泣きそう
今日の夕方トイレで拭いたら
ん？？？ってうっすら肌色薄薄薄ピンクみたいな感じでついて
？？？って捨てて
え？血？
ってフリーズ
なんでトイペ捨てたんだ！！！と思って
もっかい拭いたらやっぱりすこ〜〜しついてて
おりものシートにも
お風呂に入ってごはん食べてまた恐る恐るトイレ
茶おりならそこまで心配しないけど、
ピンクおりは…
まずいでしょって
やっぱりついてるし、
トイペで指くるんで入り口に押し当てたら
薄ピンクおりが結構ついてて
そこからもう検索魔………。
ママの不安な気持ちが伝わるとか、
お腹に良くないとか言うけど、
無理だって！！！
大事だから大切だから健康に産みたいから不安で不安で不安なんだよ！
お腹に来てからずっと不安だよ
子供達といても上の空だったり声出して笑う事も減って
毎日毎日不安で仕方がないんだよ……
ググっても心配ないとかよくある事って
大体着床出血って書いてあるけど
6週で着床出血はないでしょ、あったとしても茶おりでしょって
突っ込みどころ万歳だわ💢
恐ろしい事書いてあるし
さすがにこれは信じない信じない
でも不安
そもそもお酒みまくって36の高齢で
もともと卵子育ちきらない体質なのに自然妊娠して
卵絶対弱くない？って大丈夫なの？って思って
まだ心拍も見えないし
染色体異常なのかなって不安しかない毎日で
でも染色体異常だとそもそも着床出来ず流れることない？と思ってまた検索
これまで科学流産が多かったから、
染色体異常とか卵子が弱いと着床してすぐダメになると思ってたから
着床しても8週〜12週まではずっといる子もいるんだ。
受精した時には決まってる事なのに
どうせ産まれることが出来ないなら
もっと早い時点で……って思うよね。。
一緒にいる時間が長いと余計に辛いのに…
科学流産が最も多くて、
8wが次に多くて、（7〜9w）
次が13wかあ。
科学流産の時、大体3日くらいピンクおりで
今日は大丈夫だった
今日も大丈夫だった希望あるかもってなるから
6w2dでピンクおり
〜5dまでピンクおり
6d〜7wくらいで鮮血おり
7w1dからがっつり出血って流れが読めたと言うか……
そんな気がする…。
幸い丁度明日病院からのNIPT行こうと思ってたから
明日なんのためらいもなく朝イチで病院行けるけど
明日心拍見れなかったら絶望だよな…
もう落ち込みすぎて子供とも夫とも話せないと思う
どうしよう
不安で仕方ない…。
しかも心拍見れなかったらまた2週間後とか言われるの？さすがに1週間後って言われるかな？
知恵袋で検索してたら、
6wで切迫扱いで止血剤飲んで絶対安静とか1週間入院とかもちょいちょいあったけど
もし無理矢理止めて染色体異常の子だったら…？って思わない？
お腹にいてほしいけど、
いても不安で仕方ない
どんなに検索しても、
最終的には流産する時はなにしてもするんだよね…
に行き着くんだよね…。
もし明日心拍見えても
NIPTはまた来週に変更してもらおう…。
結果出るのに8日もかかるのに、
その間に血を見てるかもしれないよ…。
20万もするのにもったいない…。
この1週間で20万使わずに結果分かるかもしれないからね………。
もう残念なことしか考えられない
子宮はチクチクと言うよりここ数日と比べると少しズキズキ？もするし
子宮が大きくなってる感じと言えばそうだし
出血の原因が起きてると言われればそうなんだって思うしって感じだし
あと思い当たるのは昨日の公園で疲れ果てた事と
そこまでゆっくり寝たわけじゃないけど
朝疲れも取れてたから今日も子供達つれて秋祭りに行って息子も娘も抱っこしたこと…？
胸は今日は張ってるし夕方も結局起きてられなくて40分くらい寝ちゃって
妊婦感は全然あるけど…。
そりゃあまだ妊娠継続はしてるからそうか
どれだけ考えても検索しても
明日先生の話聞くまでは何も解決しないんだよね
明日おじいちゃん先生だから、
説明納得出来なかったら、
水木くらいに末っ子産んだ病院ちゃんと予約して行ってこようかな。
どうせ予約いっぱいだろうから今のうち予約しとこ
このサイトめっちゃ冷静になれた
どっかのクリニックのコラム
とりあえず13週になるまでは
流産はよくある事で
安静も止血剤も科学的根拠はなくて
自然に任せるしかないって事だよね…。
張り止めとか止血剤は海外では妊婦に飲ませないし
ほとんど意味ないって前にどっかで読んだ
もし安静とか入院って言われても
幼稚園のお迎えもあるし末っ子もいるし
分からない命より今いる子供達大切にしたいし
例えば13週以降でNIPTでも異常なしなら安静にするけど
入院ってなったら経済的にも無理かな…。
家族との暮らし1番に考えたら、
自然に任せるしかない。
NIPTは出血が終わったら予約しよう。
もし明日心拍が見えなかったら
稽留流産かな。
木か金は6w6d、7wだから
木か金に末っ子の病院に行こう
一応木曜日予約した
その時見えなかったらもうね。
手術だとお金かかるから、自然に流れてきてくれるといいけど…。
毎日大量の血見るのも泣いちゃうだろうなあ。
仕方ないね。
生きてられないのに、お母さんのお腹に着いちゃって気持ちよかったのかな。
少しの間でも赤ちゃんに幸せあげられたなら嬉しいよ
うちは〜…
どうだろう
今回ダメだったら、
私は号泣、夫は多分、辛いけど内心ほっとしたって感じだろうな。
私があまりにも泣いてたら口に出せないだろうけど
うちの経済状況とか先の事考えたら別に悪い感情でもないから、
言われたところで嫌な気持ちにもならないし
それならそれで、私も少しほっとする。
でも、。。。。
これからはずっとピル…ってなったら
やっぱり寂しいな。
でも夫はもう今回ダメだったら
その選択にすると思う。
私は……
産めるなら産みたいけど、
だからすぐに治療してまでって事はないし
けどまた自然に任せて出来たとして
13週まで3ヶ月も不安すぎる日々送るのキツいなって
今そこまでのメンタルない
かと言ってピル飲んで諦めるのもなあって
また来てくれるなら来てほしいし…
決められない………
夫はどうだろう…。
例えば時期が良かったら？
ボーナス貯めれた時に丁度出来たら？
この子産まれる時出張かもって言ってて
もし出張じゃなくて近い現場決まってたら？って
そしたら嬉しいよね
だったらまだあと1年は諦めたくない…かも……
でも流産後すぐ出来たりもするし
お金貯まる間もなくだったら…、ねえ
まあ今でもお金はないんだから、
一緒か笑
でもほっとしたのもつかの間って
ああ私がピル飲まなくてもさすがに夫が避妊するか笑
あと一年は自然任せでって伝えてみようかな。
それで出来なかったら、
さすがに年齢もあるし、
38歳までに産みたいから、
来年の6月頭までか。
先のこと考えられて、
落ち着いてきた。
赤ちゃんどうかな
健康な子だといいな