今日は めっちゃ疲れた
最近調子乗りすぎやろコイツ
と旦那さんが言っていたので、
最近 本当に息子君の悪さ加減がひどかったのかもしれない
わからないけど、
今日も ブチギレそうになったら公園に行ったり、
非難しながら 時間を過ごして、そんなに怒らずにいれたと
思ったら、
お風呂で車をバンバン浴槽にぶつけるのが、
妙に頭に来て、
それまで蓄積してあったからなんだろうけど、
「もう無理」ってなって
その後も
「あがるー」って言うから行っても「あっちいけー」とか言うし
「あがるー」「いやーママいやー」の繰り返し
上がって来た後に、
「車バンバンしないでね」って優し目に言ったら
なんでお前にそんな注意されないとあかんねん
みたいな冷ややかな目で見て来る息子君
もうため息しかでない
そこからは もうほぼ無視
自分がもう一触即発で息子君にブチギレてしまうことが
分かっていたから、
もう今日は歯磨きもしない。オムツも替えない（寝てから替えればいい）
と割り切って、できるだけ接触しない様に
していたけど、
そういう時に限って 呼んでも無いのに
「歯磨きー」とか言って来るんだけどね
で、寝室に行って寝てたら、視界に白い物が・・・
何か、布団バンバン叩いてるなと思っていたら、
1番高級な羽毛布団を噛んだのか、
羽毛が部屋に舞っていた。。。
「ここまで、ここまで されなきゃダメ？？」
そんな感情
「ここまで 我慢しなきゃいけない？？」
そんな風に感じる。
もう怒りというか、呆れというか、もう嫌で嫌で
頭の中は、息子君を養子に出した方がいいか。
そこを考えていた
そしたらまた旦那さんに「またそんな極端な考え方をする」
って言われた
「悪い事したら綿の棒で叩いてその都度ガス抜きして、笑ってくれてたらいいのに、
溜め込んで溜め込んで爆発するから、
階段から蹴り落したろかとか、そういう発想になるのがイラっとする」
って言われた
まぁ。確かに
でも、我慢して我慢して、そのままゴールできる日もあるんです。
稀に。
だから、できるだけ叱らない方向で行く
でも、今日みたいに、一度領域を超えると、
このザマ。。。。
もう、どんだけ泣いていても、可哀想でもなく、可愛くもない。
自分の胸に息子君の手が触れようものなら、
嫌悪感で反射的に振り払ってしまう
ムカつくことされても、
もう注意したり、なんせ接触することが嫌で、何も言わない。
さっき要らないって全部残したくせに、全部捨てた後に
またミルクって言いだし。
でももう怒る気にもならず、無言で作った。
もう勝手にしてくれ。
そんな感じ。
作るからこっちにくるな 関わるな
そんな感じの心境になってしまう
なんだろう 心が 通行止め。凍結状態に入りました
そんな感じかな
例えば、じゃあ、明日里親さんが来てくれます
ってなると かなり複雑。。。
明日、見知らぬベビーシッターさんが1日預かってくれます
って言われても、
「何それ怖い。結構です」ってなる。
結局大事に思ってるんじゃんって自分でわかってる
でも、疲労だ。。。
これは心の疲労だ
疲労というか、過労だ。
前頭葉の酷使だ。。
もうブレーキは効かない。
そんな感じだ。
ブレーキが効かないのだから、
走らない方が正解。
エンジンを切ってしまおう
そんな感じだ笑
子供に対する エンジン（愛情・情熱）
走行することが褒める事。叱ること。感情表現
でも、子供は90%怒られることをするからね。
びしょ濡れの車を布団に持って行こうとしたり、
「あ、それはダメ」って優しく言っただけでは聞こうとしない。
立ち上がって
「それ持って行ったらどうなるか分かってるやろうなぁ」
みたいな眼圧を飛ばさないと引き下がらない笑
私は 明日も子育てができるのであろうか。。。。。。