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マインドフルネス2021/6/1~13

06/03マインドフルネス呼吸瞑想20分。３呼吸分くらい集中できたと思ったら、考えが頭に浮かんできてそれを脇に置いて集中しようとすると、今度は３呼吸ももたずに別の考えが…。すぐにやる気をなくす性格なので、気付いたら寝落ちしてしまう。6/4上に同じ。6/5上に同じ。6/6上に同じ。…6/10１週間経ち、今日は早く寝たいという時にマインドフルネスをするようになっていた。ほぼ誰も見ていないにしても、一応ブログをつけているのに、さすがにこんなことではまずいのでもう少しハードルを下げて、２０分のボディースキャンではなく１０分間の呼吸瞑想に変更した。6/11~6/13呼吸瞑想は座って行うから、横になるボディースキャンよりも眠くならない。それとモチベーションを維持するために、マインドフルネスに関する本を少し読んでからやるようにしてみたら少し集中できた。でも、少し集中できたら今度はそのことについて考え始めたりふと思い浮かんだ昔の出来事が懐かしくて、つい呼吸に集中することをやめて思い出してしまったりする。２０分のボディースキャンよりは向いている感じがするので、明日以降も続けてみる。

マインドフルネス体験記

自分の思い込みを外して、あるがままに物事を見る力が養えるというマインドフルネス1年くらい前から「できるようになりたい」と思って、ちょくちょくやっているんですがちょくちょくやっているだけじゃ、やっぱり集中できるようになりませんね。呼吸３回分集中出来たらいいほうみたいな感じです。もっと本格的に取り組みたいので、モチベーションアップのためにマインドフルネス日記的なものをつけていきます。２０分間　マインドフルネス瞑想　基本の呼吸瞑想 ２０２０年版　一般社団法人マインドフルネス瞑想協会２０分間　マインドフルネス瞑想　基本の呼吸瞑想 ２０２０年版　一般社団法人マインドフルネス瞑想協会www.youtube.comyoutubeでいくつかマインドフルネス動画を見てみましたが個人的に一番声も音楽も落ち着けるし集中しやすかった、この動画で行います。まず今日は１日目です。２呼吸分くらい集中できたかと思うと、すぐに「あれを決めなきゃ」「あれはどうしよう」といった悩み事が浮かんできます。それをいったん脇に置いて、呼吸に集中…しようとしたら眠っていました。それを３回くらい繰り返したところで、２０分経過しておしまい。全然集中はできてないんですが、夜中眠くなって布団に入った時でも考え事や悩み事が次から次へと浮かんできて目が冴えてしまうたちなので頭を空っぽにできてとっても気持ちよかったです。寝ただけですけれど。寝不足だったのもあるかもしれませんね。明日はきちんと目が覚めている状態でやってみます。

共依存についての疑問

ケアを必要としている人と与える人が、お互いに依存し合っていることが共依存だという。もう少し具体的に言うとケアを与える人は、ケアされる側の回復を望んで行動するのだけれどそのためにケアされる側は自立する必要性がなくなり、安心して問題行動を起こしてしまう。そしてケアする側は次第に「自分がいなければ相手はやっていけない」と信じてケアし続けるという悪循環にはまってしまうことが共依存なのだと理解している。この共依存関係が分かりやすく問題になるのは多分、ケアされる側がDVするなど、ケアする側に身の危険があるようなケースだろう。でも、例えば辛い事があっていつまでも立ち直れない人とその人のそばにいて常に励まし慰めてあげる人がいてケアする側には危険がなく、感謝もされており、疲れることはあってもその人のためを思って頑張るというケースはどこが問題なのだろう。「相手のために何かをしてあげること」は普通、いいことだとされているけれどそれが「共依存」として問題視されるかされないかを分けるのは、一体何なのだろう。ケアした結果順調に回復したかしないかという実用性の問題？それともケアする側が「自分は相手にとって必要不可欠だ」と思っているかどうかという精神的な問題？共依存についての本を読み、私と姉との関係に照らして考えてみるとき相手への心配や思いやりと共依存との違いがとても曖昧に思えて見分けがつかなくなってくる。姉に幸せになってほしいと思いつつ、「私が安心できるから元気になってほしい」という自分中心の考えがあるのも間違いない。でも、そもそも「相手が元気だと自分も元気になれる」のは相手への思いやりがあるからじゃないのか…。どこからが自己中心的なコントロールで、どこからが相手への思いやり？私には難しくてまだよく分からない。

