お久しぶりにも程がある
どうも（＾＾）
前代未聞の放置にも関わらず、何事も無かったかのように更新してます。マメです。
更新したことに気付いてくれる人いるんでしょうか。でも自己満なので そんなの関係ねぇ です。
先月、今までのバイト生活の中で一番不快な客が来ました。見た目は２０代前半のいかにも頭悪そうな（失礼）男三人組。うちは靴を脱いでいただく掘りごたつの店なんですが、その野郎まず手始めに土足で上がりこんできやがりました。ガム噛みながらっつーのもまた印象悪い。
靴を脱いでもらい席へ通し、ドリンクを聞く。
客の男（以下、アホ）： 俺、ギネス！
マメ： すみません。ビールはモルツしか置いてないんですよ。
アホ： はぁ？ギネス置いてない店ってどんだけー（笑）
うちはシャレたバーじゃねぇ！ギネスある居酒屋のほうがレアじゃ！
アホ： じゃあなんでもいいから黒ビール出して。
マメ： 黒ビールおいてないっす。
アホ： じゃあスミノフ。
マメ： ・・・・・。
たまにいますけど、メニュー見ないで注文する人って一体何なんでしょう。
散々文句言いまくった割に最終的に頼んだのは かるぴすさわー
お前はお酒覚えたてのおんにゃの子かよ！
次に料理の注文をとりました。
アホ： 焼き鳥とかある？
マメ： ないっす。うちは豚肉料理専門店なので。
アホ： あ、マジで？そんなん初耳なんですけどぉ。じゃあねぇ・・・鶏唐。
おい、人の話聞け。
マメ： 豚肉しか取り扱っておりません。ご注文はメニューに載っているものでお願いします。
アホ： めんどくせぇ店だなおい
マメ： （＾＾＃）ｲﾗｲﾗ
そして炭火焼の準備をして、料理についての説明をする。
マメ： こちら炭の中央のほうで焼いて頂きまして・・・
アホ： (ニヤニヤ)
マメ： そのままトマトソースにつけてお召し上がりになるか・・・
アホ： マニュアルどおりだねｗ
マメ： はは・・・（＾＾＃＃）お肉を巻いて和風ダレにつけてお召し上がりください。
アホ： はい、よく言えました ｗ
かってぃーーー（＾＾＃）－－－ん
え、じゃあなに？私はマニュアルどおりじゃなくて客に合わせてラップ風とかシャンソン風とかで説明せにゃならんのかい？
♪こちらはYo！炭のCHU-OH！でMEN
両面（MEN）焼いてくださいYo！
炭！の 隅！じゃダメダメダメダメ！・・・
そんな店イヤやろうがボケ！
しかもね、人にはマニュアルどおりとかいっときながら、一分後・・・
アホ： おい姉ちゃーん、これどうやって食べんの？
えぇぇーーうそうそ～☆さっき説明したじゃーん☆(≧▽≦)
食事中もそりゃもううるさかったですよ。マジ早く帰れ！
食事が終わったようなので七輪を下げに行く。
マメ： 七輪お下げいたしまーす
（軍手をはめ、七輪を持ち上げる）
アホ： うおっ！すげぇ！俺、熱くて重い七輪を平気で持ち上げちゃう女ムリだわｗ
ふふふ・・・おもしろいなぁ☆炭ぶっかけてほしいんだろうなぁ☆
もう私の心はボロボロ。面倒くさいやり取りさせられた上にラップまで歌わされ（いや、勝手に歌っただけやけど）、挙句には告白しても無いのにフラれ・・・。
あぁ、やっと帰ってくれるみたい。。
マメ： ありがとうございました～（早よ帰れ）
アホ： 料理は美味かったよ。また来るね～
あ・・・あれ・・・？優しいお言葉・・・。
不覚にも、いい人だなって思
・・・うわけねーだろ 二度と来るんじゃねーYo！
あれ？ラップ風。
被害妄想DAY
どうも（＾＾）
最近バイトのシフトを確認するのが面倒で、毎回バイト仲間に私のシフトを聞いていたら
「あのなぁ、お前のいいところは几帳面なとこだろ？お前からそれをとったら何が残るんだ？」と言われました、マメです。
その問いの答えをまだ見つけ出せずにいます。
久しぶりに携帯を変えた私。その機種が買って一週間で販売停止になった。
[理由]折りたたみ部分のねじが緩く、正常に折りたたまれなくなる不具合が生じたため。
彼氏も同じ機種にしたのだが、まさにその不具合が彼氏の携帯に生じた。
「うわー運悪すぎやろ不具合ジャストミートしてやんの携帯のネジが緩むとか頭のネジも緩んじゃってんじゃないのこのゆるゆるボーイめだから天パで髪の毛ちゅるちゅるなん？ちゅるちゅるボーイなん？」なんて思ってたら
同じ日に私のも壊れた。
その後バイトへ向かう。
駅のトイレに入り用を足した後、すいてるしいいやーと軽い気持ちで引き続きトイレの個室で携帯をいじる。
数分後に個室を出ると、そこには長蛇の列が。
申し訳ないという気持ちに追い討ちをかけるように、
「え、大のほうやったん？えっマジで？大のほうやったん？」という目で見られた。
違うし。でもゴメン。
