もう勝手にすればいい

毎日毎日、家族からしねと言われ、

やめてほしいと気持ちを伝えれば気持ちわるい、きちがいといわれ、

職場でひとが足りないと言われれば、自分の通院やお盆の予定もなくして他の人のかわりに出勤し、

「いつまで夫の扶養に入っているの？」と責められ人手不足を賄うためだけに130万の壁をこえ、何万も差し引かれる。

塾代を稼ぐためにヘトヘトになって帰宅すれば、服やスナック菓子散乱させたリビングで「塾振替て」といわれ、「テスト前なのに…」と呟けばうるせぇだまれと言われる

そういふひとに、私はなってしまった

だれだって気が滅入る

生きている目的はなんだっけ

毎月お金は足りるか？やりくりし、

こどもや犬の世話や後始末。

「金」といわれ

言い返せば蹴られる

DVの家庭に育てばそうなる

どうせどこかに相談すれば「なんたあぢ別れなかったの？本気で別れたいひとは、朝から晩まで働いて必至で頑張っているよ」と責められる

少しまえまで相談機関を頼ってみたが、

自立しろ、ばかり。

やる気生きる気があったから、相談所まで足を運んでいたが

もうどうでもいい

部屋片付けなくなった

息子のことは諦めた

生きていても仕方ない

生きるとお金がかかる

この辛い日々を、楽にこなすための思考

下のコが精神的に自立できて、

ペットが私の手から離れる日がきてしまったら、

もう、私は何もかもおしまいにしよう。

周りのためだけに生きている

淡々とこなしていくだけの日々

やってもやっても更に求められ、

感謝されるどころか責められる

怒鳴られる

キレられる

甘え、憂さ晴らし、生活…

必要とされて幸せとの考えかたもあるかもしれないが、

私のこの人生は、

だれかのためのものであって、役にたてればそれでいい

ただし、ミスってはだめだ

相手は不機嫌になり

私は責められる

働かなければ

全て、誰からも必要とされなくなる日がきたら

その時にやっと楽になろう

意味ないし

何も感じないし

相手が弱みをみせたとたんマウント取りにくる弱いやつ

息子の塾の体験に親も面談にいかねばならず、でもどうしても提示されたどの日も予定があわず（仕事からの帰宅寝るまでの時間帯はただでさえやることだらけなのに90分も拘束…）でも我が子が行きたかったている以上、なんとかせねば、もう5月…。

仕方ない。でも小学生を夜10時すぎまでひとりで置いとくわけにはいかず、最後の手段。夫にいざというときは…と犬の散歩や念の為その日が空いているかきいた。

「休みとる」と返事をしに家に言いにきた（ラインでいいのに）。

しかし、私が日時を伝え間違えたらしく、訂正した。

モチロン、返事は後からで構わなかったのだが、

急に「…は？であれば、休めるかわからないね」。ときたもんだ。

（べつに1日休まなくなっていいんだけど…）

なんで一回目はすぐ大丈夫、ときたかは不明だが、まあ直近の予定はわかっても先々はわからないよな…と思うやいなや、「◯日っていったよね？ホラ、証拠」とラインをみせてきた。

べつに…。。

なぜキレてるのかきいたら、

さらに逆上「いますぐ職場に電話してきけっていうのかよ！！」「おめぇバカか」「誰か110番して（過去の学習）」と始まった。

べつに、私だってすぐ休みたがるであろう塾（何回も騙されている）にまた新たにすすんで入らせようとは思っていない

あくまで、本人の意志、だ

息子の用事で、ワンオペで身体がひとつのだから無理、と連れていってやらないのも不憫に思ったが、息子「そうだよ、ママが悪いよ」とまさかの援護射撃。

は？

そもそも「休みをとってやる」って感覚が納得いかない。してやっている感覚が悔しい。

自分はいつも実母に何もかもやってもらう立場で…。

仕方ないか。「息子」という立場から変更になったのが、未だにわからないのだから。

話をするのも無駄。

普段、できない事が多く辛い思いをしている分

誤ってきた人、間違いを目の当たりにしたひとには

思いっきり攻撃するのが、うちのアスペルガー夫だから。

…にしても暴言…ほんとにキツイ…

なんでマウント取りたがるんだろ…

うちから出ていった数分後、ラインや家電がジャンジャンなっている。

自分のスケジュール帳の画像とごめんね、の文字

「さっきはごめんねこのひ空いてました。大丈夫そうです」

はあー( ´Д｀)=3

バカオンナ、くそが、、等、散々暴言はいて出ていったくせにすぐに謝る…

ただただ、もう、一緒にはいたくないです

息子お父さんに塾には一緒にいってもらいな

悲しい