姉に見返りを求めていた

姉と同居し始めてから早３年、私の頭にはいつも自分自身の憂うつと、姉に関する不安が二重になって覆いかぶさっていた。姉が顔を曇らせていると私が姉を傷つけたのではないか、姉のうつ状態が悪化しているんじゃないか私が何かしてあげなければいけないんじゃないか、でも何をすれば正しいのか分からない…という頭の迷路に迷い込み、姉の顔が明るくなるまで気が気ではなかった。自分のせいで姉はいつまでも幸せになれないんじゃないかと思いかといって姉と別れて暮らしても、かえって姉の調子が悪くなるかもしれないと不安になり結局何も踏み出せず、手持無沙汰にも耐えられないから関連書籍を沢山読んだ。姉が落ち込んでいたら何時間も話を聞き、相手を受容し共感しようと努めた。いつの間にか、「姉が元気になってくれないと私も元気になれない」という状態つまり共依存になっていた。共依存という言葉は前々から知っていたから、そうならないように気を付けていたつもりだったけれど気を付けることでコントロールできるのは行動だけで、余計なお節介を焼かないように気を付けてみても心の中はいつもいつも姉に関する不安で鉛が詰まっているようだった。共依存じゃないかと気付いたのは、姉が私の話をきちんと聞いてくれないことが重なって疲れたから。疲れてくると、姉から昔いじめられたことや馬鹿にされたことを思い出して「何で私だけこんなに姉のこと考えてるのだろう？姉は私のことを考えてくれないのに」という不満が出てきちゃう。嫌なところが目につくようになって、ああ１人で暮らしたいと思うようになった。そうなった時に、これまで姉のことを心配してきたのは純粋な愛情とか思いやりからではなくそうしなければ自分が悪いことをしているような不安に襲われるからだったのだと気付いた。といっても姉に幸せになってほしいと思う気持ちはある。だけどベースが自分のためになってしまっていたのだ。姉に優しい気持ちを持てなくなった今、同居していてもお互いに良いことはないように思え「共依存のようになっているから少し距離を置いて、自分のことに集中したい」と姉に伝えた。姉はそれを否定しなかったし、「自分は１人でも大丈夫だ。そんなに弱くない」と言っていたけれど最近、ストレスのためか胃の調子が悪いと言っているから、やっぱり不安でたまらない。誰か他に相談できる人が見つかれば、少しは安心できるのだけれど。他に支えがない状態で「私には支えられないから、それぞれ自分で頑張ろう。さようなら」というのはどうなのかな。支えが見つかるまで、つかず離れずの距離で一緒にいたほうがいいのかな。同じところでグルグルと悩んでいます。

アメンバー限定記事自分用の備忘録④

アメンバー限定記事自分用の備忘録③

回避性パーソナリティ障害を治す？

私が持っている、対人関係が上手くいかなくなる思い込みは次のようなもの。・私は他人と物の感じ方が違う。私は他人に興味が持てない。他人と親密になりたくない。・私に近づいてくれる他人は、私ともっと親密になりたいと思っている。・他人は、私の物の感じ方を「おかしい」と思うはずだ。・私が他人に興味がない、親密になりたくないと思っていると知れば、他人は傷つき失望する。・他人が私のことを詳しく知れば、他人は失望し距離を置こうとする。・だから、私のことを他人に開示せず、仲よくなろうともしないのが一番だ。他人が求めているものを自分は提供できないし、提供できないことで失望されると自分もひどく傷つく。だから、自然と他人と距離を置き、失望される前にできるだけ近づかなくなる。でも、そうして孤立していくと、次第に自分がつらくなっていく。この悪循環を打破するための方法は何があるのだろう…。私がもっと他人に興味を持てるようになり、心を開いた関係を作ることができるようになれば良い。そんなことがどうやったらできるようになるのか分からないけれどとりあえず日本心理教育センター神楽坂ルームに問い合わせをしてみた。（ここでは回避性パーソナリティ障害向けのプログラムもあるそうなので。）もしそのセンターに通っても、上手くいかなかったとしたらそういう性格の人間でもそれなりに幸せに生きていく方法があるよ、ということを同じように苦しんでいる人にも示せるように、良い生き方を探していきたいとも思う。人と関われないと、辛いことが多いから治そうとするのであってそれが欠陥だから治さなければいけないのではない。だから、もし治そうとしてもうまくいかず、治そうとすること自体が苦痛になるのであれば治さなくても辛くない生活を目指したい。