手を洗い逃げるようにトイレを後にしたが、改札を出ようとしたところで手洗い場に携帯を忘れてきたことに気付く。
慌ててトイレへと走るが、すれ違う人全員に
「え、そんなにもれそうなん？えっマジで？そんなにもれそうなん？」という目で見られた。
違うし。でもなんかゴメン。
無事携帯を確保し、電車に乗り込む。帰宅ラッシュの時間帯なだけあって座れない。
まぁいい。つり革に捕まり立つ。そして
正面に座っていた中年サラリーマンに座席を譲られる。
彼は降りる駅が近づいたから立ったのではない。電車は出発したばかりだし、次の駅まで10分以上ある。
サラリーマンは私に言った。
「あ、どうぞ・・・。」
いやいやお父さん！絶対あんたの方が疲れてるでしょうよ！私そんなに疲れてるように見えた！？
私 「いえいえ結構です！」
ｻﾗﾘｰﾏﾝ「いえいえ、どうぞ」
私 「いえいえ…」
ｻﾗﾘｰﾏﾝ「いえいえ・・・」
傍から見たら「イェイイェイ」言い合っているハイテンションな二人に見えたに違いない。
違うし。でも席ありがと。
そのまま人込みに紛れてサラリーマンは見えなくなってしまった。
しょうがないので譲ってもらった席に座る。周りの乗客から
「うわーあいつ若いのに中年のおっさん立たせて自分が座ってるよー。そりゃないわー。」という目で見られた。
違うし。でもやっぱなんかゴメン。
あー、今日は疲れたな。
明日も頑張ろ。
すみませにょりーた
どうも（＾＾）
ブログのあまりの放置ぶりに、かなり苦情がきてるのでちょっと怖くなってきました、マメです。
どんだけ実家帰っとんねんってはなしですよね。
先日バイト先の居酒屋での起きた出来事。
うちの店は２テーブル1区画になっているところがあり、そのテーブル同士（6番テーブルと7番テーブル）はカナリ近いです。
午後１０時ごろ男性四人組が来たので、6番テーブルに通しました。
見た目はいかにもA-BOY☆
私のバイト先はオタク内の情報網で有名なのか、オタッキーなお客さんがすごく多いです。
彼らの特徴として、
①なぜか友達なのに敬語で会話する
②なぜかアニメの感想は上から目線
③何処からともなく漂う独特のかほり
という３つがあげられます。
そしてその日も始まりました、アニメの品評会。
めっちゃ盛り上がってます。なんだか店の温度もあがってきました。
四人とも、着ていたパーカーを脱ぎました。
全員、おそろいの萌えキャラつきTシャツでした。
どんだけぇ～・・・
その時 チリンチリーン｢いらっしゃいませー｣
新たな４人組が・・・
ってまたA-BOYかいっ！！！
・・・・・・・・・・・・にやり。
7番テーブルに通しました。
なぜか敵対心まるだしの２組。6番テーブルと7番テーブル、すごい人口密度です。
店内1区画だけ、もうここは秋葉原じゃないのかってくらいオタッキーゾーン。
あとから来たグループの中に、一人｢え？おれはオタクじゃねーし。むしろイケてるし。｣ってオーラだしているA-BOYが見受けられます。
私がオーダーとるときも、超キメ顔・キメ声で注文してきます。
そして料理メニューを見て一言。
｢ここって確か豚肉料理屋だよね。俺、豚肉くえないんだよねー。｣
お前何しに来たんだよ。
無事おなかいっぱいになった彼らは、さらにアニメ話に花を咲かせていきます。両者一歩も引かず、となりに負けまいと声がでかくなっていくぅぅぅぅぅ！！
｢やっぱさー、ツンデレといえば‘つよきす‘（←エロいゲームの作品名）ですよねー。アキバでは完売したらしいですよ。｣
｢うん、ツンデレの黄金比に忠実かもしれませんね。｣
※ツンデレとは・・・生意気な態度があるきっかけで急にしおらしくなる、あるいは本心では行為を寄せていながら天邪鬼に接してしまう様子。 (by wikipedia)
ツンツンデレデレってことですね。ちなみにツンとデレの黄金比は７.４：２.６らしいです。（笑）
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それから２時間くらい経ったでしょうか。なぜか最後は
やっぱりエヴァンゲリオンが神。
という結果で落ち着きました。
そしてお会計。
A-BOY ｢ごめん、領収書くれる？｣
マメ ｢はい、お宛名は？｣
A-BOY ｢“上”でいいです。｣
マメ （え？“萌え”じゃなくて？）笑
彼らを送り出すとき、ホールのみんなで本当に言ってあげました。
｢ありがとうございましたー！いってらっしゃいませ！！｣
さすがに｢ご主人様｣は言えませんでしたが。
うん、でね。なにが一番気持ち悪いかってね。
彼らの話に出てきた作品が、うっすらだけどほとんどわかった私が一番気持ち悪いよね☆！！