえば書いたことなかったかもなーと
思いました。
はい。バツイチです
24、5歳の時に結婚しました。
そして、27、８歳の時に離婚しました。
その時の子供はいません。
書いてしまえば、それだけのこと。
今思うと、離婚の原因は、
「私に、結婚の覚悟がなかった｣から。
(若気の至り、とも言う
）
）私はその頃、仕事が面白くて仕方がなかった。
やっとなれたアナウンサー。
FMとやまで夕方の時間帯や夜の時間帯の生放送が楽しくて。そして毎日、悔しくて。
もっと上手になりない！
もっと話をちゃんと伝えたい！
もっと仕事がしたい！
もっとニュースが読みたい！
もっと！もっと！
そんな時期に出会った人でした。
お互い関西出身ということもあり、
とても好きになりました。
もう、その人以外考えられない。
この先、別れがあって別の女性とお付き合いするなんて、、、想像しただけで胸が痛い。
相手もたぶん同じ気持ちだったと思います。
出会ってから半年後には
関西に帰り、お互いの両親に紹介していました。
そして、、結婚
まだ、子供なんて先でいいよねー。
一緒に住めて楽しいねー。
今日もお互い仕事で遅いし、夜は外食しよー。
そんな、ままごとみたいな結婚生活でした。
結婚はお互いに手を繋いで、
同じ方向を見て人生を歩いて行くものだと、
今は思います。
その時を振り返ると、
またまだお互いがお互いを見つめあってる。
向かい合って見つめあってる。
恋をしている状態だったと思います。
何にもない時は、
それでもうまくいってました。
結婚1年で彼が転勤になり、当然私はついて行くものだと思っていましたが。
なんだか心に引っかかるものが生まれます。
当時は仕事が面白くて仕方がなく、
葛藤が生まれます。
この先、彼は全国転勤。
わたしのこの先の人生は全国を転々とするのかー。
きっと子供が出来ても私１人で育てるんだろうなぁ。
今なら、
「全国に知り合いができるチャンス！！
知り合いが増えるの楽しみ！！
どこにいたって仕事は出来る。さぁ行こう
｣
｣と思えますが、当時はまだそうは思えず。
１人でもんもんと悩んでました。
あれ？なんで私だけが悩んでるの？とまた悩み(笑)
私が悩んでいることに気がつかない彼にまた悩み(笑)
もう、自分ひとりで勝手に悩んでました。
(そした、察してよ、というめんどくさい女になってました。あー恥ずかし。）
最初は小さな溝だったのかもしれませんが、
いつしかそれは深い深い溝になっていました。
割愛しますが。
気持ちの面だけではなく具体的にもいろいろあり
「離婚」という選択肢がちらつきはじめ、
相手の口からも「離婚」という言葉が出てきて、
その結論を受け入れたとき、
どこかホッとした自分もいました。
相手のご両親に頭を下げられて申し訳ない。
自分の両親に心配をかけて申し訳ない。
祝ってもらった友人たちにも申し訳ない。
自分が傷ついたとかそんなことはどうでもよくて
ただただ、周りに申し訳なかったです。
離婚して初めて
結婚の重みを知ったのかもしれません。
私、情けないですね
結婚の覚悟もできてないのに。
自分たちの気持ちを優先して。
お互いの家族や友人を巻き込んで。
そんな結婚と離婚でした。
離婚してから一回も会ってないし
連絡も取ってないし
なんならどんな顔だったかも忘れていますが。
どこで何をしているのか知りたいとも思わないけれど、元気で幸せでいてほしいな、と思います。
離婚の話でしたー