問題を解決することが問題に

辛い状態から早く脱するためにどうすれば辛くなくなるのか毎日考えていると毎日そんなことばかり考えていることに息が詰まって辛くなる。自分が嫌い・自信がない→人と上手く関われない→自分を責める→人を避ける→孤独感、虚しさ、辛さという姉が陥っている悪循環をどこかで断ち切るには私がいつも姉を責めずに受け入れ続けて安心感を持ってもらうそして安心して他人と繋がれるような場所（カウンセリングや自助グループ等？）を紹介し人との関わりを作っていけるように協力することが必要なんじゃないかと考えて行動していたつもりだった。でも、私が毎日真面目な顔ばかりして笑うことも少なくうつに関する本や、愛着に関する本を読んでいることがかえって姉を苦しめていることもあるのかもしれない。家に帰っても、そういう本を見て自分の辛い問題を思い出してしまいほっとできる場所がないのではないか…。辛い問題に向き合うことが必要なときもあるけれどその問題をいったん放棄して肩の荷を下ろすことも必要だろう。この間、姉と話していたとき、私は姉が人間関係で抱える辛さ苦しさを「改善するために努力する」ことを前提として話していた。話したあと、姉が辛そうにしているように見えた。なぜだろうと考えてみたが、ただでさえ苦しいときにその改善のためにも努力を求めることは酷だったのではないかと思った。そう思って、今日は本を読んだり調べものをしたりせず過ごした。おいしいごはんを夜食べに行かないかと言ってみた。でも今日は、姉は気分が落ち込んでいるらしく乗り気ではなさそうだ。最近はあまり体調も良くないし、どん底の気分になりやすいのだと。自分の配慮が、いつも相手に思い通りに届けばいいがそういうわけにもいかないな。

アメンバー限定記事自分用の備忘録②

アメンバー限定記事自分用の備忘録①

人の話を聞くことについて

「私は○○だからダメだ」といって落ち込んでいるときに人から「○○でもいいんだよ」と言われると、もちろん嬉しいのだけれど深く落ち込んでいるときに言われるとなんとなく寂しくなるのは「○○だからダメだ」という自分の考えを否定されているからかもしれないと思った。「○○だからダメだ」と思うのには、その人なりの理由や考え方があるのだがそれを聞かずに「それでもいい」と言うことはその人なりの理由や考え方を理解しようとしない行動なのかもしれない。一度、その人が「自分はダメだ」と思っていることを認めなぜダメだと思ってしまうのかを聞いたうえでそれでいいよと言えるような話の聞き方をしたいと思う。

ブログを再開

１０年近く前にお世話になっていたアメブロを再開することにした。気力や時間が必要そうなことをやろうと思うとき、なんとなくブログをやりたくなる。今、一緒に暮らしている姉が抑うつ状態（症状は気分変調性障害に一番近いと思う）になっており妹である私は、一番支えるべき立場にいるのだけれど私自身も８年くらい姉と似たような症状に悩まされている（全体的には私のほうが軽い症状だと思う）。母親が以前うつ病を患ったことがあるがそのとき中学生だった私は母親の気持ちを思いやれず、その後悔がずっとある。今度は同じことを繰り返さないように病気に関する知識を身に着けて、専門の人にも相談しながらこの状況を少しずつ良くしていこうと思う。心療内科にかかったところ、２人とも発達障害の傾向があるらしい。本を読むかぎり、アダルトチルドレンといってもいいようだ。（愛着障害なのかな？ACと愛着障害の違いがまだよくわからない。）自分を肯定できないことと、他人とうまく関われないことが重なって自分１人で物事を楽しむことも人との関わりの中でストレスを発散することもうまくできない。こういう症状に関する本をたくさん読んで、今は知識を仕入れている。姉のほうが辛そうなので、私が支えていかなくてはと思うのだけれど自分も元気とはいえない状態なので、こうしてブログで自分の気持ちを書いて発散しつつ自分も姉も良い方向にいけるように行動したい。